Legendele toamnei

Motto: „Dacă până la 30 de ani nu crezi în legende nu ai inimă, iar dacă după 30 de ani mai crezi în legende nu ai cap” (Pe asta nu a spus-o Petre Ţuţea. El nu credea decât într-o singură legendă până la 30 de ani, adică în justeţea cauzei comunismului. După aia şi-a amintit că are cap.)

Anticii aveau legende eroice, medievalii aveau legende cavalereşti, americanii au legende urbane, iar noi, fiindcă nu suntem urbani, dar de la colectivizare încoace nici rurali nu mai suntem, avem legende mai puţin urbane, mai mult de mahala urbană, ca în „D’ale carnavalului”.

D-ale_carnavaluluiSă începem cu câteva din cele mai răspândite…

  • „Gagica stă cu tine cât ai bani şi pula tare, după aia te lasă şi caută pe altul mai potent”

Sursa: nu e Florin Salam. Nici Guţă de maimuţă. De fapt, cu multe decenii înainte de naşterea lor, a pus-o pe hârtie… Panait Istrati.

„…se câștigă bine! Salepul tău n-o să mă facă niciodată să câștig destul pentru ca să pot, la fiecare șase luni, să adaug un nou galben la salba de galbeni imperiali ai frumoasei mele Miranda; și atunci, dragul meu, ea se va duce cu altul, căci, vezi tu, dragostea e schimbătoare!”

Mă rog, prin zilele noastre (2002), alde Liviu Guţă -care nu puneau problema să rămână vreodată fără bani, că numărul fraierilor e în creştere- au adaptat-o un pic epocii moderne. Adică: „Dacă nu-i faci toate plăcerile o dată şi încă o dată, din pat dezbrăcată pleacă şi te lasă baltă.”

Pe lângă faptul că isteţul nostru manelist ar face un efort mai mic dacă ar ţine pe lângă el o pastilă de Viagra şi atunci n-ar mai pleca nimeni de lângă el, mai ales dacă plouă afară ca acum, teoria e niţeluş falsă. Sau, cum zicea unu’ David Mikkelson de la Snopes, are multiple truth values.

De fapt, milioanele de oameni obişnuiţi ştiu foarte bine că poţi să ai luni bune şi proaste, să câştigi sau să pierzi, să ai nevoie de Viagra sau nu, dar cuplurile nu se rup aşa peste noapte. Mai aproape de adevăr e „gagica unui manelist / cocalar pleacă şi îl lasă baltă”.

Cum arată de obicei manelistul nostru? Un tip neîngrijit, fără carte, urâcios la caracter, a uitat drumul spre duş, îngâmfat fără motiv, are dinţii în gură ca pietrele de mormânt, îşi învineţeşte partenera pe la ochi ca pe ursul panda …imaginea clasică a cocalarului. Genul cu care ar sta o tipă numai atunci când ea ştie că altă şansă în viaţă nu are – n-are job deloc sau are unul prost, carte nu prea, n-are casă, e venită de curând la oraş şi nu are cum să se descurce, sau are altă problemă.

Ori dacă manelistul nostru rămâne pe uscat, ea mai e dispusă să îi suporte defectele, ca înainte?.. Nu prea. Băetzaşul nostru dă cartier şi-a pierdut ultima resursă cu care mai negocia, adică banii (cu ajutorul cărora îi oferea ei un anumit grad de confort). De, ar fi trebuit să ştie că nu te poţi baza pe o singură resursă, şi încă pe aceea pe care ţi-o mănâncă atât de uşor criza.

Ceea ce ne duce la…

  • „Când negociezi ceva, trebuie să fii ferm, să nu cedezi şi să ştii să spui nu”

Sursa: Preşedintele Nicolae Ceauşescu („nu cedaţi nimic, să nu vă pună Dracu’ să ziceţi ca ei, noi avem coloană vertebrală, suntem un popor viteaz şi independent, ne tragem din doi bărbaţi, Decebal şi Traian”)

ceascaDe fapt asta e prima prostie pe care o faci într-o negociere. Când spui „nu”, deja ai pierdut, ţi-ai tăiat singur craca de sub picioare.

Fiindcă dacă ai spus „nu”, te gândeşti de fapt la „da”. „Nu” vrei ceva fiindcă partenerul „nu oferă destul în schimb”, sau „pune condiţii proaste”, sau alte motive. Nu există „nu”, pur şi simplu, într-o discuţie. Răspunsul „nu” trebuie să fie motivat, şi când există un motiv, există şi metode mai simple sau mai complicate de a înlătura acel motiv. Când un tip „nu” vrea să îţi vândă o marfă, oferi mai mult, şi mai mult, când „nu” vrea să facă ceva îi oferi o recompensă, îl ameninţi, insişti, te încăpăţânezi, alternezi morcovul cu băţul până când ai câştig de cauză. Un răspuns cu „nu” naşte imediat întrebarea: „Ce vrei să îţi dau ca să spui da?..”

Când vrei să închei discuţia cu cineva şi să scapi de el sau ea, eviţi pe cât posibil să spui „nu”. Pui condiţii absurde, faci pe nebunul, te poceşti ca maimuţa, dispari cu săptămânile, te ascunzi, îţi schimbi numărul de telefon, când îl vezi te cerţi cu el fără motiv aparent, dar fără să spui vreodată că „nu” eşti de acord cu el sau cu ea. Mai pe scurt, faci ca discuţia sa cu tine să devină atât de stânjenitoare încât să nu mai vrea să te întâlnească vreodată, cu atât mai puţin să mai vorbească de tranzacţia pe care o propusese la început.

