Crize · D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

Capitalism pe pâin… pişcot

Motto: Azi e Ziua Marii Revoluţii Socialiste din Octombrie, care a avut loc de fapt în noiembrie. Revoluţia era atât de socialistă încât capitaliştii au avut de învăţat de la ea. De asta când vorbeşte un marketer modern, parcă-l auzi pe un secretar de Partid.

Discurs-LeninUn prieten de-al meu se întreba cum se fac recenziile la telefoane de mii de euro şi la tablete de sute de euro de către unii care nu fac diferenţa între finisaje premium şi plastic chinezesc. Păi din moment ce recenziile sunt scrise de pişcotari, ei au văzut finisaje premium numai la televizor, şi dacă le pomeneşti de Connolly te întreabă dacă a jucat la Arsenal sau la Manchester United.

Însă nu e 100% vina pişcotarului, el execută comenzile care i s-au dat, cu eficienţa unui gardian de la Auschwitz. Se mai întâmplă (şi) din pricina companiei în cauză, sau mai bine zis deoarece compania are prostul obicei să îţi scoată ochii cu facilităţi scumpe şi 99% inutile.

Exemple:

2005-2008: costurile cu CAS împiedicau compania să ofere salarii mari – deci ei compensau o leafă nu prea mare, 2000-4000 lei pe lună, cu chestii pe care angajatul nu şi le putea cumpăra singur: excursii în Mexic, telefoane de serviciu Nokia cu Symbian, maşină de serviciu, ieşire la paintball, concediu la casa de vacanţă a băncii etc şi ăla trebuia să zică mersi, ce generoşi sunt patronii.

2011-2013: vânzările la BMW, Mercedes şi alte mărci sunt cam pe fundul Pacificului, aşa încât ei oferă chestii pe care clientul nu şi le poate cumpăra singur: o lecţie de ski cu Rosi Mittermaier, un abonament la club de golf, un bilet la Formula 1, şi îţi mai scot şi ochii cu “cannot be purchased in this form and are usually only accessible thanks to Mercedes-Benz”.

Dintre specialiştii pulii, cu diplome în marketing de la Harvard, s-a gândit vreunul că şi pişcotul pentru client, ca şi cel pentru angajat şi advertiser, e tot o ofertă de căcat!? Un căcat parfumat cu vanilie şi scorţişoară?

Adică:
  • În “concediul la casa de vacanţă a companiei” mâncarea era infectă, mai proastă ca la cantina sindicatelor miniere din Valea Jiului (e un caz real din România, dar nu spun de unde :) );
  • Lecţia de ski e inutilă pentru unul căruia nu-i place skiul şi n-are treabă cu el, la fel ca şi abonamentul pentru unul care nu ştie să joace golf;
  • Angajatul poate că n-are nicio treabă cu o excursie în Mexic, unde trebuie să meargă tot cu colegii pe care îi suportă 6 zile pe săptămână. Poate lui îi trebuiau banii ca să se ducă la Ibiza, sau la Cartierul Roşu din Amsterdam, sau pur şi simplu ca să se îmbete;
  • Pe lângă faptul că i se bagă pe gât clientului o facilitate inutilă pentru el, mai e şi tratat cu curul: “io sunt campioană olimpică de ski, m-a plătit compania să ţin o lecţie pentru voi, îmbogăţiţi peste noapte, dar voi să nu cumva să vă trageţi de şireturi cu mine şi să aveţi pretenţia să mergem la o bere împreună. Că io tot campion sunt şi voi nişte rahaţi, ţărani cu bani, becali mai mici”.

Dar vaaaaiiii, ce generoasă e compania! De parcă ar fi UGSR care te trimitea la mare cu bilete de tratament! Cum te ia de urechi şi te scoate în lume cu forţa, îţi dă facilităţi şi trebuie s-o pupi în cur!!

Ăsta nu e capitalism.
Cel mult poate să fie un fel de „comunism cu faţă umană din anii ’70”: vi-l aduc pe Adrian Păunescu la voi la întreprindere, cu Cenaclul Flacăra, cu Hruşcă, Şeicaru şi ăilalţi, să vă dea un spectacol. Aşa, fiindcă sunt generos.
Sau îi dau un laptop de câteva mii de euro, un bilet la Lady Gaga, o masă la Casa di David  unui pişcotar ordinar, venit de la oraş mort monoindustrial (oraşul e mort şi monoindustrial, nu pişcotarul) şi ăla o să aibă impresia că i s-a făcut cea mai mare favoare din viaţa lui. Că s-a frecat precum pisica de mărimi şi VIPuri şi le-a prins mirosul. Acum se simte atât de important încât nu se mai suportă. E pişcotar hipstăr. Toată lumea (începând de la cei care au mai mulţi ani de şcoală decât a avut el come alcoolice la viaţa lui şi pun benzină de banii pe care îi munceşte el într-o lună) e sub nivelul lui, e proastă, manelistă, cocălărească şi piţiponcească, şaormistă, minoră sub 17 ani, bucureşteancă împuţită, ţigancă sclipicioasă şi trebuie să-i facă lui ghetele. Cu scuipat.
Cum spunea alt prieten d-al meu: până în 1989 se spunea că “numai armata te face om, e instituţia care te învaţă să te legi la şireturi”. Dar asta se întâmpla numai dacă recrutul în cauză era cioban din Munţii Făgăraşului, care vedea prima dată şireturi, furculiţă şi chiuvetă când ajungea la unitate. Pentru el era un salt la fel de important ca şi cum ar fi ajuns pe Marte.

