Off… şcoala mea!

26 septembrie 2016 7 comentarii

La un moment dat, două vedete de la noi au decis că şcoala noastră de stat le cam pute. Şi nu numai fiindcă femeile de serviciu fac economie la detergent mai ceva ca la Hexi Pharma. Aşa încât vedeta care arăta ca o Cenuşăreasă şi-a retras puiul de vedetă de la şcoala de corn şi lapte. L-a trecut pe regim casnic de ceaiuri şi mâncare bio.

Cum era şi de aşteptat, publicul blocurilor gri a luat-o razna la ideea că mica vedetă nu mai are parte de castanele regulamentare şi nici de furtişagul banilor de buzunar la şcoala de cartier. Unii vor s-o socializeze, alţii să n-o socializeze şi alţii s-o educe sexual. Unii n-au dotările necesare pentru predarea materiilor ca matematica, fizica, chimia sau biologia unui elev in ciclul secundar, iar alţii îşi imaginează că şcoala are prea multe.

laboratoru-lu-dexter.jpg

Când e vorba de dotări, artificiale ca ale Biancăi Drăguşanu, experienţa şcolilor de cartier ne face cam suspicioşi. Atunci când ştim cum laboratoarele construite cu mari eforturi şi cheltuieli în şcoli au fost încuiate în anii 1980 şi 1990 şi rar s-a mai făcut vreo oră acolo. Sau cum toate obiectele folosite în mici experimente pentru copii (de la Mecano la machete ale ceasurilor, spre exemplu) au dispărut în anii 1980 şi nu au reapărut în magazine decât mult mai târziu, după 2000.

Poate că adevăratul scop al şcolii nu era să te înveţe ceva, şi cu atât mai puţin să te înveţe cu ajutorul laboratoarelor. Poate că adevăratul ei scop era să nu te înveţe nimic. Sau, mai bine zis, să te împiedice să înveţi ceva. Să ţi se dea peste mână când citeşti prea mult. Să te pună să reciţi un text ca pe o poezie, fără să intereseze pe nimeni dacă înveţi ceva din el.

„Ţi-ai întrebat copilul el cum ar vrea să învețe?” – cu mica precizare că tocmai asta nu trebuie să se întâmple. În primul rând fiindcă se presupune că elevul nu vrea şi nu trebuie să înveţe. Şi în al doilea rând fiindcă un copil nu trebuie niciodată întrebat nimic. Ca să nu aibă impresia că el ştie ceva şi are ceva de spus.

Experimentele de laborator nu prea dădeau bine. Erau anormale şi anticonservatoare. Semănau prea mult a joacă, a activitate distractivă. Dădeau idei periculoase. Afectau stabilitatea socială. Creau discuţii neplăcute între elevi. Sau între elevi şi profesori. Sau între profesori şi păsărelele din capetele lor.

homosexualul-studios.jpg

Poate că nici elevii nu înţelegeau prea bine cu ce căcat deranjau atât de mult orele lor în laborator şi faptul că mai pomeneau de câte un mic experiment făcut la fizică sau chimie.

Aparent, cu nimic… doar că o oră de laborator is sooo gay!

Ce mai caută lumea

23 septembrie 2016 2 comentarii

Spre deosebire de DNA, Google nu doarme niciodată.

coada-permise_6a805f07c0.jpg

  • porno cu minore ce plang an pula – din respect pentru Ioana Boureanu, nu dăm amănunte.
  • cerșit gagica blonda plictisit – după cum ziceau băieţii din seduction community, dacă eşti prea needy şi cerşeşti sex, se plictiseşte blonda de tine.
  • casetofon auto cu plasma – şi grenadă cu laser.
  • fututt cu coada de lopata – întreabă la Secţia 8. Le face plăcere să te servească.
  • nlp pentru slabit” – îţi repeţi ori de câte ori trebuie: „nu vreau să arăt ca Oana Roman!”
  • soŢul ma dat la futut povestiri erotice – dacă tot nu erai mulţumită orice ar fi făcut, a căutat şi el ajutoare!
  • povestiri sexi cu babe muiste – ca un fel de examen oral la Drept.
  • dihanie paroasa” – nu facem comentarii despre personajele politice în această perioadă.

