Archive

Posts Tagged ‘pitzipoance’

Grab them by the dishwasher!

15 Martie 2017 9 comentarii

Motto: Se spune că Donald Trump, la sfârșitul discursului său inaugural, ar fi adăugat, cu vocea lui Sergiu Nicolaescu: ”baftă, domnule Golby… baftă”. Și câțiva reporteri au sărit la el, ca pișcați de purice: ”cine e Golby!? cine!?” Trump a răspuns: ”aaa… nu e mare brânză, un șmecheraș care se plângea că oamenii nu mai fac destul sex. Ultima gagică pe care a încercat s-o vrăjească i-ar fi răspuns: cu tine, băi!? cu tine o s-o fac numai când o câștiga Trump alegerile!”

Vechii noștri prieteni, cercetătorii brexitați, ar fi zis că lumea trebuie convinsă să se bucure de beneficiile sexului pentru sănătate, imunitate, condiție fizică și încălzire globală. Ceea ce e destul de comic, atâta vreme cât ei spuneau contrariul pe vremea când nu erau în UE. Fiindcă nu se inventase UE. Cică unu’, Oscar Wilde, a făcut exerciții fizice vreo 2 ani, mai ceva ca la K1, din pricina lor. Și a faptul că nu era în UE.

Reality check: dacă sexul ar fi bun pentru sănătate, Ron Jeremy ar fi fost astronaut. Cu minora problemă de a-i face costumul spațial pe măsură.

Și atunci, oare cât e adevărat din ceea ce se spune despre sex? Indiferent de sursă, de la Amsterdam la Vaslui, și de la Donald Trump la Gregorian Bivolaru?

Nu cumva totul e fals?

Nu cumva toate informațiile care circulă sunt de fapt absurde? Într-un limbaj confuz, de clișee și lozinci, ca al discursurilor comunis… politically-correct?

Spunem despre unul ca Trump sau Hefner că ”a avut succes printre gagici”. Și ce argument aducem? Că a avut multe căsătorii și relații.

Anglofonii folosesc o mulțime de expresii ciudate în privința asta. Sex prowess. Pursued sex, enthusiastically. Sex affair. Rich sexual life. Exploring your sexuality. Sexual attractiveness. Cu zecile și sutele de variante ale lor de pe Urban Dictionary. Cu limbajul codificat al băieților din Seduction Community. La fel de obscur ca al programatorilor, branșă din care au ieșit mulți dintre ei.

Și, când încerci să înțelegi cum merg lucrurile de fapt, nu e despre sex. Fiecare dintre cei implicați gândește mai degrabă în termenii unei relații, ba chiar al uneia conservatoare. Au ”iubiți”. Sau ”amante”. Și soacră. ”Sunt împreună”. Așa îi știe cartierul: Marghiolița ”e cu” Dorel. Îi aparține. Sunt ”fideli”. Poate chiar mai fideli decât răposatul Fidel Castro – că omul nostru a mai aterizat și  el prin paturile amicilor politici. Abilitatea în actul sexual nu mai interesează pe nimeni, ba chiar se pot lipsi de el cu totul. Au o ”relație stabilă”. Și, în funcție de asta, se mișcă și mecanismul social. Promovarea într-o funcție superioară. Condiții mai bune la acordarea creditului. Sancțiuni mai ușoare dacă au ghinion și ajung la instanță. Mai puține scandaluri cu doreii de prin cartier. Și mai mult gătit. Altfel nu ajungea Dorel atât de rotund, de zici că e fratele mai mare al lui Arhi.

Până și alde Bebe Sexologul a înțeles cum stă de fapt treaba: ”relațiile de cuplu și sexualitate”. Chiar așa a spus.

