Ziua Limbii Române

31 august 2016 Lasă un comentariu

Astăzi e ziua limbii române. Are grijă să ne reamintească asta însuşi Eugen Simion, expert în mânuirea limbii (adică în rimjob) în decenii de carieră.

Fiindcă Moldova nu e România, are o istorie proprie și un destin propriu, la ei se aniversează astăzi Limba Noastră. Adică a lor, că se pare că a noastră nu e. E proprietatea lor exclusivă, limba moldovenească.

Fetele de la ei, la fel de pricepute în mânuirea limbii pe la Xhamster şi Redtube, le transmit mesajul lor românilor şi europenilor deopotrivă, cu limba. Adică se învineţesc la limbă când le spune cineva că vorbesc limba română.

mumu-limba-romana.jpg

23 August

23 august 2016 3 comentarii

Azi se aniversează lovitura de st… Marea Revoluţie de Eliberare Socială şi Naţională, Antifascistă şi Antiimperialistă de la 23 August. Nu poţi să fii 100% comunist adevărat dacă nu reciţi fraza asta de 10 ori în şir fără greşeală. Din pricina asta Gheorghiu-Dej nu era chiar comunist adevărat, fiindcă el spunea doar că s-a eliberat patria de sub jugul fascist.

Viteazul şi revoluţionarul post Antena 3, gata să elibereze patria de sub jugul băsist, ilustrează ştirile de azi cu un filmuleţ de epocă din Pacific.

Acum, poate că suntem noi nişte etnobotanişti fără uniformă de şcoală şi picaţi la bacalaureat, dar parcă pe Regele nostru nu-l cheamă Hirohito, Ponta seamănă cu Hideki Tōjō doar la figură, iar Mareşalul a fost împuşcat, deşi el spunea că îşi va face harakiri în fruntea ultimului batalion, sau cam aşa ceva.

pacific

Sexul en-gros

18 august 2016 6 comentarii

Cică niște refugiați musulmani rupți de foame s-au refugiat, după cum e specialitatea lor, într-un depozit și acum se oferă să îndeplinească toate nevoile sexuale ale celor care nu sunt generoși. Dar nu cu cămile, fiindcă pe astea le-au mâncat mai înainte.

depozitul-de-sex

Burka să trăiască, fără număr!

17 august 2016 2 comentarii

636069392059438837-advertisement-for-mariah-cary-at-orange-county-airport-courtesy-of-the-airport

Cu puţină vreme în urmă, nişte americani s-au uitat la Mariah Carey în poza de mai sus, i-a atenţionat şeful să scoată mâna din pantaloni şi s-o ţină pe masă, după aceea s-au mai uitat o dată. După care au hotărât că aşa ceva e ruşinos, nepotrivit cu regulile Coranului şi nu poate apărea pe panourile publicitare din aeroporturi. Sau poate, dar nu pe aeroporturile din Burbank-Glendale-Pasadena, ci doar în alte state mai Trump…etiste decât Hilara Californie.

S-au mai gândit puţin şi au hotărât că până la urmă poate, dacă apare altceva în poză. Ei n-au spus nu, n-au interzis, şi nici măcar nu au intervenit în conţinut. Sunt la fel de nevinovaţi ca Preafericitul Colectivel al nostru, care nu s-ar atinge de o muscă. Doar i-ar pune foc. Muştei. Să-i pună lui Mariah Carey foc e cam greu chiar şi pentru el.

Calitate Made in Romania

Motto: ştiţi care e antidotul la Viagra?…

9fdbc0699fa7cbf9436419198ddc6a2a

Un băiat dăştept pe nume Ozzy Osbourne a descoperit de curând Viagra. Se zice că prima zi a fost nemaipomenit de fericit, a doua zi fericit, a treia zi îngrijorat, şi tot aşa până s-a dus la doctor.

– Cu ce vă supără Viagra?

– Cu nimic, dar… şi nevasta, şi vecina, şi coafeza, şi nu pot să mă mai opresc!


Ca el se întrebau şi nişte români verzi, daci liberi
: ce nu e, dom’le, în regulă cu noi, de nu merg treburile patului nici măcar cu Viagra? Nu sunt lider, n-am deja o maşină, o casă, un salariu, un bideu?

Ceea ce e foarte raţional şi foarte nerealist, în acelaşi timp. E raţional fiindcă aşa ne învaţă băeţaşii din seduction community: că totul ţine de calităţile tale personale, pe care trebuie să le demonstrezi. Să dai impresia, prin atitudine, obiceiuri, modul de a vorbi, de a te îmbrăca şi de a te purta, că eşti un lider, frumos, deştept, amuzant, spiritual, elegant, cu şcoală şi carieră. Şi cu bideu. Ca un mare politician român, căruia de la asta i s-a tras şi porecla.

Şi asta e o mare înşelătorie. Fiindcă toate “calităţile personale” puse la un loc nu ajută la nimic atâta vreme cât fraierul nu îndeplineşte condiţiile necesare pentru a funcţiona în societate. Nu e măcar atât de conservator cât să se poată integra.

Spre exemplu, e o idee proastă să pomeneşti de o fantezie care presupune sex în grup cu hobbiţi. E proastă în general, dar şi mai proastă atunci când posibila parteneră te sondează tot timpul cu apropouri legate de familie, soacră, copii sau relaţie de lungă durată. Chiar dacă tu nu crezi în aşa ceva şi poate nici ea nu crede.

Faptul că ai calităţi personale e irelevant. Chiar dacă ai fi făcut din aur şi împodobit cu diamante. Nu astea contează.

Poţi să întâlneşti pe la mall tot felul de cupluri bizare precum Familia Addams şi lumea se întreabă: ce caută ăia doi împreună, tipa aia bună cu urâtul sau ţiganul ăla în trening? Are bani? Are vilă? E lider interlop, sau ce pula elefantului?