The Red Bull Lives…

18 septembrie 2016 4 comentarii

red-bull-dozei-ro-closedŞtii că ai consumat prea mult Red Bull când:

  • Scrii cu mâinile pe o tastatură în Word şi cu picioarele pe altă tastatură în Open Office;
  • Mergi o oră pe scuter înainte să realizezi că n-ai pornit motorul;
  • Camera de supraveghere a luat foc urmărindu-te;
  • Îţi porneşti maşina fără cheie;
  • Te dai cu schiurile la deal;
  • Alergi de la Băneasa la Pipera cu Cristian Boureanu agăţat de părul tău;
  • Faci de ruşine iepuraşii Duracell;
  • Deschizi uşa înainte să sune poştaşul;
  • Mâncai ciocolată şi abia pe la jumătate vezi că n-ai desfăcut ambalajul;
  • Stai locului numai în timpul cutremurelor;
  • Îţi faci selfie de la 3 metri fără băţ;
  • Ultima dată ai clipit la Eclipsa din 1999;
  • Înfigi cuiele în pereţi fără ciocan.

red-bull-plane-stu_1616631a.jpg

Ziua Limbii Române

31 august 2016 12 comentarii

Astăzi e ziua limbii române. Are grijă să ne reamintească asta însuşi Eugen Simion, expert în mânuirea limbii (adică în rimjob) în decenii de carieră.

Fiindcă Moldova nu e România, are o istorie proprie și un destin propriu, la ei se aniversează astăzi Limba Noastră. Adică a lor, că se pare că a noastră nu e. E proprietatea lor exclusivă, limba moldovenească.

Fetele de la ei, la fel de pricepute în mânuirea limbii pe la Xhamster şi Redtube, le transmit mesajul lor românilor şi europenilor deopotrivă, cu limba. Adică se învineţesc la limbă când le spune cineva că vorbesc limba română.

mumu-limba-romana.jpg

23 August

23 august 2016 3 comentarii

Azi se aniversează lovitura de st… Marea Revoluţie de Eliberare Socială şi Naţională, Antifascistă şi Antiimperialistă de la 23 August. Nu poţi să fii 100% comunist adevărat dacă nu reciţi fraza asta de 10 ori în şir fără greşeală. Din pricina asta Gheorghiu-Dej nu era chiar comunist adevărat, fiindcă el spunea doar că s-a eliberat patria de sub jugul fascist.

Viteazul şi revoluţionarul post Antena 3, gata să elibereze patria de sub jugul băsist, ilustrează ştirile de azi cu un filmuleţ de epocă din Pacific.

Acum, poate că suntem noi nişte etnobotanişti fără uniformă de şcoală şi picaţi la bacalaureat, dar parcă pe Regele nostru nu-l cheamă Hirohito, Ponta seamănă cu Hideki Tōjō doar la figură, iar Mareşalul a fost împuşcat, deşi el spunea că îşi va face harakiri în fruntea ultimului batalion, sau cam aşa ceva.

pacific

Sexul en-gros

18 august 2016 7 comentarii

Cică niște refugiați musulmani rupți de foame s-au refugiat, după cum e specialitatea lor, într-un depozit și acum se oferă să îndeplinească toate nevoile sexuale ale celor care nu sunt generoși. Dar nu cu cămile, fiindcă pe astea le-au mâncat mai înainte.

depozitul-de-sex

Burka să trăiască, fără număr!

17 august 2016 2 comentarii

636069392059438837-advertisement-for-mariah-cary-at-orange-county-airport-courtesy-of-the-airport

Cu puţină vreme în urmă, nişte americani s-au uitat la Mariah Carey în poza de mai sus, i-a atenţionat şeful să scoată mâna din pantaloni şi s-o ţină pe masă, după aceea s-au mai uitat o dată. După care au hotărât că aşa ceva e ruşinos, nepotrivit cu regulile Coranului şi nu poate apărea pe panourile publicitare din aeroporturi. Sau poate, dar nu pe aeroporturile din Burbank-Glendale-Pasadena, ci doar în alte state mai Trump…etiste decât Hilara Californie.

S-au mai gândit puţin şi au hotărât că până la urmă poate, dacă apare altceva în poză. Ei n-au spus nu, n-au interzis, şi nici măcar nu au intervenit în conţinut. Sunt la fel de nevinovaţi ca Preafericitul Colectivel al nostru, care nu s-ar atinge de o muscă. Doar i-ar pune foc. Muştei. Să-i pună lui Mariah Carey foc e cam greu chiar şi pentru el.