Crize · De ce iubim femeile · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

Calitate Made in Romania

Motto: ştiţi care e antidotul la Viagra?…

9fdbc0699fa7cbf9436419198ddc6a2a

Un băiat dăştept pe nume Ozzy Osbourne a descoperit de curând Viagra. Se zice că prima zi a fost nemaipomenit de fericit, a doua zi fericit, a treia zi îngrijorat, şi tot aşa până s-a dus la doctor.

– Cu ce vă supără Viagra?

– Cu nimic, dar… şi nevasta, şi vecina, şi coafeza, şi nu pot să mă mai opresc!


Ca el se întrebau şi nişte români verzi, daci liberi
: ce nu e, dom’le, în regulă cu noi, de nu merg treburile patului nici măcar cu Viagra? Nu sunt lider, n-am deja o maşină, o casă, un salariu, un bideu?

Ceea ce e foarte raţional şi foarte nerealist, în acelaşi timp. E raţional fiindcă aşa ne învaţă băeţaşii din seduction community: că totul ţine de calităţile tale personale, pe care trebuie să le demonstrezi. Să dai impresia, prin atitudine, obiceiuri, modul de a vorbi, de a te îmbrăca şi de a te purta, că eşti un lider, frumos, deştept, amuzant, spiritual, elegant, cu şcoală şi carieră. Şi cu bideu. Ca un mare politician român, căruia de la asta i s-a tras şi porecla.

Şi asta e o mare înşelătorie. Fiindcă toate “calităţile personale” puse la un loc nu ajută la nimic atâta vreme cât fraierul nu îndeplineşte condiţiile necesare pentru a funcţiona în societate. Nu e măcar atât de conservator cât să se poată integra.

Spre exemplu, e o idee proastă să pomeneşti de o fantezie care presupune sex în grup cu hobbiţi. E proastă în general, dar şi mai proastă atunci când posibila parteneră te sondează tot timpul cu apropouri legate de familie, soacră, copii sau relaţie de lungă durată. Chiar dacă tu nu crezi în aşa ceva şi poate nici ea nu crede.

Faptul că ai calităţi personale e irelevant. Chiar dacă ai fi făcut din aur şi împodobit cu diamante. Nu astea contează.

Poţi să întâlneşti pe la mall tot felul de cupluri bizare precum Familia Addams şi lumea se întreabă: ce caută ăia doi împreună, tipa aia bună cu urâtul sau ţiganul ăla în trening? Are bani? Are vilă? E lider interlop, sau ce pula elefantului?

Se întreabă aşa fiindcă gândesc în sistemul fals, băgat pe gâtul fraierilor, al calităţilor personale.

Nu pentru calităţi l-a luat tipa. Şi nici pentru casă, nici pentru maşină, nici pentru Viagra. L-a luat fiindcă îi trebuia neapărat, dincolo de orice, unul care să stea cu ea şi să aibă familie. În lipsă de altceva, ar fi luat un aurolac de pe stradă, l-ar fi spălat, îmbrăcat şi parfumat.

După cum ar fi zis răposatu’ George Coşbuc, din perspectiva asta n-ai decât să-ţi pupi calităţile-n bot, îmbătrânind cu Viagra cu tot.

PS Dacă mâine ar fi alegerile şi ar trebui să alegi între 3 candidaţi din care:

Primul e un bolnav în cărucior, se asociază cu politicieni corupţi şi a avut numeroase aventuri extraconjugale făcute publice.
Al doilea bea în fiecare seară o sticlă de coniac, fumează ca o locomotivă şi se poartă porceşte cu subalternii.
Al treilea e un veteran de război decorat, bun orator, nu fumează şi ocazional bea câte o bere.

Pe cine ai alege?

Dacă judeci după calităţile personale ale fiecăruia, l-ai ales pe Hitler dintre Roosevelt şi Churchill…

D-ale Bucureştiului · De ce iubim femeile · Mahalaua de lux · Românii noştri cu care ne mândrim

The Diva!