Bataie pe reduceri

D-ale Bucureştiului · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Politică · Românii noştri cu care ne mândrim

Bancurile zilei

Beee-cali!

  • Pe vremea când era puşti, Gigi Becali se ruga în fiecare zi la Dumnezeu să-i dea o bicicletă.
    Pe urmă a înţeles că Dumnezeu lucrează altfel. Aşa încât a furat o bicicletă şi s-a rugat la El să fie iertat.
  • Gigi Becali se urcă într-un taxi în care şoferul pusese muzica la maxim şi-i spune să închidă.
    Şoferul: – Cum se poate, domnule Becali!?
    Gigi: – Da, băi, frăţioare, nu fi zdreanţă, numai sataniştii ascultă Lady Gaga, pe vremea lui Iisus nu era aşa ceva.
    Şoferul, foarte politicos, trage pe dreapta şi îi deschide uşa spunând:
    – Vă rog frumos să aşteptaţi un măgăruş. Pe vremea lui Iisus nu erau nici taxiuri.
  • La uşa lui Gigi Becali vin nişte sectanţi care îi ţin un discurs lung şi incoerent despre cum au plecat ei prin lume să facă fapte bune.
    Gigi le-a pus mătura şi făraşul în mână şi le-a spus: – Atunci, faceţi şi la mine o faptă bună, băi, hahalerelor, curăţaţi staulul oilor.
  • Cel mai fericit om de pe lume e Gigi Becali. De câte ori intră în biserică, îşi vede deasupra altarul Şeful răstignit.
  • La începutul începuturilor, când s-a creat poporul român, împărţea Sf.Petru creier pentru toţi.
    La un moment dat însă, văzând că se termină, Sf.Petru se duce la Dumnezeu şi-l întreabă ce să facă cu restul oamenilor.
    – Mai sunt mulţi?
    – Da, Doamne, mulţi….
    – Mută-i în Pipera!
  • Când cineva vorbeşte cu Dumnezeu, se cheamă rugăciune.
    Când Dumnezeu vorbeşte direct cu cineva, se cheamă de obicei schizofrenie. În afară de cazul când se întâmplă în Pipera.
  • Gigi Becali la spovedanie:
    – Părinte, ieri noapte am început cu un păhărel la Golden Blitz, după aia am trecut la whisky, de acolo la vodcă, am ieşit în 4 labe până la maşină, am condus în zig-zag până la cazinou, am pierdut 10 000 EUR, de acolo am plecat cu două gemene moldovence blonde şi, după ce am tras câteva linii pe nas, am futut la ele toată noaptea.
    – Si nu regreti ca ai păcătuit?
    – Io, părinte!? Becali nu regretă niciodată nimic!
    – Si atunci de ce ai venit să te spovedeşti?
    – Păi trebuia să mă laud şi eu cuiva, nu?..
  • Gigi Becali, cu madam Becali de braţ, iese beat mort din restaurant şi se împleticeşte prin faţa clădirii Guvernului.
    Un poliţist: – Circulaţi, circulaţi, nu puteţi staţiona aici.
    Gigi: – Şi de ce nu pot, băi, hahaleră?
    Poliţistul: – Fiindcă aici e Guvernul.
    Gigi: – Şi ce dacă, băi, hahaleră? Io am bani să cumpăr toţi miniştrii, prefecţii şi secretarii de stat puşi la un loc.
    Soţia lui Gigi: – Nu-l luaţi în seamă, domnule poliţist, aşa face el când se pileşte, cumpără toate căcaturile.
D-ale Bucureştiului · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Politică · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

De la lume adunate

  • Preşedintele CCR Augustin Zegrean se teme de noi presiuni la adresa Curţii. Cum spunea un personaj de-al lui Sven Hassel, singura împrejurare în care nu te temi de nimic e atunci când nu ai minte. Dacă ai avea, te-ai teme.
  • Aspazia Cojocaru a înclinat balanţa în favoarea invalidării referendumului fiindcă nu suportă ideea de a încălca legea. Se vede treaba că doamna e mai bărbat decât toţi purtătorii politici de ouă de Cornu puşi la un loc.
  • Al doilea în topul celor mai mizerabile sectoare ale Centurii Bucureştiului se modernizează într-un an şi jumătate. Dacă eram chinezi, s-ar fi modernizat până mâine şi se rupea la trecerea primului TIR.
  • Urangutanii coborâţi din copacul de beton al lui Ceaşcă au distrus girafa de la Muzeul Antipa. S-au răzbunat după ce s-au uitat în chiloţii proprii şi n-au văzut acolo nimic care să aducă aminte de o girafă.
  • Nicole Coco Austin se sărută pasional cu căţelul ei. E un fel de mesaj nonverbal pentru Ice-T, să înţeleagă că pasta de dinţi, apa de gură şi peria nu sunt radioactive şi nici toxice.
  • Lady Gaga consideră că Herăstrăul e demn de Micul Paris. La câte gunoaie aruncă românii noştri pe acolo, se pare că sunt hotărâţi să îl facă Mica Manila.
  • Rotundul Arhi ar vrea să avem pistoale pentru a ne apăra de golanii din trafic şi lumea încearcă să-l convingă că am deveni pericole pentru cei din jur. Doar şi Bendeac a avut ideea asta cândva şi dacă ar fi pusă în practică ar fi cu adevărat periculoasă. Nu vă daţi seama ce prost trăgător e Bendeac?