Archive

Posts Tagged ‘curve de lux’

Ce mai caută lumea

9 Decembrie 2015 2 comentarii

Cum a adus Sfântu’ Google oile rătăcite la noi:

  • „escrocherii pe internet cu ana din rusia” – prea târziu, pe Ana Politkovskaia au împuşcat-o putiniştii.
  • „fusta golf 4 v6” – cam aşa ceva.

  • „numere de telefon de fete care fac sex 12 15” – ţii neapărat să scapi săpunul pe jos în Penitenciarul Vaslui?
  • „prepararea unui tranchilizant la liber” – cică lumea a încercat cu Tantum Rosa şi le-a plăcut.
  • „povestiri erotice am fost fututa de un cimpanzeu” – asta nu e o ştire. Şi cimpanzeii care umplu metroul şi RATBul dimineaţa trebuie să fută ceva.
  • „e adevarat ca bei schweppes te ajuta la dieta?” – da, dacă scopul dietei e să te îngraşi.
  • „fantezii ale nevestelor cu pule mai mri ca a sotului” – e cam greu să te căsătoreşti în România cu o transsexuală.
  • „film.porno.mame.futute.de.copi.qratis” – le faci singur, dacă te duci cu telefonul mobil prin nişte regiuni mai religioase şi alcoolice din nord-estul României.
  • „amanta robot papusa sexuala” – Victor Slav are una.
  • „curve de lux dambovita” – cam sărac judeţul, aşa că s-ar putea să te sperii de luxul lor.
  • „cum faci o fata sa se futa rapid cu aspirina” – îi îndeşi aspirina Alka-Seltzer cu degetul în vagin, cum a făcut Peter Andre la vremea lui.

Unde-i lege, e tocmeală!

7 Octombrie 2015 18 comentarii

sexy-robot

Cu 2 ani în urmă, din Codul Penal a dispărut infracţiunea de prostituţie.

Cu 6 luni în urmă, anuntul.ro a fost urmărit penal fiindcă promovează infracţiunea inexistentă de prostituţie.

Cu 5 zile în urmă, că aşa evoluează lucrurile la noi, mai lent, doamna Dollo explică de ce prostituţia trebuie să fie legalizată, aşa cum au mai spus nişte sectanţi d-ăştia liberaşti anti-Putin, pe care îi chema Amnesty International.

Motivul foarte neortodox (sau ne-putinist) invocat de la înălţimea tastaturii este, ca de fiecare dată în ultimii 25 de ani, faptul că prostituţia e o activitate ca oricare alta, dar unii au hotărât că ea nu trebuie să fie legală / morală / acceptabilă etc. Însă într-o democraţie legile se mai şi schimbă, şi dacă se schimbă…

Argumentul ăsta, al respectului absolut, robotic, faţă de litera legii,  funcţionează, pe lângă România, în China.

Surprinzător, nu? În China, unde casa unui Dorel de-al lor a rămas în mijlocul unei autostrăzi fiindcă au fost nişte mici nereguli la condiţiile exproprierii. Şi tipul n-a cedat. Aşa cum nu cedează românii dacă nu văd toate documentele cu care trebuie să umble Garcea de la Rutieră la el, inclusiv avizul metrologic al radarului.

Când spunem că legea ne protejează, înţelegem că autorităţile care o aplică sunt formate din roboţi: apeşi pe butonul legal, iar dacă nu merge, pe butonul şpăgii. Dacă n-a mers nici aşa, pe butonul contestaţiei. După care facem Ctrl-Alt-Del şi intră justiţia, care e un fel de Task Manager.

Ceea ce e destul de departe de realitate.

Legile, sistemul fiscal, administraţia contează destul de puţin în viaţa socială obişnuită. Chestia care îi motivează pe românii noştri e ideea statutului social: să fii cea mai nobilă maimuţă din cârd. Cum spunea un comentac de-al lui Zoso: pentru relicvele comuniste e important să aibă un loc de muncă stabil, la care îi văd vecinii plecând în fiecare dimineaţă la 8, salariul e o problemă secundară. Sau, când e întrebată la instanţă, relicva să poată spune ca Simona Sensual: sunt un cetăţean paşnic cu un loc de muncă stabil. Fiecare lucru pe care îl faci într-o societate represivă ca a noastră, de la sex până la arhitectura casei, trebuie să fie conformist. Să comunice non-verbal privitorilor calitatea de cetăţean nobil şi respectabil. Nobil, respectabil, abstinent şi virgin ca la Ministerul Educaţiei Naţionale.

Aşa încât sunt cam greu de înghiţit pentru publicul obişnuit ideea de a avea rubrica din CV în care ar scrie „perioada xxxx – xxxx,  escortă”, sau oferta de loc de muncă „servicii erotice” de la ANOFM. E o activitate ca oricare alta, pentru roboţi. Când nu e vorba de roboţi, legile, hotărârile, ordonanţele şi normele de aplicare nu fac mare brânză. Nici mama legilor, care, potrivit proverbului strămoşesc, e mereu gravidă, nu poate înlătura caracterul de monştri subumani dezgustători atribuit în cultura populară practicantelor celei mai vechi activităţi din lume. Din pricina asta, angajatorii, profesorii, poliţiştii, Fiscul sau presa şi comentacii ei înţeleg activităţile la orizontală un pic diferit faţă de oricare altă activitate. Indiferent cât de legale ar fi. La fel de legale ca etnobotanicele.

Un elev de-al lui Caragiale spune către profesor: „Tata a zis că să-i spui de câte ori ne baţi sau tragi de ureche, ca să vorbească la Cameră.” În ultimii 120 de ani, s-a vorbit şi la Cameră, şi la Guvern, şi la Ministerul Educaţiei, şi la Inspectorat, de către toţi fraierii, de la demnitar la opincă. Dar elevul a rămas la fel de bătut, tras de ureche, luat cu rigla la palmă şi în cele din urmă, luat şi de păr şi dat cu capul de tablă. Conform obiceiului pământului.

De unde se vede că oamenii legii vorbesc, cum ar fi zis Marin Preda, mai mult ca să facă praf.

D-ale Simonei Sensual

13 August 2014 9 comentarii

sensual

  • Criza financiară a apărut când a luat Simona Sensual un credit.
  • Simona Sensual a înghiţit odată un borcan de somnifere. Au făcut-o să clipească.
  • Simona Sensual donează regulat sânge la Crucea Roşie. O dată pe lună, timp de 3-4 zile.
  • Simona Sensual e foarte modestă, dar recunoaşte că este a 8-a minune a lumii.
  • Într-o zi, o viperă a muşcat-o pe Simona Sensual de un sfârc. După 2 săptămâni de chinuri, vipera a murit.
  • Când se înfurie, Simona Sensual trânteşte uşile rotative.
  • Simona Sensual are sabie cu lunetă şi grenadă cu infraroşu.
  • Simona Sensual a jucat ruleta rusească, folosind o armă automată. Şi a câştigat.
  • Când Simona Sensual taie ceapă, nu plânge ea, ci ceapa.
  • Simona Sensual a reuşit să numere până la infinit.
  • Simona Sensual îşi petrece verile la mare, fiindcă s-a săturat de mică.
  • Simona Sensual a aruncat bumerangul şi acesta nu s-a mai întors.
  • Simona Sensual poate să doboare două pietre cu o singură păsărică.

Dorel Juan, macho de Dâmboviţa

19 Iulie 2013 18 comentarii

Viteazul Dorel al nostru este după cum o spune el însuşi foarte potent şi viril, un adevărat macho. E bine să îl crezi pe cuvânt. Altfel va ţine să o demonstreze fluierând după orice femeie între 12 şi 112 ani, de la înălţimea schelei pe care îşi antrenează muşchii 10 ore pe zi ridicând saci de ciment.

Eu una aş fi mai puţin tentată să îl cred… fiindcă după ce ai fost prins de prea multe ori cu minciuna când îţi povesteşti isprăvile vânătoreşti şi pescăreşti, parcă nu mai eşti foarte credibil.

Ceva mă face să bănuiesc că nici crapul pe care l-ai prins astă vară nu era Monstrul din Loch Ness. Nici de ursul carpatin n-ai scăpat făcând pe mortul. Aşa încât atunci când povesteşti că ai pus-o toată noaptea cu o moldoveancă-fierbinte-90-60-90-blondă-ca-păpuşa-Barbie sunt şanse foarte mari ca tipa în cauză să nu fi fost nici amantă, nici curvă, nici escortă ci să fi fost doar o combinaţie între mâna dreaptă şi o poză de pe un site porno.

Ori de câte ori Dorel începe cu poveştile lui vânător… erotice pe forum sau la o bere la terasă şi oricâte pretenţii de realism ar avea, după primul paragraf o dă în scenarii de film porno.

1. În prima fază, a făcut sex ora… deep-throat, DT, încercări de DT, accente de DT, oral adânc, sau, mai pe româneşte fiindcă Dorel e patriot, a băgat-o până în gât, sau a adus-o cu nasul până la buric.

Nu are cum să fi făcut toate astea, fiindcă e tehnic imposibil ca o femeie să fi făcut aşa ceva dacă nu e înghiţitoare de săbii de la circ, şi până acum nu s-a aflat ca vreo tipă de la Circul Globus să fie în branşa cu „anunţuri pentru domnii generoşi”. Marea majoritate a scenelor porno cu aşa ceva sunt simulate, făcute să pară aşa datorită unghiului din care sunt filmate. Cine nu crede, să încerce singur, în faţa oglinzii, cu o banană, poate câştigă un Darwin Award.

2. În a doua fază a meciului său la orizontală, Dorel a dat la buci ca surdu-n tobe, în toate poziţiile – poate dacă el e unul din cei care trag în jos media naţională de 12,73 cm, iar Marghioliţa lui Dorel e imigrantă africană. Altfel ar fi venit de mult SMURDul după viteazul nostru cuplu, gata să trateze o ruptură de perineu sau ceva mai grav.

3. Pentru Dorel, timpul se dilată şi se contractă după voie, de parcă ar avea puteri supranaturale. Întotdeauna o repriză a meciului trebuie să dureze minim 30-40 de minute, dar să poată juca 2 reprize într-o oră, fără pauză. (Mă rog, ca reprizele să dureze atât ar trebui şi ca Dorel să fie capabil de mari eforturi de voinţă şi să aibă un autocontrol perfect, ori rromânii noştri n-au autocontrol nici în alte împrejurări…)

4. Singura metodă de comunicare a lui Dorel în pat e cea de pe vremea lui Homo erectus, adică prin gemete (deşi de la Dorel ne aşteptam la grohăit şi guiţat). Întotdeauna partenera trebuie să geamă, sau să facă alte zgomote, ca să îl convingă pe Dorel că îşi face bine datoria. Dacă nu îl aud vecinii de la 3 etaje mai jos, nu e satisfăcut – chiar dacă e conştient că tipa se preface şi că nu are cum să dea prea multă atenţie acţiunii dacă e ocupată cu vocalizele.

Dorele, mai taie din peni… coada vulpii, că nu ţine.

„Nu mă întreba cum am făcut primii bani”

10 Noiembrie 2011 4 comentarii

Un băiat simpatic şi brazilian de felul lui pe nume Adriano care se ocupă cu bătutul mingilor cu piciorul (sau cu capul) după caz află de pe Internet că iubita lui a fost curvă de lux. Sau escortă de lux. Sau ceva cam pe acolo. Şi se desparte de ea.

Arhi al nostru, care e un familist devotat, deci oarecum în afara problemei, ne întreabă retoric ce ar trebui să facă unii care nu sunt fotbalişti şi nici brazilieni dacă am fi în situaţia lui Adriano al nostru. Mai ales că la noi atât sexul pe bani şi alte avantaje, împreună cu „activităţile conexe” (vorba lui Alexandru Mironov) adică masaj erotic, videochat, filmuleţe porno de mică importanţă etc sunt foarte răspândite, de parcă românii noştri i-ar invidia pe unguri şi s-ar sili să-i ajungă din urmă cu ambiţia ţăranului venit la oraş. (Nu prea reuşesc să-i ajungă din urmă. Calitatea de ţăran e greu de pierdut, chiar şi la oraş.)

Băieţii noştri încep să comenteze (şi fetele îi urmează, fiindcă în astfel de chestiuni se procedează olteneşte), unii că nu contează, alţii că nu are importanţă, alţii, mai puţini, că are importanţă fiindcă totuşi e curvă şi face sex pe bani, sau că e în stare de multe altele pentru bani, unul că „parcă nu ar trebui să fie relaţie serioasă”… Diferenţa dintre numărul celor din primele două categorii şi numărul celorlalţi pentru care contează (scorul până acum: 21 de comentaci contra 8 ) ţine de faptul că la noi e un mod de a-ţi demonstra calitatea de macho dacă te prefaci că nu contează, sau că pentru tine e oricum avantajos. Dai impresia că eşti un fel de Casanova modern spre care trag toate femeile, de la călugăriţe până la curve, şi le primeşti cu braţele deschise. Mai fusese o mahalageală asemănătoare pe escortele.ro, când a început unul să comenteze că nu poţi ieşi cu o fată despre care ştii că este sau a fost curvă, atâta i-a trebuit, să stârnească roiul de viespi.

Niciunul nu dă importanţă faptului că ea ar fi putut să fie orice, fără ca nimeni s-o ştie, şi că ar fi putut-o întâlni oriunde şi oricând fără să afle vreodată cu ce s-a ocupat ea în trecut. Nu că ar conta foarte mult, de fapt mă cam doare în vârful unui organ destul de insensibil de raţiunea lor de gâscă, dar tocmai această atitudine e un obstacol greu de trecut în calea legalizării prostituţiei.