Crize · D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

Diferenţa dintre socialism şi capitalism

Motto: „Ştiţi care e diferenţa dintre socialism şi capitalism? În capitalism era exploatarea omului de către om. În socialism e invers” – Radio Erevanradioerevan

Drept răspuns la calificativul „bolşevic”, fostul Preşedinte Ion Iliescu a recunoscut că e bolşevic, dar pe banii săi, din care plăteşte şi taxe către Stat.

Generaţiile născute şi crescute în capitalismul cu faţă umană sunt la fel de bolşevice, dar pe banii altora.

Adică slinoşii cu gel în freza unsuroasă, mârâitori precum maidanezul flămând, care pun benzină cu pompa la OMV şi Petrom, se manifestă foarte stalinist. Faţă de cei care îi hrănesc cu bacşişurile lor, după ce termină de plătit carburantul scump şi prost. Le dai bacşiş, din compasiune faţă de salariile lor de 3 parale, şi ei îşi varsă pe tine mânia proletară, mai ceva ca Andrei I. Vâşinski.

urbo.ro Staţia OMV Rahova

D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

Davai ceas!

Urbo.ro Helvetansa Piaţa Revoluţiei

La un moment dat, Nautilus avea un ceas.

(După cum ar fi zis Zoso, asta e deja o anomalie, fiindcă Nautilus nu are condiţia socială să aibă ceas atâta vreme cât are WC în fundul curţii. Însă nu mor caii când vor câinii, astfel încât Nautilus avea un ceas.)

După câtva timp, ceasul se strică, fiindcă în ciuda proverbului strămoşesc „merge ceas”, uneori nici ceasurile nu merg şi nici măcar nu funcţionează. Aşa încât trebuia dus la doctor, adică la Helvetansa, în Piaţa Lovilu… Revoluţiei.

Acolo, foarte competenta echipă de service, maeştrii-n arte, iau ceasul la puricat, îl fac şi-l desfac, vrăjesc şi descântă cu talismanele moştenite de la Adevărata Mamă a Fiicei Omida, sau cam aşa ceva, timp de o săptămână, până când ceasul funcţionează. Un sfert de oră. Exact atâta a funcţionat. Muncă de o săptămână pentru un sfert de oră de funcţionare.

După ce a trecut sfertul academic, Nautilus sună înapoi şi le explică băieţilor şi fetelor de pe acolo cum (nu mai) funcţionează ceasul. Deşi merge. Merge cu maşina, înapoi la service.

Apar două doamne cu figuri -în sens propriu şi figurat- de vânzătoare la Carne pe vremuri, care iau ceasul şi îl dau înapoi la închisoar… service. Unde se aud nişte ciocăneli suspecte. Nu era clar cine ciocănea pe cine şi dacă foloseau alifie sau nu, dar ceasul s-a speriat cât să meargă, sau să fugă de ei. Asta până la front desk, unde i s-a potolit avântul şi n-a mai mers.

Când Nautilus a făcut prostia să le explice figurantelor doamne cu coc ce înseamnă să îţi baţi joc de clienţi, dumnealor au început să ţipe ca pe vremuri, când se băga lumea în faţă la coada de la Carne.

manageru-puliiLa acest semnal de alarmă, iese din văgăuna lui dom’ menaje… manager, fluturându-şi mustăţile de macho din capul tarlalei de roşii, printre care ieşea în evidenţă ca o roşie stricată, şi încordând muşchii gata de atac, precum taurul la coridă. Mugeşte el acolo, gata să împungă, scurmă cu pantoful în marmura de pe jos, scoate aburi pe nări, mai mugeşte niţeluş şi până la urmă dă ceasul înapoi, în aceeaşi stare românească de nefuncţionare în care era de mai bine de o săptămână.

Un atelier privat de ceasornicărie aflat la 5 minute de mers pe jos de Helvetansa a făcut ceasul să funcţioneze din nou, contra unui tarif ceva mai mic.

Se vede treaba că meşterul (chiar şi fără firmă) e cel care te salvează la nevoie, iar managerul, până nu e şi fudul, parcă nu e manager destul.

Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

D-ale popo(r)ului nostru cre(ş)tin, mânca-ţi-aş!

Ce face viteazul nostru popor cre(ş)tin când dă de unealta Satanei numită Facebook:

Ce valori creştine au băetzaşii ăştia-n ei, să moară Preafericitu'!

Mă rog, dacă am fi trăit prin Arabia Saudită sau prin Kuweit, era posibil să îi intre lui Iisus al nostru un avion în birou pe geamul de la bucătărie, iar prin Afganistan să îi explodeze vreo mină improvizată pe la uşa blocului. Dar pentru asta ar fi trebuit ceva mai multe cunoştinţe tehnice, peste nivelul satul… oraşului românesc cu clopote de 217 000 EUR.

E foarte posibil ca şi pe acest Rosenbaum, odată ce IPul lui, providerul de Internet, adresa şi CNPul  pot fi aflate, să îl aştepte într-o seară nişte băieţi cu cagule din piele neagră prevăzute cu botniţe cu fermoar şi zgărzi cu ţinte. Care să îl salte într-o dubă şi să îl lege de-o cruce în X cu nişte cătuşe cu blăniţă roz. După care să îi deschidă gura şi să facă pe rând în ea ceea ce a făcut Andrei Răzvan Plăcintă la rădăcina crucii.