Bancurile zilei

  • Un șefuț corporatist își dăscălește subalternii: ”Data viitoare când unul dintre voi îl mai face porc pe domnul șef de departament, jur că-l trimit direct la cocină, să curețe rahatul după el!”
  • ”De ce ai încercat să evadezi?” îl întreabă comandantul închisorii pe deținut. ”Am vrut să mă însor, să trăiți!” Gaborul se uită la el uimit: ”Credeam că vrei să evadezi ca să fii liber…”
  • În compania noastră, programatorii sub 30 de ani își numesc softurile cu nume de gagici, cei între 30 și 50 de ani după mărci de vodcă și cei peste 50 de ani cu nume de boli venerice.
  • O corporatistă zice: ”Domnu’ director, nu vreți o felie din prăjitura mea?” Directorul ia, gustă și spune: ”E delicioasă!” Tipa, emoționată: ”Vă mulțumesc, măcar dumneavoastră o apreciați… soțul meu a vomitat după ce a gustat-o și cățelul s-a îmbolnăvit!”
  • O pițipoancă anorexică din cele hrănite numai cu salate bio și apă plată lucra de zor și intră șefa: ”Măriuțooo!” ”Aici sunt.” ”Aici unde, că nu te văd?” ”Aici, în spatele stiloului!”
  • Trei directori se lăudau cât de curajoși sunt oamenii lor. Fiecare își cheamă câte un angajat și primul zice: ”Să cobori cu capul în jos pe peretele clădirii pînă la sol și să te întorci pe aceeași cale cu o înghețată de lămâie intactă!” Ceea ce tipul și face. Al doilea îi spune subalternului său: ”Să te duci la sediul BGS, intri cu forța acolo, iei de la bufetul lor o înghețată de lămâie fără s-o plătești, ieși cu ea și să mi-o aduci intactă!” Trece o oră, două, tipul se întoarce, plin de sânge și vânătăi, cu înghețata. Al treilea director zice și el: ”Du-te și tu la sediul BGS, rupe-i cu bătaia, și întoarce-te cu o mașină de-a lor încărcată cu înghețată de lămâie!” Tipul se uită la șeful lui, la cei din jur, se uită iar la șeful lui și zice: ”Asta nu e în atribuțiile mele de serviciu, așa încât, în pula mea, ia mai duceți-vă singur dacă vă place așa de mult înghețata!” Directorul lui se întoarce spre ceilalți doi, cărora le picase falca, și le spune: ”Uite, ăsta e un om cu adevărat curajos!”
  • Un corporatist se laudă către un coleg: ”Nevastă-mea iubește cățeii și pisicile.” ”Ai mare noroc. A mea nici nu discută mai jos de vulpe sau nurcă.”
  • ”Dorele, șeful meu îmi spune în fiecare zi ce frumoasă sunt.” Dorel se uită la ea și zice: ”Șeful ăsta al tău e un pervers cu gusturi tare bizare.”
  • Se întâlnesc într-o zi un corporatist și un țiga… cetățean român de etnie rromă pe la Autovit. Țiganul zice: ”Boss, nu poți să ratezi ocazia, e cea mai reușită imitație de Tisso(t)!” Corporatistul examinează ceasul pe toate fețele și îi dă cea mai reușită imitație de euro pe care a putut-o scoate pe copiatorul color.
  • Un corporatist plictisit dădea la undiță și prinde peștișorul de aur. ”Știu ce e cu tine, nu îți dau drumul până când nu îmi îndeplinești o dorință.” Peștișorul, făcându-i cu ochiul: ”Și care e dorința ta? Văd că ești un caraghios plictisit, care muncește 12 ore pe zi și pescuiește ca să își uite de plictiseală.” Corporatistul zice: ”Atunci să schimbăm asta… fă-mă Cavaler al Ordinului Mihai Viteazul!” Și se trezește în munții Afganistanului, înarmat doar cu un pistol și înconjurat de 50 de talibani furioși.
  • Un poster mare la intrarea la Resurse Umane anunță: ”Nu furați, nu mințiți și mai ales nu vă turnați niciodată colegii. Directorul nu suportă concurența.”
  • Corporatistul îi explică psihiatrului: ”Cred că am halucinații, nevastă-mea și soacră-mea îmi spun că vorbesc în somn, dar la birou nimeni n-a observat asta!”

radioerevan

  • Sună un salariat la Radio Erevan și întreabă: ”Se poate duce o viață decentă trăind numai din salariu?” Tăcere penibilă în studio, și un răspuns jenat: ”Nu știm, noi n-am încercat până acum.”
  • Un islamist e judecat fiindcă ar fi ucis 7 corporatiști și le-ar fi mâncat creierele. ”Imposibil, onorată instanță!” se apără tipul. ”Corporatiștii nu au creier, și chiar dacă ar avea, un bun musulman nu mănâncă nimic de la un porc.”
  • Un polițist se duce la o babă care vindea în piață ciuperci de la Cernobâl și o întreabă: ”Cum e posibil? Cumpără cineva ciuperci de la Cernobâl, după ce i-ai avertizat de unde sunt?” Baba, numărând pe degete: ”Sigur că da, uite, a fost domnul care le cumpăra pentru șeful de serviciu, apoi o doamnă care le cumpăra pentru departamentul Resurse Umane, a mai fost tipul cu ziua de naștere a mamei-soacre…”
  • Știți de ce directorul general are 3 secretare? E ca la milițieni: una știe să scrie, una știe să citească, și cea de-a treia își face unghiile și le supraveghează pe fufele alea intelectuale.

Disclaimer: Orice asemănare între glumele cu corporatiști și cele cu sovietici e neintenționată. Se știe că un comunist sovietic mânca vegan și bio doar datorită lipsurilor, mergea la o vodcă, nu la team-building, și în cazul improbabil în care ar fi avut calculator, sigur n-ar fi avut un wallpaper cu Părintele Arsenic.

Anunțuri
  1. mar3an
    9 Septembrie 2015 la 6:48

    Mereu m-am intrebat cum e mai ok…sa ai un sef prost,sau o sefa nefututa…

  2. 9 Septembrie 2015 la 6:54

    Mereu m-am intrebat cum e mai bine…sa ai un sef prost,sau o sefa nef***ta

  3. 9 Septembrie 2015 la 7:12

    Prostia nu are leac, dar calitatea de nefutută da: vin nişte sirieni, vasluieni sau ruşi şi o violează în grup până la moarte, sub motivul că ea e curvă şi ei religioşi.

  4. Cornel
    28 Septembrie 2015 la 15:16

    Da, din pacate exista si asemenea specimen de femei, mai multe femei nefutute in bucuresti decat toate escortele prezente. Tupeul unei parvenite si comportamentul tipic de toapa, puterea e in vaginul lor. Clasica pitzipoanca centurista de ultima speta fiara dezlantuita este periculoasa in momentul in care are primul orgasm dupa ani de zile.

    • 29 Septembrie 2015 la 8:52

      Toti labarii si virgini de la colturi comenteaza despre femei.

  1. No trackbacks yet.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: