Presa noastră cea de toate zilele

Samsung Galaxy S Advance

Nişte băieţi deştepţi – dar nu din cei din industria energetică – ne fac să credem că azi e o zi măreaţă, vorba activistului PCR, că o să plouă cu cârnaţi, o să curgă Dâmboviţa invers şi o să scrie Victor Ponta ceva inteligent şi original, pentru prima dată în viaţa lui. Fiindcă se lansează astăzi cea mai mare realizare a tehnologiei de la apa caldă încoace, sau aşa zic ei. (Ceea ce nu zic nici măcar după ce Arhi a mai turnat nişte apă rece pe jarul entuziasmului e faptul că măreaţa realizare a firmei chinezeşti Foxconn firmei Apple e după propriile lor date oficiale mai slabă în multe privinţe decât nişte smartphone banale ale concurenţei.) Bineînţeles, ăilalţi băieţi deştepţi, de la Samsung, trebuie să reacţioneze şi să mai ieftinească Galaxy S III. Cică le e frică, zice Zoso. Păi dacă aşa ar fi mers lucrurile pe piaţa asta care se zice că e liberă şi concurenţială, ar fi trebuit să se întâmple la fel şi cu producătorii de carburanţi, să ieftinească vreunul de frica concurenţei – aţi văzut aşa ceva?

Mă rog, Samsung dă de înţeles că ei nu seamănă cu OMV, ci mai degrabă cu alte iniţiale, adică VW: tehnologie avansată la dispoziţia publicului larg. De, un cocalar mai plebeu are VW Golf tunat cu ciocanul pe genunchi în spatele blocului, costum lucios de la turci, cravată de mătase sintetică, whisky cu cola şi smartphone Samsung, sau aşa zice ei postacii, elita noastră care se dă cu BeMWeul 316d chel în leasing şi sare peste câte o masă ca să plătească rata la iPhone şi DSLRul cât tunul de marină…

Avansaţii noştri se laudă cu avansatul lor model S Advance (I 9070) pe GSM Arena, de unde este de altfel şi poza, cam aşa:

  • Procesor dual-core 1 GHz Cortex-A9
  • GPU Mali-400MP
  • 768 MB RAM
  • Spaţiu de stocare intern 8/16 GB
  • Browser cu Adobe Flash
  • Cameră de 5 MP cu autofocus
  • HSDPA de 14.4 Mbps
  • Timp de stand-by 550-570 de ore, timp de conversaţie de 7-15 ore
  • GPS

La prima vedere ai putea spune că sunt specificaţiile unui laptop avansat de acum vreo câţiva ani, când dual-core era vârful tehnologiei şi lumea mai făcea ceva cu laptopul, o editare de documente, o prezentare, un filmuleţ, nişte jocuri. De când cu quad-core şi mai mulţi gigahertzi ca radarele scutului antirachetă, se mulţumeşte cu editarea de documente şi navigatul prin pornache. În viitorul apropiat, au să rămână numai cu pornachele.

După ce ieşi din beţia datelor tehnice, începi să vezi mai puţine chestii roz (dacă îl foloseşti şi pe el pentru pornache, poate o să vezi multe chestii roz, brune, negre):