O gagicuţă din cel mai afgan judeţ al României şi cel mai mare producător de Ştiri de la Ora 5 -adică Vaslui- a escrocat un medic chirurg de renume din Iaşi, un om de afaceri din Bucureşti şi pe alţi câţiva fraieri care se jenează să apară în ziare. Cu unii a fost căsătorită, cu alţii a trăit, dar pe toţi i-a păgubit de banii şi obiectele de valoare din casă. O dată s-a dat drept ofiţer superior de poliţie, altă dată drept agent acoperit al SRI specializat în lumea arabă. Apoi a fost, în acelaşi timp, avocat şi ofiţer superior SRI cu armă de serviciu. Iar dacă fraierii nu ar fi dat-o în gât, în alte sensuri ale expresiei decât acela vasluian practicat în grup, probabil ar fi fost şi cosmonaut.

Asta îmi aduce aminte de o împrejurare asemănătoare:

„Am trăit ca un tânăr rajah, prin capitalele europene – Paris, Veneţia, Roma – colecţionând bijuterii cu rubine, vânând fiare sălbatice, pictând un pic, mai mult pentru plăcerea mea, şi încercând să uit o tragedie care mi s-a întâmplat cu multă vreme în urmă.”

Cu mare efort am reuşit să îmi stăpânesc râsul. Frazele erau atât de uzate încât nu mai evocau nicio imagine, cel mult vreun personaj cu turban, plin de rumeguş, urmărind un tigru prin Bois de Boulogne. Era ca şi cum ai fi frunzărit poveştile dintr-o duzină de reviste.

„Marele Gatsby”, 1925.

Se vede treaba că americanii nu au reuşit să fie atât de naivi şi creduli precum românii moderni, nici măcar acum 90 de ani.

PS Veneţia nu e capitală.

D-ale Bucureştiului · De ce iubim femeile · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

D-ale Simonei Sensual

sensual

  • Criza financiară a apărut când a luat Simona Sensual un credit.
  • Simona Sensual a înghiţit odată un borcan de somnifere. Au făcut-o să clipească.
  • Simona Sensual donează regulat sânge la Crucea Roşie. O dată pe lună, timp de 3-4 zile.
  • Simona Sensual e foarte modestă, dar recunoaşte că este a 8-a minune a lumii.
  • Într-o zi, o viperă a muşcat-o pe Simona Sensual de un sfârc. După 2 săptămâni de chinuri, vipera a murit.
  • Când se înfurie, Simona Sensual trânteşte uşile rotative.
  • Simona Sensual are sabie cu lunetă şi grenadă cu infraroşu.
  • Simona Sensual a jucat ruleta rusească, folosind o armă automată. Şi a câştigat.
  • Când Simona Sensual taie ceapă, nu plânge ea, ci ceapa.
  • Simona Sensual a reuşit să numere până la infinit.
  • Simona Sensual îşi petrece verile la mare, fiindcă s-a săturat de mică.
  • Simona Sensual a aruncat bumerangul şi acesta nu s-a mai întors.
  • Simona Sensual poate să doboare două pietre cu o singură păsărică.
D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · De ce iubim femeile · Presa noastră cea de toate zilele · Sex

Tu cât ai plăti pentru sexul oral?

Autoblow 2. Robotul  care face cel mai reuşit şi mai realist sex oral dintre toţi roboţii, ceea ce e la fel de puţin lăudabil ca a spune că eşti cel mai deştept din şcoala ajutătoare. Şi are un nume demn de o şcoală ajutătoare, fiindcă Autoblow s-ar traduce cel mai corect „îţi dai muie singur”. Ca în ziua în care te duci la Impozite şi Taxe Locale, doar că un pic mai plăcut.

