Crize · Mitocănia salvează România · Politică

11 Septembrie

Azi, 11 septembrie 2018, se făcură 17 ani de când un fel de Geronimo mai păros, Bin Laden pre numele său necreștinesc, a inventat cea mai rapidă metodă de a ajunge cu avionul la birou.

Se zice că americanilor nu le-a plăcut deloc metoda asta, prin care avionul ți se oprește în birou fără frâne, că seamănă prea mult cu trenul CFRului în gara Bârlad.

Așa încât au făcut ca australianul Mel Gibson pe vremea Declarației de Independență. Și-au luat pușca din cui și au plecat la război cu teroarea. Sau cu teroarea lor la războiul altora, ceva de genul ăsta. Dar s-au rătăcit pe drum, fiindcă ei nu prea se descurcă pe hărți. În loc să ajungă în Orientul Mijlociu după arabi, au nimerit cu TABurile și Humveele în niște orașe cu mulți negri.

Crize · Mahalaua de lux · Politică · Presa noastră cea de toate zilele

Religia Păcii dă la cap!

  • Un băieţaş îmbăsmălit şi pacifist a tras cu pistolul într-o mulţime de francezi şi, când a văzut că nu e în stare să nimerească ţinta, a intrat cu camionul în ei de zburau oamenii prin aer ca popicele. Au murit exact de 28 de ori mai mulţi decât în cazul lui Şerban Huidu. Se vede treaba că mai avem de învăţat de la islamişti.

image-2016-07-15-21159105-41-camionul-atacatorului-parbrizul-ciuruit-gloante

D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Beware The Gunslinger!

Dinozaurian… uriașul romancier Nicolae Breban – membru al CC al PCR, USR, FCR al altor comitete și comiții – s-a ridicat din mausole… banca Academiei Române, și-a tras o gură de oxige… răsuflarea și a fornăi… declarat Gabriel Liiceanu și Horia Roman Patapievici ar trebui împușcați. Cu precizarea că la noi doar ar trebui, în timp ce în Polonia ar fi fost deja împușcați.

Ceea ce e mai puțin relevant, Polonia nu e cel mai reușit exemplu. În Rusia nu numai că ar fi fost deja împușcați sub zidul Kremlinului, dar la aceeași oră la care ar fi picat ei pe caldarâm, asasinul cecen ar fi fost la poliție, semnând declarații cu amândouă mâinile și jurând pe Coran că tot el a pus poloniul în ceașca lui Litvinenko și i-a dat un brânci lui Berezovski să cadă cu gâtu-n laț.

Scriitoraşul cel Viteaz

”Dacă dictatura naşte genii şi sentiment
naţional, atunci să mai vină o dictatură” – Nicolae Breban, 2002 (d. Hr.?)

D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mitocănia salvează România

Pacific Roman… Rim

Motto: To fight monsters, we created monsters of our own.

Pacific-Rim-Der-gewahlte-Jager”Pacific Rim înseamnă o combinaţie între o idee bună şi scene de luptă pompate cu efecte speciale extrem de bune, care rulează frumos şi ordonat” – aiurea

„povestea filmului este construită în grabă şi este neverosimilă” – evident, dragă Watson.

„Magnific, o capodoperă a ceea ce înseamnă monster movie” – când o zbura porcu’

Pacific Rim nu e totuna cu Transformers, după cum nu are din Godzilla decît monştrii, şi nici nu e sâmburele unei industrii de monştri şi eroi pentru generaţia nouă de copii, după cum spunea un băiat.

Ar fi fost toate astea dacă se limita la monştri şi roboţi uriaşi. Atunci ar fi avut publicul lui Cartoon Network un motiv de ronţăit popcorn în 3D. Motivul e în 3D, nu popcornul.


 
Got it, bro?

Să zicem că eşti genul de personaj căruia îi plac excesiv computerele, istoria militară, tehnologia, armele, internetul, maşinile… fiarele. Atât de mult încât preferi compania lor celei a doreilor şi cocalarilor din jur. Asta are însă şi consecinţe, mai puţin plăcute. Începând cu raţia de flegme şi castane care ţi-e destinată.