Plouă cu cărțile, articolele și filmulețele așa-zișilor sexologi. Cu discuții interminabile despre sex. Se fac cozi la ușile cabinetelor medicale. Bani pierduți, timp, agitație, stress. Instrucțiuni. Cum să o faci, cât, unde, de câte ori. ”De cât mai multe ori”. ”După mine, aș face-o de 3 ori pe zi”. ”Nu mă mai fute cu întrebările, fute-mă cu pula”. Dacă ar fi să asculți fiecare femeie implicată în asta, ai zice că nu mai avem loc de atâtea dive, mai ceva ca Tristan Taormino!

Și, dacă stai să-i urmărești pe împricinați, vezi că toate eforturile astea sunt inutile. Îi înveți pe oameni cum să facă sex, atâta vreme cât ei nu vor să o facă. Cel mult, își îndeplinesc datoria într-o relație. La fel de bine pe cât își îndeplinesc datoria spălatului vaselor.

Ce rost mai are să se plângă unul că ”oamenii nu mai fac destul sex”? La urma urmei, dacă inseminarea artificială ar fi mai ieftină și ar funcționa mai bine, nu ar mai avea nevoie de asta nici măcar pentru reproducere. E de ajuns faptul că prin relația lor îndeplinesc pentru societate mai multe funcții: de procreare, de îngrijire și protecție, psiho-afectivă, de socializare, de reglare a moralității, economică. Citat exact de la Coaliția pentru Familie.

Cum ar fi zis coana Luminița, florăreasa din colț, ea măsoară succesul după câți copii ați făcut, și de câtă vreme sunteți împreună, altfel nu vă crede că sunteți buni la pat.

Chiar dacă sunteți doi semianalfabeți needucați sexual și vă lipsește ceva fiindcă nu știți ce să faceți pentru a dobândi plăcerea.

cum-fac-sex-cocalarii

Mircea către popor

19 Februarie 2017 Lasă un comentariu

După ce Guvernul a promis studenților că vor beneficia de gratuitate la transportul feroviar intern, pentru trenurile Regio și InterRegio, la clasa a II-a, un amendament prevede că studenții vor călători gratuit cu trenul doar pe distanțele dintre localitatea de domiciliu și cea în care se află unitatea de învățământ.

mircea-badea-chiar-el

Mircea Badea a dat și el cu bâta de baseb… cu părerea despre studenții noștri și drepturile lor:

La muncă, studenței, că trece anul

şi vin corporatiștii să vă ia ciolanul!

Vouă, protestatarii cei cucernici,

Cristosul mamii voastre de nemernici.

Ce lipitori, ce vite, ce mizerii,

v-aş desena cu acul, să vă sperii.

Dar voi nici sânge nu aveţi în vine,

ci drogurile de prin țări străine.

Nenorociţilor, se rupe şnurul,

La muncă, la videochat duceți-vă curul !

Soţul imperfect

17 Noiembrie 2016 8 comentarii

Erau cândva la judecătorie două personaje, pe care e politically incorrect să le numim Rashela şi Iţic, gata să divorţeze…

Judecătoarea: – De ce vreţi să divorţaţi?

Rashela: – Îhmmmh…

Judecătoarea: – A fost violent fizic sau verbal faţă de dumneavoastră?

Rashela: – Dimpotrivă, soţul meu e foarte delicat şi politicos cu femeile!

Judecătoarea: – Aveţi probleme financiare?

Rashela: – Dimpotrivă, soţul meu e foarte generos cu femeile!

Judecătoarea: – Are o problemă cu consumul de alcool?

Rashela: – Dimpotrivă, soţul meu bea foarte puţin, mai ales când sunt de faţă femeile!

Judecătoarea: – Există o incompatibilitate sexuală?

Rashela: – Dimpotrivă, soţul meu e foarte priceput la asta, cu femeile!

Judecătoarea: – Şi atunci, daţi-mi un motiv logic, de ce vreţi să divorţaţi?

Rashela: – Cum am spus, e foarte dornic de relaţii cu femeile, în general. Şi cu o parte din bărbaţi. N-am curaj să îl las singur cu mama. Iar în ultima vreme se uită ciudat şi la căţelul meu!