  • Cei 768 MB de RAM sunt de fapt 555 MB în cap. Atât are disponibil pentru aplicaţii, diferenţa până la 768 o ţine sistemul de operare pentru el. Şi aplicaţiile care rulează în fundal ţin ocupaţi mai tot timpul 260-300 MB. Pune câteva aplicaţii şi vreun filmulete şi pula memorie. Ca să aibă 768 MB reali şi utilizabili, ar trebui să aibă de fapt 1024 MB în total.
  • Spaţiul de stocare de 8 GB o să fie de 8 GB… dacă mai dai banii pe vreun micro-SD. De fapt, sunt mai puţin de 6 GB. Spaţiul de stocare a sistemului are 1,83 GB, iar spaţiul de stocare USB doar 3,91 GB. Noi ştim că numai programatorii amatori cred că un GB are 1000 MB şi cei profesionişti că un km are 1024 de metri, dar oricum ai aduna 1,83 GB cu 3,91 GB, cu orice procesor ai folosi, tot nu dau decât 5,74 GB.
  • Timpul de standby o să fie 550 de ore când o să-mi văd eu curul fără oglindă aşa cum poate Zlata. Alternând conversaţii scurte cu perioade de standby de câteva ore, bateria ar ţine vreo 60-70 de ore. După care nu mai garantează nimeni nimic. Doar citind documente sau navigând pe net 4-5 ore e de ajuns să scadă rapid bateria de la ~90% la 40-45%.
  • HSDPA are 14.4 Mbps în visele umede ale coreenilor mâncăi de usturoi de la Samsung, după ce s-au uitat la ceva porno japonez cu uro şi scato. Durează minute bune să încarce o pagină mai complicată, cu multe flash-uri. În cazul în care le încarcă. Pe cursvalutarbanci.ro încerci mult şi bine să vezi ceva din graficul evoluţiei cursului. Pagina se încarcă, dar grafic ciuciu.
  • Navigatorul GPS (mai precis, Google Maps în română) e de tot rahatul. În primul rând, îţi spune clar că precizia e de 50 de metri în condiţii ideale, şi realitatea e departe de optimismul producătorilor, aşa încât să nu te miri dacă eşti în poarta lui Cris-Tim şi el îţi arată că ai fi în Parcul Bazilescu şi nu vezi urmă de parc în jur. În al doilea rând, are harta României instalată… cu mici excepţii. Şi deloc restul ţărilor europene. Iar dacă vrei să îţi arate harta locului în care te afli şi nu o are el instalată, trebuie să se conecteze la Internet (prin Wi-Fi sau HSDPA), ca să descarce harta pentru acele coordonate. Exemplu: să zicem că eşti undeva pe câmp, sau în vârful muntelui, sau în Deltă, sau oriunde ai avea nevoie de navigator GPS. Prinde semnalul de la satelit (cu mare dificultate, comparabilă cu efortul lui Dorel de a găsi drumul spre casă prin şanţuri după o navetă de Unirea – dacă sunt clădiri înalte în jur, sau eşti în maşină, pula semnal), după care îţi arată un punct pe o suprafaţă goală. Dacă nu se poate conecta, nu are de unde să facă rost de hartă. Şi ca să se conecteze are nevoie de exact acele lucruri care îţi lipsesc când eşti departe de civilizaţie, adică reţea 3G sau reţea Wi-Fi.
  • Camera de 5 MP are 5 MP, dar nu are obiectiv, ca orice cameră de telefon mobil care se respectă. (Deşi prin Coreea lor se vindeau încă din 2007 nişte telefoane cu cameră, sau mai bine zis camere care aveau şi funcţia telefon, cu 5 MP şi obiectiv cu zoom optic, dar erau prea avansate pentru ţara medievală şi ortodoxă România.) Fără obiectiv, ciuciu zoom, ciuciu profunzime. Dacă încerci să îi pozezi pe băieţii de la Street Heroes 2012, e cam greu să îi deosebeşti de fundal. Şi are o întârziere cam de o jumătate de secundă, din fabricaţie, între acţionarea butonului şi declanşare, deci un obiect în mişcare e cu totul altundeva decât ai vrea să fie când îl încadrezi.

Are şi câteva părţi bune pentru ţara din Lumea a Treia pe care o locuim, printre ele rezistenţa: poate să cadă pe beton, să sară o jumătate de metru în aer ca mingea, să îi zboare cât colo capacul posterior şi bateria, dar telefonul rămâne intact. Nici măcar o zgârietură, nici cea mai mică disfuncţionalitate. Când i-au spus ecranului Gorilla Glass s-au gândit la sportul aruncării bananei. Ştiau prin ce ţări bananiere se va vinde.

Spre deosebire de fratele mai mare Galaxy S III, nu costă 100 USD şi nici 100 EUR. Mai trebuie puşi câţiva euroi acolo, mai multişori, să se simtă inflaţia. Asta, dacă ţii neapărat să îl cumperi din salariul tău, deşi unii de pe la Go4it spuneau că gherţoiul cu Samsung îl cumpără de obicei din banii părinţilor. Dar cum pentru un cocalar adevărat – din cei care mănâncă multe şaorme cu maioneză, beau bere Timişoreana şi protestează cu monede – înjurătura favorită e „sclav corporatist împuţit”, sau în forma simplificată „băi, angajatule”, n-are niciun haz, mai ales după ce am hotărât câte defecte are. Adevăraţii jmecheri şi băeţaşi nu dau bani pe telefoane, fac combinaţii, frăţiorilor. Combinaţii cu Vodafone, dar tot combinaţii se numesc.