Ai vrea să răspunzi cu aceeaşi monedă. Să rupi gura târgului. Poate chiar la propriu, deşi e cam greu. Nici Mike Tyson n-a reuşit să rupă gura târgului la propriu fără să treacă niţel pe la duşurile unde scapi săpunul.

Dar dacă ai putea face asta? Dacă ar exista un obiect, o maşinărie, o formulă magică, un secret care să te facă să dobori totul în calea ta? Şi dacă există, se poate afla ce e acela, dobândi, cumpăra, fabrica sau fura? (Cam aşa s-a întrebat cu vreo 20 de ani în urmă Omul Care A Furat Un Tanc.)

Imaginează-ţi senzaţia.

Când eşti într-un Jaeger, te poţi lupta cu uraganul şi câştiga.

Când eşti în BMW, poţi să ţi-o tragi cu 2 gagici minore cărora nu le ştii nici măcar numele.

Pacific Rim nu e SF. E o formă extremă de pornografie. Geek porn.

in-viata-e-altfel

D-ale Bucureştiului · Maşinile noastre pe care le iubim · Politică · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Return Of The Living Dead

  • Liviu Dragnea a fost reclamat de un zombie. De, atunci când le promiţi colivă, lumânări şi tămâie în schimbul votului şi nu îţi ţii promisiunea, ei te reclamă.
  • Patronul BGS Bogdan Oprea şi cu ai lui s-au alarmat când au auzit cât de activi sunt zombii de la noi. Aşa încât s-au pus pe treabă cu exact un an în urmă (adică, surprize-surprize, pe vremea când zombii băteau secţiile de votare) şi au construit cele mai performante vehicule de salvare în cazul Apocalipsei Zombilor.

Ghe-O_Rescue

De fapt nu le-au construit, ci mai degrabă le-au asamblat din nişte componente care existau deja, dar pentru zombi asta e irelevant. Dacă pentru hipsteri şi Grammar Nazis e relevant, n-au decât să le-o explice ei zombilor în timp ce aceştia le caută creierul. Deşi e puţin sub demnitatea unui zombie să cauţi creierul cvasi-inexistent al unui hipstăr pe sub pălăriuţă. Mai multe şanse ai să descoperi conturile lui Ceaşcă şi virginitatea Simonei Sensual.

Ghe-O

În teorie, maşinile lu’ Ghe-O (când şi le vor permite, sau când reînvie… nu morţii, ci piaţa creditelor, nu numai ale lu’ Gheo’, poate şi ale lu’ Dorel, Cristel, Gigel şi Romel) sunt făcute pentru intervenţii în caz de incendiu, înzăpezire, inundaţie, şi alte cataclisme.

În practică, dacă pui la socoteală roţile lor de 54 de ţoli şterpelite de la cine ştie ce combină John Deere şi suspensiile care le permit să se caţăre pe orice obstacol, parcă te fac să te gândeşti la metode de a trece peste o ceată de zombi flămânzi fără să îţi mânjeşti prea tare caroseria cu sânge şi maţe. Mai pui şi o armă Barrett în .50BMG pe capotă, pe post de deschizător de drumuri (sau, mă rog, deschizător de uşi după metoda lui Adrian Iovan când e pilit şi nu nimereşte gaura cheii de la vilă…) şi te-ai scos. Din mijlocul zombilor.

BRRAAAAAIIIIINSSS!!!

media.moddb.com Zombies

D-ale României de ieri şi de azi

Modernitate?..