În SUA e în promoţie la 129 USD şi în afara SUA la 139 USD. Cât timp e în promoţie face şi cel mai reuşit sex vaginal dintre toţi roboţii. Cu nimic mai lăudabil de altfel faţă de ce am spus mai sus.

Asta îmi aduce aminte de un banc:

Se plimba viteazul Bulă printr-un Cartier Roşu (sau o fi fost un oraş roşu, cică la noi cartierul roşu e Bucureştiul întreg, doar nişte comunişti roşii l-au făcut în forma de acum) şi n-avea ce face, cluburile închise, vitrinele cu gagici la fel şi el n-avea bani.

Se opreşte în faţa unui soi de bancomat, pe al cărui ecran scria: „Incredibil! Cel mai reuşit sex oral! Numai 2 euro!”

Se caută Bulă prin buzunare, nu găseşte decât o monedă de un euro, o bagă în aparat, se deschide o fantă, îşi bagă el organul conducător de Partid şi de S(t)at acolo şi apasă pe buton.

Un urlet trezeşte întregul cartier şi face să izbucnească alarmele maşinilor.

În timp ce pe ecran apare: „Ascuţim creioane! Numai 1 euro!”

De ce iubim femeile

Snooki

Nişte băieţi dă băieţi dă pă partea ailaltă a Oceanului -genul care lucrează un McJob, mănâncă de la Wal-Mart şi se uită prea mult la coana Oprah- sunt atât de pretenţioşi încât pentru ei Bianca Drăguşanu a americanilor cunoscută ca Snooki e o urâtă, o unsuroasă, o pocită, un troll pitic şi diform, o hidoasă, o grasă, o Ciupacabra, nu merită nici măcar să existe şi să facă umbră pământului, arată ca un Garbage Pail Kid sau ca o femelă bonobo, şi nu s-ar apropia de ea decât beţi turtă.

Snooki

După ce m-am trezit din starea de şoc în faţa acestei urâţenii, am început să cred că e o idee bună pentru băetzaşii ăştia să nu se apropie nici de tastatură. Măcar până când trece efectul metamfetaminei cristal.

De ce iubim femeile · Mahalaua de lux

Muma Pădurii

Motto: „Urâţenia e un dar al zeilor pentru unele femei” – Ambrose Bierce

Renumita siluetă purtătoare de cupa D Nicoleta Luciu se pregăteşte de o nouă operaţie estetică. De data asta nu are de-a face cu siliconul mai mult decât au de-a face 90% din bloggării noştri cu logica. Intervenţia este la …urechi. Care ar trebui să fie niţeluş mai ascuţite, ca de elf.

Viteazul nostru popor cre(ş)tin (la fel de bun prieten cu logica precum bloggării săi) îşi dă şi el cu părerea. Atât de tare încât deja au început să-i doară, ca şi cum părerea e bâtă de baseball.

„Nicoleta – daca isi face operatie in/la urechi tot urata ramine….oricum nimanui nu-i pasa, nici macar sotului ei”

Nicoleta-Luciu

Mda.

Nicoleta Luciu e atât de urâtă încât nici cu operaţii estetice nu poate să fie altfel decât urâtă.

Nicoleta Luciu. Urâtă.

Nicoleta Luciu o să fie urâtă în ziua în care va semăna Arhi cu Fabio şi Zoso cu Robert Pattinson.

De ce iubim femeile

Namitha

Viteazul nostru popor de alegători ai micului şi găleţii are obiceiul să creadă -cu superioritatea pe care ţi-o dă etajul 12 al blocului din Pantelimon, la care nu urcă apa caldă- că indienii sunt doar nişte ţigani urâţi, slinoşi şi pociţi ca-n Ferentari şi auriţi-împopoţonaţi ca-n telenovelele indiene de pe Naţional TV la care el, poporul, beleşte ochii cu şaorma într-o mână şi berea în cealaltă.

Uite că realitatea le dă câteodată peste nas cu forţa uraganului Sandy.