Se întreabă aşa fiindcă gândesc în sistemul fals, băgat pe gâtul fraierilor, al calităţilor personale.

Nu pentru calităţi l-a luat tipa. Şi nici pentru casă, nici pentru maşină, nici pentru Viagra. L-a luat fiindcă îi trebuia neapărat, dincolo de orice, unul care să stea cu ea şi să aibă familie. În lipsă de altceva, ar fi luat un aurolac de pe stradă, l-ar fi spălat, îmbrăcat şi parfumat.

După cum ar fi zis răposatu’ George Coşbuc, din perspectiva asta n-ai decât să-ţi pupi calităţile-n bot, îmbătrânind cu Viagra cu tot.

PS Dacă mâine ar fi alegerile şi ar trebui să alegi între 3 candidaţi din care:

Primul e un bolnav în cărucior, se asociază cu politicieni corupţi şi a avut numeroase aventuri extraconjugale făcute publice.
Al doilea bea în fiecare seară o sticlă de coniac, fumează ca o locomotivă şi se poartă porceşte cu subalternii.
Al treilea e un veteran de război decorat, bun orator, nu fumează şi ocazional bea câte o bere.

Pe cine ai alege?

Dacă judeci după calităţile personale ale fiecăruia, l-ai ales pe Hitler dintre Roosevelt şi Churchill…

BIAS 2016 Băneasa

30 iulie 2016 4 comentarii

Soarele-n ochi, Red Bull la îndemână, umbrela în cap ca să nu leșinăm, și mergem întins la mitingul aviatic de la …Băneasa. Dacă n-ar fi fost nenea Voiculescu la bulău, cine știe pe la ce Adunații-Copăceni am fi mers, fiindcă pe locul unde e acum Băneasa ar fi fost ceva vile.

Vedeta showului, Boeing E-3A Sentry AWACS. De, când știi ce fel de măgării se fac dincolo de granița de est, e o idee bună să fii cu ochii-n 4 și cu antenele în 4×4.

AWACS

Red Bull și-a luat aripi – de pe vemea bombardamentelor de la Ploiești și București. Cu mica precizare că B-25 Mitchell nu a zburat niciodată pe frontul românesc, iar Vought Corsair a fost tot timpul războiului un avion cu baza pe portavion, care nu avea treabă cu campaniile terestre.

echipaRedBull.jpg

Bătrânul MiG-21 Lancer și-a dat și el silința, singur și în grup, să facă o figură onorabilă, chiar dacă aici nu s-a mai dat cu BMWuri ca la Cluj. Moșule, ce tânăr ești!

LancerC

Grecii au venit cu Mirage 2000. Cum ar fi zis un anume Ceaușescu A. Nicolae, tovarășii ăștia au făcut niște miliarde bune datorii, pe care nu le plătesc, dar măcar știu pentru ce!

mirage2000

La vremea lui, Henri Coandă n-a zburat. 106 ani mai târziu, niște băieți ambițioși de la RELOC repetă experimentul, după planurile originale. Oare de data asta va zbura?

coanda-.jpg

Prietenii noștri bulgari au pus pe pistă Su-25 Frogfoot, care nu a zburat. Doar a pus piciorul (de broască) în România.

frogfoot

Berbecii paznici la oi

20 iulie 2016 2 comentarii

La un moment dat, într-o Cora din Ploieşti, nişte băeţaşi din cei burtoşi şi cefoşi de la pază au luat pe sus o femeie, au încuiat-o într-o cameră şi au dezbrăcat-o. Şefa lor -o doamnă ca în bancul cu ţiganca la doctor- susţinea că au vrut să vadă dacă victima n-a furat nimic. Deşi e posibil ca după 8 ore de stat momâie cu pulanul la şold să le fi venit cheful de sex-surpriză vasluian.

Publicul nostru, legalist şi jurist mai ceva ca în China, e foarte dornic să facă plângeri la Poliţie, să dea Cora în judecată şi să se ia de urechi cu directorul general Philippe Lejeune. După cum spunea proverbul românesc în care baţi şaua să priceapă directorul.

Dar, cu vreo 3 generaţii în urmă, unu’ George Orwell zicea că îţi permiţi să fii pacifist şi legalist numai atunci când există nişte ticăloşi gata să folosească ei violenţa în locul tău.

Ghici din ce clase sociale se recrutează burto-cefoşii? Indiferent că se întâmplă asta la români, ruşi, ucrainieni, klingonieni, bubuli şi orice alt neam?

Yup.

Cândva, un goriloi d-ăsta de la BGS a făcut mare scandal fiindcă o fată l-a filmat cu un DSLR în timp ce el spunea şi făcea nişte măgării. Şefii lui se prefăceau că nici nu îl aud şi nici cu laba de gorilă n-a dat peste DSLR.

Cu mica precizare că DSLRul costa cât leafa lui de gardian pe un an. Şi se pare că tipul ştia asta. Aşa cum văzuse şi cu ce maşină a venit fata.

Spre deosebire de el, şefii nu erau interesaţi. Aveau şi ei.

Printre ţăranii români se spune că trebuie să ţii câinele cât mai flămând, în frig, cu lanţul de gât. Ca să se facă rău.

a0616a5bd7d2d0c1dc66b437f5db5f5d

PS Un comentac spune: golanii s-au lăsat de șmecherii și au devenit agenți de pază/bodyguarzi.

Păi cum vine asta, unul care pretindea că e interlop de renume, avut și temut… stă momâie la ușa mallului pe 1200 de lei net!? Mai puțin decât ia altul care rulează șaorme-n lipie?

Urmărește

Fiecare nou articol să fie livrat pe email.

Alături de 193 de alți urmăritori