Abia am început să mă joc, până acum a fost încălzireaFiindcă nu eşti 100% cocalar român până nu ai văzut Terminator 1, 2 şi 3 şi nu te-ai jucat CounterStrike şi Half-Life, toată lumea de la noi ştie că Terminatorul bate orice, inclusiv pe Robocop, Băsescu şi Putin puşi la un loc, când pune mâna pe arma lui cu grenade 😀

Jucăria robotului nostru plimbăreţ prin timp este o armă reală – aruncătorul M79. A fost dezvoltat cu vreo 50 de ani în urmă de nişte americani dăştepţi care ar fi vrut să înarmeze răcanul obişnuit cu ceva mai puternic decât grenada de mână, probabil fiindcă se aşteptau să se îngroaşe gluma de război din Vietnam.

E natural ca orice generaţie să creadă că ea reinventează gaura de la covrig, după cum au mai observat şi alţii, de asta era mai bine sub Ceaşcă, fiindcă atunci nu mai aveai nici covrigul, nici gaura şi nici altele, chiar şi o banană era un lux. Însă istoria covri… armei noastre nu e chiar atât de recentă pe cât am crede, fiindcă aruncătorul de grenade manevrat cu mâna nu a fost inventat în epoca modernă, şi nici în 1939-1945, nici în 1914-1918 şi nici măcar în 1860-1865. De fapt, a fost inventat în secolul al XVII-lea, epoca muşchetarilor, cavalerilor şi grenadierilor.

Pe vremea aceea lucrau mai frumosCunoscut şi ca „mortier de mână”, denumire care i se potrivea destul de bine, lansatorul secolelor trecute avea o bătaie destul de scurtă (25-75 m) şi nu era o armă pentru lupta în câmp deschis. Funcţia sa de bază era tirul indirect, fiind gândit să arunce grenadele de mână peste zidurile fortăreţelor sau peste alte obstacole, în operaţiunile militare tipice ale războaielor vremii, asediile şi luptele navale. Pe măsură ce caracterul războiului şi modul de utilizare a artileriei s-au schimbat în epocile care au urmat Revoluţiei Franceze, arma noastră a fost încet-încet îndepărtată din prima linie.

Aveau şi epocile trecute terminatorii lorChiar dacă am vrea să credem că oamenii epocilor trecute -ai vremurilor analfabetismului, ciumei şi ghilotinei- nu erau tocmai cei mai dăştepţi din curtea şcolii, se vede treaba că mai ştiau şi ei câte ceva şi nu se jenau să pună acel ceva în practică atunci când era nevoie.

PS În 1758, doi francezi pe nume Pierre Joseph Macquer şi Antoine Baume au construit o oglindă concavă din sticlă acoperită cu mercur cu ajutorul căreia au concentrat razele solare, obţinând o temperatură suficientă pentru a topi platina. Peste 1770°C. Antoine Lavoisier (cel cu legea pe care trebuia să o înveţi la chimie) a repetat experienţa cu un set de lentile, capabile să topească platina şi în faţa cărora nu ar fi rezistat fierul sau oţelul. Dacă nişte revoluţionari de-ai lor nu i-ar fi tăiat căpăţâna lui Lavoisier în 1794, am fi putut să vedem în războaiele napoleoniene arme la fel de capabile ca şi laserul modern…

Crize · Energie · Mahalaua de lux · Politică · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

De la lume adunate

  • Cotidianul belgian de limbă olandeză De Standaard pretinde că Mircea Cărtărescu are în viitor şanse la Premiul Nobel. Imediat ce se va întâmpla asta, se va cere poporului muncitor şi ţăran să se lupte cu puterea colonială a Fundaţiei Nobel.
  • De la Uzina Mecanică Sadu se fura muniţie 9×19 şi 7,62×39 la kilogram. În timpul ăsta, publicului cinstit i se pun bariere peste bariere când vrea să îşi cumpere o armă de foc.
  • Coreenii din Nord pretind că armata lor e pregătită să atace SUA, Guam şi Hawaii. Ultima dată când a mai făcut cineva mult mai puternic decât ei asta, şi-a luat 2 bombe atomice.
  • Boris Berezovski a alunecat pe o coajă de banană şi a căzut cu gâtu-n laţ, motiv pentru care moartea lui nu e nici sinucidere, nici crimă. Mai degrabă e vorba de boala numită putinită cronică.