Crize · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim · Sex

Soţul imperfect

Erau cândva la judecătorie două personaje, pe care e politically incorrect să le numim Rashela şi Iţic, gata să divorţeze…

Judecătoarea: – De ce vreţi să divorţaţi?

Rashela: – Îhmmmh…

Judecătoarea: – A fost violent fizic sau verbal faţă de dumneavoastră?

Rashela: – Dimpotrivă, soţul meu e foarte delicat şi politicos cu femeile!

Judecătoarea: – Aveţi probleme financiare?

Rashela: – Dimpotrivă, soţul meu e foarte generos cu femeile!

Judecătoarea: – Are o problemă cu consumul de alcool?

Rashela: – Dimpotrivă, soţul meu bea foarte puţin, mai ales când sunt de faţă femeile!

Judecătoarea: – Există o incompatibilitate sexuală?

Rashela: – Dimpotrivă, soţul meu e foarte priceput la asta, cu femeile!

Judecătoarea: – Şi atunci, daţi-mi un motiv logic, de ce vreţi să divorţaţi?

Rashela: – Cum am spus, e foarte dornic de relaţii cu femeile, în general. Şi cu o parte din bărbaţi. N-am curaj să îl las singur cu mama. Iar în ultima vreme se uită ciudat şi la căţelul meu!

Cum ar fi zis un tip mai trecut prin treburile nasoale ale vieţii: unul de care femeile fug nu e cel care nu ar avea calităţile necesare… e unul care nu poate rata nicio gaură din drumul său, de parcă ar fi Tiger Woods după o ladă de Red Bull!

friendswomen

8 gânduri despre „Soţul imperfect

  1. Reversul medaliei, tot incorect politic.

    Soţia imperfectă
    Iţic se întâlneşte cu Ştrul.
    – Am auzit că te-ai căsătorit cu Raşela, spune Ştrul. Felicitările mele!
    – Da, da’ o să divorţez de ea, că-i virgină.
    – Da bine măi, de ce să divorţezi? Alţii s-ar bucura de aşa ceva!
    – Păi cum o să mă bucur? Dacă nici la alţii nu le-a trebuit, să-mi trebuiască mie?

    PS
    Când eram la grădiniţă, m-au mutat din grupa mare în grupa mică drept pedeapsă că am spus bancul de mai sus.

  2. Ce rost are sa-l indemni sa bea si fumeze? Mi se pare penibil sa vad lumea ince pand de la copii de nici 14 ani in sus fumand si alcolizandu-se sa fie cool. Din punctul meu de vedere tigarile, alcolul, sala de sport, sunt niste chesti inutile care nu iti fac bine nici la sanatate nici la buzunar. Pana si nivelul ridicat de cofeina poate produce avort spontan la femei si infarct. Eu consider ca ar trebui sa renuntam la aceste vicii ca societate.

    1. Dacă erai puţin mai deşteaptă decât media Coaliţiei pentru Familie (ceea ce nici nu e greu), ai fi realizat că viciile obişnuite ale publicului – fumatul, alcoolul, bătaia, drogurile, jocurile de noroc etc – îndeplinesc o funcţie socială foarte importantă. Sunt auto-restrictive, limitative. Pe de o parte, te fac să cheltui mulţi bani, şi astfel te deposedează de ei. Nu îţi mai rămân destui bani pentru alte prostii. Pe de altă parte, bolile provocate de ele, umilinţele pe care le suporţi din partea celor din jur te învaţă să te uiţi tot timpul peste umăr, să nu te surprindă cineva, te obişnuieşti cu prudenţa, ştii pe cine îţi permiţi să provoci şi pe cine nu. Au efectul unei nuiele peste degete.

      Zice unu’ păros-bărbos de la Utopia Balcanică: „Puştimea urbană de 18 ani parcă s-a pocăit. Nimeni nu mai ştie de etichete dubioase: Tanita, Unirea, Draculina, Dumalex, Polar, Bipolar, Ţărăncuţa cu 5% Afine şi 40% Alcool, Kalaşnikov Băutură Spirtoasă cu Aromă de Vodcă™, nimeni nu cade cu capul pe o tejghea. Nimic spart în cârciumă, nimic în flăcări, tinerii din ziua de azi sunt mult mai cuminţi decât eram noi.”

      Dacă avea şi el un IQ măcar cât să nu intre în Mensa, părosul nostru prieten ar fi realizat, vorba bancului din comunism, că elevul care fumează în spatele tomberoanelor nu e periculos. Unul cu adevărat periculos ar fi preparat nitroglicerină la ora de chimie. Şi întreba după aceea „care şcoală?…”

      Generaţia dinainte ar fi făcut multe şi mărunte la 18 ani. Dacă ar fi avut cu ce, ca spartanii. În practică, majoritatea lor la 18 ani nu aveau permis de conducere, nu atinseseră vreodată o armă de foc, nu ştiau să repare nici măcar o linguriţă de aluminiu şi erau virgini.

      Dar, ce poţi să le faci, aveau din belşug Tanita, Unirea, Draculina, Dumalex, Polar, Bipolar, Ţărăncuţa cu 5% Afine şi 40% Alcool, Kalaşnikov Băutură Spirtoasă cu Aromă de Vodcă™!

      Asta era suprema aventură pentru intelectoalu’ dă liceu: să se facă muci ca Dorel de pe şantier.

      1. 1. Comentariul e prea subtil
        2. Nu ştiam că avem cunoştinţe comune, vreau doar să remarc faptul că Dorel nu mei e pe şantier, s-a refugiat la ţară, unde trăieşte din ajutorul social şi de vreo 4 anişori (adică de când avea 44 de ani) tot încearcă să se pensioneze. De băut bea acum „şpir”, o chestie care se face din alcool tehnic concentrat şi revine, diluată la o tărie de 40%, la 5 lei litrul.

  3. Aşa o fi. Dar, se vede treaba, Rashela nu divorţează de dorelul alcoolic. Îi ascunde banii, se bate cu el în parte, face scandal, dar nu divorţează.

    Îi trece cu vederea creierul plutind în vodcă, dar să respecte morala creştin-socialistă a familiei tradiţionale în relaţiile cu aproapele său. Cu un singur aproape şi acela de sex opus, nu 2, 3 sau mai mulţi în grup.

    1. nu pot sa mi imaginez ce satisfactie poate avea cineva care accepta sa fie calarita de mai multi/e deodata, fara sentimente, fara intimitate…atunci de ce a fost lasat ca sa existe doar doua persoane intr un cuplu!? Contrar miturilor populare promovate prin presa, imoralitatea nu este genetica sau innascuta, ca si homosexualitatea! tare de anomalie/deviatie comportamentala ajunge sa fie pusa in aceeasi linie cu normalul, moravurile se schimba cu vremurile.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s