Crize · Mitocănia salvează România · Politică

11 Septembrie

Azi, 11 septembrie 2018, se făcură 17 ani de când un fel de Geronimo mai păros, Bin Laden pre numele său necreștinesc, a inventat cea mai rapidă metodă de a ajunge cu avionul la birou.

Se zice că americanilor nu le-a plăcut deloc metoda asta, prin care avionul ți se oprește în birou fără frâne, că seamănă prea mult cu trenul CFRului în gara Bârlad.

Așa încât au făcut ca australianul Mel Gibson pe vremea Declarației de Independență. Și-au luat pușca din cui și au plecat la război cu teroarea. Sau cu teroarea lor la războiul altora, ceva de genul ăsta. Dar s-au rătăcit pe drum, fiindcă ei nu prea se descurcă pe hărți. În loc să ajungă în Orientul Mijlociu după arabi, au nimerit cu TABurile și Humveele în niște orașe cu mulți negri.

Crize · D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Maşinile noastre pe care le iubim · Politică · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Drumurile noastre, toate

Să zicem că, la un moment dat, cocalarul Nautilus avea nevoie de un produs. Adică de ulei Catastrol. Pentru rabla lui care sufocă, poluează, ocupă locurile de parcare ale bătrânilor, bate, troncăne, nu plătește timbrul de mediu, face ITP anual și nici măcar nu e Dizăl.

Așa încât Nautilus își ia rabla (care sufocă ecțetera) și pleacă la oră de vârf din centru înspre Militari. Oprind și la MOL. Ca să saboteze Petromul nostru cel frumos, dacic, ortodox și păgubos.

Acum, dacă am sta noi strâmb și am judeca drept, cel mai „drept” traseu care include și stații MOL ar avea puțin sub 12 km.

drumurile

Cu mica precizare că 12 km s-ar face în 1,5 – 2 ore. Fiindcă intersecțiile Panduri, Răzoare și Leu sunt întoarse pe dos așa cum se întoarce o mănușă, din pricina lucrărilor la metrou. Care trebuiau să fie gata de acum 3 ani. Fără a mai adăuga zerouri după 3, cum e obiceiul strămoșesc, tradițional și familist. Și fără a mai socoti intersecțiile Lujerului și Păcii. Nu le mai descriem, numele lor e destul.

Așa încât procedăm cocălărește. Alimentăm la Gara de Nord, cu toate că nu avem locomotivă și nici măcar Dizăl. Și după aceea o luăm pe sub pasajul existent Basarab, pe sub inexistentul pasaj Ciurel și de acolo încet-încet prin Uverturii și Apusului. Spre Centură, care-i un dezastru; Что делать cu centura noastră, tovarășe Lenin!?…

45 de minute cu tot cu alimentarea.

După cum ar fi zis bătrânul profesor Einstein, în sistemul de referință al observatorului din București, lucrurile funcționează altfel față de Univers. Adică, pe măsură ce viteza crește, spațiul se dilată și timpul se contractă.

Einstein-suparat

Crize · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim · Şcoala Vieţii

Când fluieri în biserică

O elevă din Târgoviște a aflat (pe pielea, părul, urechile și celelalte organe ale ei) câte parale face școala de la noi. Aproape la fel de multe ca pe vremea lui Caragiale și a distinsului profesor Marius Chicoș Rostogan. Profesorii sunt la fel de agresivi și ipocriți, incompetența e tot pe acolo, și, după cum a demonstrat un profesor de Religie în timpul orei, școala e o mare labă.

Directoarea de școală nouă zice că ea ar fi pentru libertatea de exprimare, dar să nu se ducă lucrurile puțin cam departe. Căci dacă e să se revizuiască, primesc! dară să nu se schimbe nimica!

Astfel încât problema s-a tranșat ca la Cris-Tim: eleva care a fluierat în biserică pleacă din România. Împreună cu părinții și familia ei. Până la al șaptelea neam, cum ar fi zis vechile povești populare. Vechi, vechi, dar reflectă cât se poate de bine realitatea. Sau așa a rămas lumea de la noi. La nivelul vremurilor când s-au compus poveștile.

Publicul românesc (nu verde, ci roșu, că 45 de ani roșii se șterg greu, chiar și cu cel mai bun detergent verde de la Ariel) sare cu gura: stați, că nu-i chiar așa. Elevii buni învață. Care nu sunt buni, nu învață. Și-apoi, cum își permit elevii să nu fie disciplinați? Critică ei profesorii? Să fie pedepsiți! Cine se cred ei, niște mucoși!? Profesorii răi nu reprezintă școala de la noi! Păi cine poate avea un conflict cu profesorii? Oare ce ascunde? E proastă? E hoață? E curvă? N-are ea dreptul să reprezinte elevii! Tinerii vor să distrugă Școala și Biserica!? Vor acapararea totală a s(t)atului românesc, creștin, ortodox și tradițional!? Militează pentru distrugerea țării!!??

Înainte să te tranșeze ca pe salamul săsesc, țin să îți amintesc că ea nu reprezintă Creștinismul și nici Islamul adevărat.

Dacă le reprezenta, te omora cu pietre, nu cu cuțitul.