În concluzie, o fi tentantă pişcotăreala şi pentru 100 de euro bloggărul modern cu valoare ar fi gata să laude şi Samsung, şi Vodafone, şi pe oricine altcineva, pe tonul lui Adrian Păunescu atunci când îi scria Răposatului Ceaşcă în 1986, dar parcă ar trebui să mai şi testeze înainte să scrie, ar mai tăia din coada vulpii.

21 de gânduri despre „Samsung Galaxy S Advance

    1. Poate tu. Eu nu voiam niciun fel de smartphone, W910i-ul mergea mai bine ca atunci când era nou (fiindcă avea şi softul actualizat). Dar un concurs favorabil de împrejurări a făcut să îl obţin practic pe gratis.

  1. Nu o sa ma vezi vreodata cu un Apple, dar nu voi lua niciodata partea Samsung. Softul lor de sincronizare (Kies) e foarte prost, firmware-ul si bootloader-ul sunt in aceeasi oala. Hardware or fi cum or fi, dar software, daca vrei sa lucrezi putin sub capota, o sa dai de lipituri cu chit si legaturi cu sarma. O spun pentru ca am programat si fac game design de jocuri pentru Android (cu o echipa micuta, Star Chaser Studios si uneori imi mai ajut amicii din publicitate). Android, desi e un sistem foarte flexibil, e de multe ori facut zob de producatori.

    Intre noi fie vorba, daca ar fi sa scot douaj de milioane pentru un smartphone, m-as uite foarte atent la oferta Windows 8, indiferent daca vine de la Nokia sau de la alt producator. Tind sa cred ca e ceva acolo 🙂 (din punct de vedere al dezvoltatorilor sunt mai multe lucruri).

    1. Bravo ţie, mai ales că până acum nici nu credeam că există jocuri „adevărate”, pentru Android, dar nu văd cine ţine partea lui Samsung, aici sau altundeva, şi nici cine dă bani serioşi, cât un salariu mediu pe ţară, pe un smartphone la preţul pieţii 😛

  2. Sunt fix aceleasi jocuri ca pe App Store. Nu stiu sa mai existe prea mutle titluri exclusive pentru o platforma. Din punct de vedere al capacitatii grafice, Android e peste iOS, motiv pentru care multi producatori de jocuri in Unity fac intai lansarea pe Android si apoi adaptarea pentru iOS. Diferenta e ca, datorita fricii de Jailbreak si al pozitiei Apple pe tema asta, multi posesori de iPhone chiar cumpara aplicatii, spre deosebire de publicul Android, mai obsedat de gratuitati si de usurinta cu care poti pirata ceva (bine, daca as da peste 15 milioane pe un terminal, fie Android, iOS sau WP7, clar as cumpara aplicatiile, din respect).

    Problema nu e hardware (dispozitivele Apple sunt in continuare mult supraevaluate din punctul asta de vedere – se adauga pretul de brand si spun ei, pretul „suportului tehnic premium), ci software. Niciun producator intalnit pana acum (poate doar LG, la inceputuri) nu se poate indupleca sa lase naibii sistemul in pace. Daca unii precum HTC il fac mai prietenos si fiabil, altii precum Samsung, LG in unele cazuri, Meiz si Sony Ericsson (acum Sony si-au mai spalat din pacate) au tendinta de a-l face praf.

    De-asta, intr-un final, e mai usor sa scoti o aplicatie pe iOS. Nu pentru ca ai avea mai multe posibilitati hardware, nici pomeneala. Chestia e ca ai un singur sistem de operare si doua, maxim trei terminale in piata cu respectivul sistem sau cu unul o idee mai vechi. Mai mult, sistemul de operare e optimizat pentru alea 2-3 terminale si nu are ”hidden switches”. In cazul Android ai vreo 40 de modele oficiale, 100 neoficiale, toate cu o variatie a sistemului care poate sau nu sa-ti blocheze aplicatia (de-astia ”geek”-isii adevarati cumpara Nexus-uri si altele care nu au modificari pe sistem, dar nici prea prietenoase nu sunt).