  • „Gagica trebuie să stea cu tine din dragoste şi nu pentru bani, dacă e curvă n-o să stea lângă tine când eşti bolnav şi să-ţi facă supă de roşii”

Sursa: un comentac. De-al lui Arhi, cred. Fiindcă era un tip atât de lipsit de importanţă încât nu m-am ostenit să ţin minte unde a comentat.

De fapt lătrăul de bloguri şi forumuri nu făcea decât să citeze poporul prieten şi frate soviet… american, fiindcă lumina vine de la Răsă… Vest: „a prostitute who would probably leave me dying in the street rather than help”.

Da, foarte probabil pe comentacii din specia asta toată lumea şi nu numai fetele „din branşă” i-ar lăsa să crape, fiindcă n-au prea multe în cap şi deci dispariţia lor nu e o pierdere pentru omenire. Cum ar fi dispariţia lui Hawking, în care se investesc sute de mii de euro pentru tratamente în fiecare an, fiindcă e prea preţios ca să moară, chiar aşa, invalid cum e acum.

În schimb, cei care ştiu cum să vorbească şi cum să se poarte şi să acţioneze în toate împrejurările, inclusiv în ale patului (vorba lui Mircişor Pene în Fund, „au tehnică”) se bucură de foarte multe avantaje şi privilegii. Chiar şi din partea fetelor din cea mai veche branşă din lume. Avantaje de natură erotică, dar şi de natură financiară, de natură socială şi informaţională, şi altele. La nevoie, chiar şi o supă de roşii.

Uneori, indiferent cum ai fi negociat tranzacţia şi cât de jmecher şi macho te crezi, primeşti de la tipa în cauză exact atât cât meriţi, nici mai mult, nici mai puţin.

  • „Sexul ajută sănătăţii, inimii, hormonilor, creierului, ficatului, înlăturării stresului şi altor chestii, după cum a demonstrat Virinel Columbeanu cu Hormonica lui”

Sursa: prietenii noştri, cerşet… cercetătorii britanici. (Care au descoperit între timp şi avantajul sclerozei: în fiecare zi descoperi lucruri noi. Spre exemplu, cum te cheamă şi unde locuieşti.)

6 avantaje ale sexului

7 avantaje ale sexului

10 avantaje ale sexului

14 avantaje ale sexului

55 de avantaje ale sexului…

Nici unul dintre ele nu este, nu a fost vreodată şi nu are cum să fie adevărat, dintr-un motiv extrem de simplu şi uşor de înţeles:

Dacă ar fi fost adevărate, la fiecare examinare medicală periodică, fie la angajare, fie la dobândirea permisului de conducere, fie la dobândirea permisului de armă, fie în orice altă împrejurare, ar fi sărit în ochi un grup de oameni care au analize excepţional de bune faţă de restul populaţiei. Nerealist de bune. Analize de cosmonaut. Ori asta nu se întâmplă.

Astfel încât s-ar putea să dea rezultate mai bune supa de roşii.

Anunțuri
  1. 4 Decembrie 2013 la 20:54

    Uai cum e articolul ala cu homeless girls (acum am observat link-ul, desi ma citisem o data postul) :))

    • Kathy Bates
      4 Decembrie 2013 la 22:54

      Da, la prima vedere o tipă care şi-a pierdut serviciul sau casa, n-are bani de chirie, are rate etc ar trebui să ia în considerare şi opţiunea de a sta cu Dorel 😛

      Dar faptul că are nevoie de bani sau că e dispusă să îi câştige prin activităţi mai puţin ortodoxe nu înseamnă că ea şi-a pierdut ochii şi raţiunea şi nu mai e capabilă să distingă între un Dorel şi un tip mai de calitate.

  2. Yonut
    5 Decembrie 2013 la 6:54

    in italia, romancele sunt cele mai josnice curve! se freaca pe o supa de legume si un suc la o terasa! E plina tara de zdrente cu foamea in gat, e un focar de zdrente

    • 5 Decembrie 2013 la 6:55

      E foarte posibil, dar tipul citat mai sus dădea exemplul femeilor americance de la el de acasă… 😉

  3. rxy
    25 Iunie 2014 la 12:57

    foarte multe persoane nu stiu ca sexul are nenumarate beneficii asupra sanatatii. Partidele de sex actioneaza ca un adevarat medicament asupra organismului tau si te ajuta sa iti imbunatatesti atat tonusul fizic, cat si pe cel psihic.

    • 25 Iunie 2014 la 13:01

      Dacă o spui tu te cred, dar adevărul e dincolo de noi, cum ar fi zis agentu Muldăr.

      Unde sunt analizele (analizele obişnuite, de 100 de lei de la Romar Medical sau de la orice policlinică de cartier) care să demonstreze asta? Care să arate orice fel de beneficiu, în afară de vreun streptococ sau gonococ rătăcit pe acolo?

  4. 29 Iunie 2014 la 7:41

    Pana la urma a reiesit ca nu trebuie sa spui nu, si daca il zici sa il explici?
    Pe bune? De cand un refuz bine explicat e mai bun de digerat? Adica da-i tu ca femeie lui Manelica Jijel explicatia cu terminarea rabdarii simultan cu banii sai, sa vezi ce panda iti iei!

  1. No trackbacks yet.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: