D-ale Bucureştiului · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Politică · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim · Sex

Ce mai caută lumea

Spre deosebire de DNA, Google nu doarme niciodată.

coada-permise_6a805f07c0.jpg

  • porno cu minore ce plang an pula – din respect pentru Ioana Boureanu, nu dăm amănunte.
  • cerșit gagica blonda plictisit – după cum ziceau băieţii din seduction community, dacă eşti prea needy şi cerşeşti sex, se plictiseşte blonda de tine.
  • casetofon auto cu plasma – şi grenadă cu laser.
  • fututt cu coada de lopata – întreabă la Secţia 8. Le face plăcere să te servească.
  • nlp pentru slabit” – îţi repeţi ori de câte ori trebuie: „nu vreau să arăt ca Oana Roman!”
  • soŢul ma dat la futut povestiri erotice – dacă tot nu erai mulţumită orice ar fi făcut, a căutat şi el ajutoare!
  • povestiri sexi cu babe muiste – ca un fel de examen oral la Drept.
  • dihanie paroasa” – nu facem comentarii despre personajele politice în această perioadă.
Crize · D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Energie · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Energia, gogoaşa şi economistul

Valentin-LazeaUn domn economist şi pe deasupra şef zice cam aşa: românii, stimulând consumul şi intrând în deficit bugetar de 3%, au picat Testul Gogoşii!

După capacitatea noastră de a înghiţi gogoşi, parcă nu s-ar spune.

Testul Gogoşii zice cam aşa: dacă aduci doi copii şi le spui că au de ales între a primi o gogoaşă acum, sau două gogoşi peste 15 minute, cei care aleg să aştepte sunt cei care mai târziu vor avea parte de carieră şi avere, fiindcă au dovedit că sunt în stare să aibă răbdare şi să muncească pentru scopul lor. Cei care au ales să mănânce gogoaşa sunt capabili să îşi vadă interesul doar pe termen scurt.

În timp ce domnul şef şi economist prăjeşte gogoşi pentru publicul ne-economist, în lume costurile energiei (s)cad precum bulgărele de zăpadă la vale, iar la noi cresc. Indiferent că e vorba de electricitate, gaze, apa de la robinet sau benzină şi motorină. ANRE latră precum câinele la gard, iar corporatiştii infecţi cu maşină de serviciu latră şi ei. Nu e foarte clar la ce, dar probabil latră la maidanezul care se pişă pe roţile maşinii de serviciu.

Cum ar fi zis unii de la cea mai hipstărească rrevistă din România (adică VICE), faptul că la noi cresc costurile energiei nu e mare mozzarelă, fiindcă energia e prea ieftină.

Ăăă… ieftină!?

Energia şi o mare parte din mărfurile necesare traiului sunt caraghios de ieftine chiar şi atunci când sunt scumpe. E un paradox al lumii foste socialiste. Marfa accesibilă şi cu puţine costuri ascunse.

Faptul că energia pentru un apartament în care merg mai tot timpul un LCD cât peretele, o maşină de spălat cam ineficientă, un computer desktop, un frigider, un congelator şi 2 aparate de aer condiţionat nu costă foarte mult. 150 până la 300 de lei. Dar şi faptul că o poţi plăti online, la roboţelul BRD, la poştă sau la bancomatul din colţ. Fără să stai după programul unei casieriţe plictisite care rupe uşa la 16:30. Fără să pleci de la serviciu, fără să consumi benzină sau bilete RATB.

Aşa cum nu îţi vine să-ţi arunci calculatorul pe geam, cum ai face dacă internetul ar fi la fel de scump şi de prost ca în Italia.

Aşa cum benzina -aparent nesimţit de scumpă de la noi, peste preţul din Austria- nu te împiedică să mergi cu maşina la serviciu. Deşi ai putea-o face şi cu metroul sau pe jos. Fiindcă serviciul tău e la 5-10 km de casă, nu la o oră dus şi una întors, navetă pe DN.

Aşa cum poţi să ieşi la orice oră din noapte îţi vine pe chelie la magazinul din colţ sau la prima staţie de benzină şi să îţi cumperi ce vrei. Bere, vin, gogoşi, whisky, lichior de cireşe amare. Fără să ţi se pună lacătul pe uşa magazinului la 19:00, fără un minut de întârziere, ca în Viena.

Din punctul ăsta de vedere, la Testul Gogoşii nu ieşim prea bine.

Era prin nebunia din 2006-2008 un băetzaş d-ăsta (întâmplător, născut prea târziu ca să fi fost pionier cu cravată, şnururi, bască şi alte căcaturi tehnicolore) care zicea cam aşa: „ar trebui să trecem cu forţa la comunism. Dar nu comunism din cel cu cozi şi lipsuri, ci un comunism în care să fie de mâncare, mărfuri şi bani, dar lumea să fie respectuoasă şi disciplinată”. Şi să-şi mănânce gogoşile la oră fixă.

D-ale Bucureştiului · Droguri · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim · Sex

Ce mai caută lumea

Cum a adus Sfântu’ Google oile rătăcite la noi:

  • „escrocherii pe internet cu ana din rusia” – prea târziu, pe Ana Politkovskaia au împuşcat-o putiniştii.
  • „fusta golf 4 v6” – cam aşa ceva.

  • „numere de telefon de fete care fac sex 12 15” – ţii neapărat să scapi săpunul pe jos în Penitenciarul Vaslui?
  • „prepararea unui tranchilizant la liber” – cică lumea a încercat cu Tantum Rosa şi le-a plăcut.
  • „povestiri erotice am fost fututa de un cimpanzeu” – asta nu e o ştire. Şi cimpanzeii care umplu metroul şi RATBul dimineaţa trebuie să fută ceva.
  • „e adevarat ca bei schweppes te ajuta la dieta?” – da, dacă scopul dietei e să te îngraşi.
  • „fantezii ale nevestelor cu pule mai mri ca a sotului” – e cam greu să te căsătoreşti în România cu o transsexuală.
  • „film.porno.mame.futute.de.copi.qratis” – le faci singur, dacă te duci cu telefonul mobil prin nişte regiuni mai religioase şi alcoolice din nord-estul României.
  • „amanta robot papusa sexuala” – Victor Slav are una.
  • „curve de lux dambovita” – cam sărac judeţul, aşa că s-ar putea să te sperii de luxul lor.
  • „cum faci o fata sa se futa rapid cu aspirina” – îi îndeşi aspirina Alka-Seltzer cu degetul în vagin, cum a făcut Peter Andre la vremea lui.
D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Românii noştri cu care ne mândrim

Vaccinurile, maşinile şi Generaţia „N-am!”

Motto: Un nebun ridică o maşină şi 10 înţelepţi n-o mai pot recupera – proverb bucureştean.

Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie a admis luni recursul în interesul legii formulat de Avocatul Poporului şi a stabilit că procedura de aplicare a măsurii de ridicare a vehiculelor oprite neregulamentar pe partea carosabilă nu poate fi reglementată prin hotărâri ale consiliilor locale.

În mare, asta nu înseamnă că vehiculele nu mai pot fi ridicate. Înseamnă că deciziile în privinţa ridicării vehiculelor se iau prin lege. Nu prin mica înţelegere între cine ştie ce hoţoman de primar cu nişte hoţi -mai mari decât el- de la firmele de ridicări.

Publicul nostru foarte inteligent şi cult face gălăgie precum o ceată de macaci, când cu amenzile, când cu bicicleta, când cu ridicările, când cu dreptul de proprietate care e de fapt o bazaconie. Cam la fel de multă gălăgie precum au făcut în chestiunea vaccinurilor, când au vrut s-o oprească (sau să vină cu platformele şi s-o ridice?…) pe marea nevindecătoare Activia Ştir. Pe motiv că ar fi nebună. Fiindcă a spus că oamenii care mănâncă sănătos, fără produse procesate, rafinate, semipreparate, au puteri magice, nu se îmbolnăvesc niciodată, nu au nevoie nici de medicamente, nici de vaccinuri.

Untitled-1-copy

De fapt nebuna a zis ceva foarte raţional şi pragmatic: oamenii care au fost obişnuiţi din copilărie să mănânce dietetic, să nu fumeze, să nu bea decât foarte puţin alcool sau deloc, să nu bea sucuri dulci, să nu se joace cu aparate electrice, să nu conducă în viteză, să nu facă acrobaţii ca drifturile sau burnouturile, să fie fideli partenerului sau partenerei, să nu facă sporturi care le distrug progresiv articulaţiile, să nu ia droguri, să nu fie agresivi sau provocatori cu şeful etc au mult mai puţine şanse să aibă vreodată nevoie de îngrijiri medicale.

E adevărat că în ochii Generaţiei „N-am!” asta nu sună prea bine. Generaţia „N-am!”, care de-abia a avut o cheie de gât, că erau puţine centre de copiat chei sub Împuşcatu’, a avut parte de atâtea restricţii, lipsuri, palme şi curele, încât a devenit alergică la aşa ceva. Nu mai e capabilă să audă „n-ai voie, nu pune mâna!”

Pentru ei, partizanii Activiei Ştir sunt nişte spălaţi pe creier care au o viaţă la fel de restrictivă ca a unui puşcăriaş. Ba chiar în unele cazuri mâncarea de la închisoare e mai puţin rea decât târboseala verde de spanac sau urzici, mucilagiul de cereale, zeama de ştevie sau alte alimente de-astea pentru raţe, cu care se hrănesc ei.

Dar, aşa spălaţi pe creier cum sunt, mai sunt şi ferm conştienţi de ceva: că stilul lor de viaţă face să fie nevoie de un ghinion puţin întâlnit ca să devină accidentaţi, canceroşi, electrocutaţi, reumatici, arşi, cirotici, bătuţi, să se îmbolnăvească de inimă sau să ia HIV.

Îndrăzneala, mândria, calitatea de macho, riscul, sexul pentru plăcere, sportul extrem sunt pentru unii care au crescut în condiţii de stabilitate şi confort, n-au suferit de foame niciodată şi nici de lipsuri în prezent, şi nu fiindcă ar avea ei vreo calitate. Ci fiindcă ştiu că au venituri din care plătesc 5,5% la CNAS, la un telefon distanţă stă SMURDul, la farmacia din colţ se găsesc prezervative, RCAul îţi repară maşina sau motorul dacă l-ai înfipt în stâlp, Leroy Merlin îţi vinde scule şi Carrefour detectoare de radar. Bravada de cocalar se bazează pe o plasă de siguranţă formată din mii de oameni pe care nu îi cunoşti şi pe care mecanismul birocratic i-a pus acolo unde trebuie ca să te ajute. Să te ajute atunci când faci ceva în afara bunului simţ. Fiindcă e evident că, atunci când duci mâna la buzunar să cumperi un prezervativ sau un detector de radar, ştii în mod subconştient că îl vei folosi la ceva ilicit, un păcat în ochii religiei şi o imoralitate în ochii celor conservatori. Altfel de ce ai avea nevoie de ele să te protejeze, dacă nu pui nimic rău sau imoral la cale? Dar la instituţiile de Stat de ce ai apela să te protejeze, dacă ai fi absolut sigur că nu parchezi niciodată undeva pe unde pot trece chiar şi întâmplător hingherii de maşini?

Dacă ar dispărea peste noapte toate acele invenţii care te protejează, antibioticele şi automobilul, ITul şi apa caldă, medicina modernă şi telefonia, electricitatea şi avocaţii, poliţia modernă şi prezervativul, ar mai supravieţui Generaţia „N-am”?

Cu câţiva ani în urmă, un rabin a spus cam aşa: girls who eat only kosher food don’t get pregnant. They learn very early in life to say no.

D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

Turismu’ neaoş românesc

Disclaimer: Toate personajele care apar în acest post sunt fictive. Orice asemănare cu persoane reale, mai ales dacă acestea au relaţii de muncă sau afaceri cu renumitul restaurant Isoletta din Herăstrău, este doar o coincidenţă. Acelaşi soi de coincidenţă pe care o întâlneam când Ceauşescu candida singur şi ieşea cu 100% din voturi.

„Unul din acele localuri unde prețurile consumațiilor sunt ridicate cu atâta nerușinare, încât boierul-patron ar merita să fie trimes numaidecât la Jilava; și în care localuri, chelnerii – îmbrăcați în vestminte de maimuțe, ca și stăpânii – sunt pe atât de obraznici cu clientul de înfățișare modestă, pe cât ei sunt de lingușitori și slugarnici cu odrasla ciocoiască, venită acolo dinadins, ca să arate curvei, pe care o conduce ca pe chiori, cât îl costă banii de ieftin și cum știe el să-i arunce pe fereastră.

Și, într-adevăr, îndată ce amicii noștri intrară, obrăznicia personalului se dovedi. Un lacheu cu livrea de circ, ai cărui nasturi de tinichea strălucitoare îl făcuse să uite că s-a născut în bălegar, își întoarse fața după ușă și surâse cu discreție la valet.

Sotir îi șopti la ureche:

— Să nu crezi, băiatule, că sunt damblagii toți acei care n-au nevoie de un prost ca să le deschidă ușa neîncuiată!

Luând loc la o masă cu vedere la mare, un alt lacheu cu frac, plastron și cărare de vițel lins pe creștet, se prezentă. Țeapăn și grav, el întrebă, cu buze de lipitoare lihnită:

— Ce doriți?

Sotir, vădit scârbit, răspunse uitându-se afară prin geamlâc:

— Am dori, mai întâi, să știm dacă nu cumva vrei să ne iei la bătaie… Iar, după asta, o sticlă de vin alb.

— Ce marcă?

— Lasă „marca” la o parte și dă-ne o sticlă de vin alb.

Bucuros că poate să se răzbune, sluga lui dârloagă se răsti:

— Casa noastră, domnule, garantează marca vinurilor sale indigene și străine!

— Vrei să discuți cu mine, flăcăule! Casa voastră nu poate să-mi garanteze decât că buzunărește pe oameni ca-n codru! Adu vinul, rogu-te!”Panait_Istrati

Panait Istrati, 1922.

După câte vedem, menajeri… managementul din industria turismului nu evoluează îndeajuns în numai 4 generaţii, cel puţin nu atât cât ar trebui pentru a crea specii noi de animale turistice.

Cum spunea Aristotel şi avea s-o demonstreze 2200 de ani mai târziu Charles Darwin, natura nu face salturi.

Crize · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Politică · Presa noastră cea de toate zilele

Uite cine cu cine vorbeşte

Motto: „Occidentul a transformat viața politică din Ucraina într-o farsă. Partenerii noştri occidentali câteodată dau impresia că sunt în laborator şi fac experienţe pe şoareci, fără a înţelege consecinţele asupra oamenilor” – Vladimir V. Putin

  • Putin spune că ruşii din Crimeea nu sunt nici militari, nici ruşi. Probabil nici nu sunt acolo, imaginile cu ei sunt halucinaţii colective datorate vodcii cu alcool metilic.
  • Putin a spus marţi, 4 martie, multe chestii interesante despre legitimitatea autorităţilor ucrainiene şi ruse, exerciţiile militare şi măgăriile făcute de occidentali şi ruşi deopotrivă.

MOEX

DJIA

USD-RUBL