  3. Hardware la orice smartphone sau tabletă e mai mult un moft, faptul că ai ecran de 480×800 nu înseamnă că poţi să te joci pe el, să te uiţi la porneturi pe net când ieşi la o pauză de cafea din birou sau să editezi documente la fel de bine ca pe bătrânul meu monitor CRT de 15″ din 1996 (care mai funcţiona când l-am dat la deşeuri electronice). De fapt, mai mult de o frază nu poţi să editezi într-un document prin tastatura virtuală fără să îţi vină brusc să testezi rezistenţa telefonului aruncându-l pe geam.

    Însă băieţii ăia cu ochi oblici de la Samsung mint de îngheaţă apele în ceea ce priveşte hardware-ul lor, la fel cum hipstării de la Apple mint cel puţin la fel de mult când e vorba de calitatea lor superioară. Şi dacă s-ar minţi ei între ei nu ar fi o problemă mai mare decât atunci când mint Excrementul Zilei şi cu CriticAtac, dar stârnesc războaie într-un pahar cu apă prin pulimea noastră şi a lui Unchiu’ Barack, Generaţia Y care se dă mare cu smartphonele şi cu tableta fiindcă nu îşi permite maşină sau altceva mai interesant. Ceea ce demonstrează de ce noi avem IQ mediu de 94 şi ei de 98: tableta e o inutilitate, ca mic computer nu are tastatură şi te chinui să o manevrezi, ca aparat foto nu are obiectiv şi face poze proaste, lipsite de profunzime, ca telefon e prea mare şi nu ai cum s-o ţii la ureche, ca player multimedia are nevoie de căşti, fie mari şi incomode, fie mici şi cu o calitate a sunetului de 3 parale chioare, deci e proastă din toate punctele de vedere, nici cal, nici măgar.

  4. De acord cu tableta. Intelegeam la limita netbook-urile mai maricele (transformate acum in „ultra book”-uri), pentru ca existau si exista cateva chiar confortabile.

    Altfel, procesoarele terminalelor mobile sunt pe arhitectura ARM, arhitectura complet diferita fata de cea a procesoarelor clasice (x86) si altor masiniarii (setul redus de instructiuni inseamna ca 800 de Mhz pe un Pentium 3 sunt total altceva fata de 800 de Mhz pe un telefon). E valabil si pentru laptopuri, desi acolo e mai usor sa sesizezi diferentele. Arhitectura e aceeasi, dar procesoarele sunt subturate pentru a rezolva problema racirii (inclusiv procesoarele placilor video, motiv pentru care un 6xx de la Nvidia va fi mereu mai puternic decat acelasi 6xx de la Nvidia, dar cu un „M” in coada, de la „Mobile”).

  5. Procesoarele ARM la aceeaşi frecvenţă ar trebui să fie mai bune. Pe vremea când era Ţapu’ Preşedinte, toţi utilizatorii de 486 şi Pentium care îşi smulgeau părul din cap de câte ori dădea crash Windows 95 şi-ar fi dat degetul mic de la mâna dreaptă pentru orice fel de procesor RISC şi un sistem de operare ca lumea.

  6. După ce alde Samsung s-au îndurat să furnizeze (cu vreo 6 luni de zile întârziere) o versiune oficială de Android 4.1.2 prin Kies:

    – Bateria s-a descărcat de la >90% la zero şi telefonul s-a auto-închis după numai 6-7 ore de standby;
    – În schimb, 2-3 ore de navigat prin HSDPA consumă relativ puţin din baterie;
    – RAM disponibil (neocupat de sistemul de operare) a crescut de la 555 MB la 625 MB, dar şi aplicaţiile din background ocupă 320-350 şi uneori chiar 400 MB în loc de 250-300 MB înainte, aşa încât n-am câştigat nimic.

  7. Bateria originală Samsung de 1500 mAh, care nu fusese cine ştie ce nici când era nouă, e total depăşită de o utilizare normală cu Android 4.1.2 şi aplicaţiile lui. Cu trafic de date prin HSDPA sau Wi-Fi activ, e moartă până seara. Strângând cureaua şi nefolosind nimic din ceea ce e smart într-un smartphone, adică economisirea de energie activă, toate aplicaţiile neutilizate pe moment închise, fără trafic de date şi folosit intermitent pentru telefonie şi SMS, recordul a fost de 2 zile şi 9 ore.

    Cu ce o înlocuim?

    Baterie extinsă de 3500 sau 4500 mAh? Pula. Are grosimea dublă faţă de o baterie standard, trebuie instalată împreună cu carcasa ei de plastic, face telefonul să semene cu defunctele „cărămizi” Alcatel One Touch Easy şi deformează sunetul difuzorului.

    Baterie de capacitate mare? Nu de pe eBay. Costă de la 3 USD la 10 USD. Exact atât face. Poate să scrie pe ea că are 1800, 2000, 2400 mAh. În 5-6 ore se încălzeşte până nu mai poţi ţine telefonul în mână şi apoi îşi dă duhul.

    În concluzie, trebuie să fie o baterie de firmă. Anker sau Mugen. Anker nu mai fabrică baterii pentru S Advance. Rămâne Mugen.

    Mugen nu face decât un singur model de baterie în carcasa originală, la 1800 mAh. 44,5 USD. Plus transport. Scump. Din Hong Kong. Dealerii europeni n-o mai au. Cel puţin a venit în 9 zile din Hong Kong.

    Prima impresie: la exterior, arată la fel. E mai grea. Sesizabil. Se încarcă potrivit instrucţiunilor – chiar dacă arată 75% la momentul introducerii în telefon, trebuie ţinută 12 ore cuplată la încărcător.

    Cu economisirea de energie activă, traficul de date prin Wi-Fi folosit intermitent, vorbit ceva mai mult la telefon, SMSuri, fotografiat, instalări, actualizări şi teste cu aplicaţii de pe Google Play şi utilizarea lanternei o perioadă mai lungă de timp, ţine după prima încărcare cam 4 zile. Adică după 4 zile întregi încă mai are 7% din capacitate.

    Deci bateria Mugen nu ţine cu 20% mai mult decât aceea originală, ci cu 68% mai mult.

    După a doua încărcare, rezistă 5 zile de utilizare normală până să ajungă sub 5%. După a treia încărcare, 5 zile şi jumătate. Mai multe încărcări şi se apropie de 7 zile de autonomie.

    Vorba lui George Orwell, „not bad”.

  8. ma faceti sa ma simt strain in tara mea JEGOSILOR… numai cocalari cu iRahatu si samsung care dau bipuri ca nau bani,,, taci ba cocalarule cu androidu tau si cu samsung primit gratis la abonament… Esti un taran prost si un cocalar de 2 lei si asa vei ramane, iti schimbi chilotii iar perechea folosita o bagi in sifonier, spargator de seminte care tii Samsugi sa-i raspunzi lu MATA… V-ati trezit fomistilor sa vorbiti de telefoane si voi detineti 3310 mostenit de la bunica de la tara. Sunteti niste viermi si viermii traiesc sub pamant nici nu stim de ei…

  9. Update:

    Fiindcă sunt un cocalar prost şi de doi lei cu Samsung care dă bip fiindcă n-are bani şi de fapt nu e Samsung, ci 3310, ar fi trebuit să mă rezum la Google Maps, care nu are hărţile stocate în telefon şi trebuie să se conecteze la Internet prin 3G sau Wi-Fi ca să le downloadeze.

    Însă după cum s-a văzut în accidentul aviatic de ieri, în care a murit şi Adrian Iovan, dacă ai doar un telefon cu Google Maps nu faci mare brânză când trebuie să fii salvat de oamenii autorităţilor dintr-o regiune în care semnalul GSM e prost, 3G nu ai şi GPS e ecranat.

    În schimb dacă ai avea GPS Status instalat pe telefon, ai vedea foarte rapid coordonatele imediat ce prinde un semnal GPS cât ar fi el de slab. De obicei, GPS Status vine în pachetul lui iGO Primo, care are hărţile stocate în telefon şi îţi arată locul în care te afli fără Internet.

    Screenshot GPS Status

    De, viermii trăiesc sub pământ unde lumea nu ştie de ei fiindcă ei au învăţat să se descurce acolo sub pământ cu Samsungii lor.

    Restul lumii află câte parale face Google Maps cu legătura lui la Internet cu tot abia după ce s-a lăsat cu moarte de om:

    Acum află şi lumea cum stă treaba

    1. De putut se poate şi altfel, fără Viagra: o mică jonglerie cu abonamentele pe la Vodafone, nişte puncte de fidelitate, şi iei direct Samsung S5 😀

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s