Cum ar fi zis un tip mai trecut prin treburile nasoale ale vieţii: unul de care femeile fug nu e cel care nu ar avea calităţile necesare… e unul care nu poate rata nicio gaură din drumul său, de parcă ar fi Tiger Woods după o ladă de Red Bull!

friendswomen

De ce nu sărbătorim Halloweenul

1 Noiembrie 2016 2 comentarii

o-imbratisare-calda

Bianca Drăguşanu nu sărbătoreşte Halloweenul. Se spune că o româncă adevărată, după ce s-a fript cândva cu Halloweenul, suflă şi-n iaurt.

Drept consolare, o îmbrăţişăm cu multă dragoste şi căldură pe Bianca Drăguşanu.

Capitalismul pe doi lei

20 Ianuarie 2016 5 comentarii

La un moment dat, se iscase printre românii verzi epidemia corporatismului.

Asta nu era o noutate. Înainte de 2010, era invazie de agenţi de vânzări. Mai rea decât una de gândaci de bucătărie. Fiindcă de gândacii de bucătărie mai poţi scăpa după o doză bună de spray pe lângă ghenele din care se hrănesc. Un agent de vânzări cu maşină inscripţionată e atât de fomist încât continuă să se hrănească nepăsător, în ciuda sprayului.

Corporatiştii, cică, se hrănesc ceva mai bine din hazn… serviciul de bază. Deşi Caţavencii au aflat că în corporaţii de-abia scoţi salariul mediu pe economie, poate ceva mai mult, doar că e ambalat frumos și, câteodată, de-a dreptul atrăgător. La şaormăria din colţ probabil ar fi avut parte de un câştig apropiat. Plus sacoşele pe care angajatul român ştie să şi le umple până la sfârşitul zilei.

Aşa încât, spre deosebire de şaormării, prin companiile de la noi s-au răspândit obiceiurile Oliviei Steer. Cunoscută şi ca Activia Ştir. Se mănâncă în primul rând frunze. Încât proverbul strămoşesc s-a adaptat la vremurile moderne: un corporatist taie colegilor frunză.

Cândva, nişte viitoare corporatiste foarte studioase plesneau de aroganţă precum pepenii răscopţi. Umblau cu nasul atât de sus încât zbura MiG-21 pe lângă el. Însă din câte au dovedit vechii noştri prieteni Facebook şi LinkedIn, foarte puţine din rândul lor şi-au construit în ultimii 15 ani o carieră care să le ducă mai sus de salariul mediu net.

Dar aroganţa a rămas. Nu mai poţi da prin vreo clădire de sticlă cu climatizare de frica lor; tratează lumea de parcă orice solicitant ar fi sluga lor şi se aşteaptă să le lustruieşti pantofiorii de 90 de lei de la reduceri. Asta, în cazul ipotetic în care ai purta cravată de mătase, iPhone şi ceas elveţian. Atâta ţi-ar trebui, să vii la ghişeele lor în bermude; te-ai putea trezi că îţi pune una din ele mătura într-o mână şi mopul în cealaltă.

La corporatiste nu e important venitul. Dacă ar ţine cu adevărat să dobândească bani sau bunuri materiale, ar face altceva. Vânzătoare, asistente medicale, cofetărese, escorte.

O corporatistă foarte drăguţă (lucru rar în această branşă de scorpii înţepate) care semăna cu Dita Von Teese venise odată dintr-un oraş de provincie să lucreze la o bancă. Unde nu era mulţumită nici de salariu, nici de chiria apartamentului în care stătea. De metroul aglomerat dimineaţa nici nu mai vorbim. Iar în privinţa relaţiilor sociale sau erotice, fata era cam din secolul XIX.

Şi atunci ce căuta aici? …A spus-o cu guriţa ei: „cu ASEul făcut, acasă nu aş fi putut să fiu decât maxim funcţionară la primărie, pe 1200 de lei. Şi asta dacă aveam noroc să intru acolo, peste bariera pilelor.”

E uşor să râzi când afli cum sunt spălaţi pe creier cu faptul că au privilegiul de a munci ca o vită de jug pentru o multinațională. Ei cred în asta, fiindcă ştiu nişte lucruri mai greu de înţeles la prima vedere. Faptul că are mai multă importanţă în ochii „celor de-acasă” o legitimaţie cu un titlu pompos şi absurd în romgleză. Sau posibilitatea de a te căsători cu un alt corporatist şi nu cu Dorel de pe basculantă.

Aşa se întrebau cândva Freakonomicii Levitt şi Dubner de ce golanii de cartier îşi riscă în fiecare zi capul vânzând bile de heroină la colţ de stradă, pentru mai puţini bani decât ia un prăjitor de cartofi la McDonald’s.

Bancurile zilei

27 August 2015 5 comentarii
  • Un șefuț corporatist își dăscălește subalternii: ”Data viitoare când unul dintre voi îl mai face porc pe domnul șef de departament, jur că-l trimit direct la cocină, să curețe rahatul după el!”
  • ”De ce ai încercat să evadezi?” îl întreabă comandantul închisorii pe deținut. ”Am vrut să mă însor, să trăiți!” Gaborul se uită la el uimit: ”Credeam că vrei să evadezi ca să fii liber…”
  • În compania noastră, programatorii sub 30 de ani își numesc softurile cu nume de gagici, cei între 30 și 50 de ani după mărci de vodcă și cei peste 50 de ani cu nume de boli venerice.
  • O corporatistă zice: ”Domnu’ director, nu vreți o felie din prăjitura mea?” Directorul ia, gustă și spune: ”E delicioasă!” Tipa, emoționată: ”Vă mulțumesc, măcar dumneavoastră o apreciați… soțul meu a vomitat după ce a gustat-o și cățelul s-a îmbolnăvit!”
  • O pițipoancă anorexică din cele hrănite numai cu salate bio și apă plată lucra de zor și intră șefa: ”Măriuțooo!” ”Aici sunt.” ”Aici unde, că nu te văd?” ”Aici, în spatele stiloului!”
  • Trei directori se lăudau cât de curajoși sunt oamenii lor. Fiecare își cheamă câte un angajat și primul zice: ”Să cobori cu capul în jos pe peretele clădirii pînă la sol și să te întorci pe aceeași cale cu o înghețată de lămâie intactă!” Ceea ce tipul și face. Al doilea îi spune subalternului său: ”Să te duci la sediul BGS, intri cu forța acolo, iei de la bufetul lor o înghețată de lămâie fără s-o plătești, ieși cu ea și să mi-o aduci intactă!” Trece o oră, două, tipul se întoarce, plin de sânge și vânătăi, cu înghețata. Al treilea director zice și el: ”Du-te și tu la sediul BGS, rupe-i cu bătaia, și întoarce-te cu o mașină de-a lor încărcată cu înghețată de lămâie!” Tipul se uită la șeful lui, la cei din jur, se uită iar la șeful lui și zice: ”Asta nu e în atribuțiile mele de serviciu, așa încât, în pula mea, ia mai duceți-vă singur dacă vă place așa de mult înghețata!” Directorul lui se întoarce spre ceilalți doi, cărora le picase falca, și le spune: ”Uite, ăsta e un om cu adevărat curajos!”
  • Un corporatist se laudă către un coleg: ”Nevastă-mea iubește cățeii și pisicile.” ”Ai mare noroc. A mea nici nu discută mai jos de vulpe sau nurcă.”
  • ”Dorele, șeful meu îmi spune în fiecare zi ce frumoasă sunt.” Dorel se uită la ea și zice: ”Șeful ăsta al tău e un pervers cu gusturi tare bizare.”
  • Se întâlnesc într-o zi un corporatist și un țiga… cetățean român de etnie rromă pe la Autovit. Țiganul zice: ”Boss, nu poți să ratezi ocazia, e cea mai reușită imitație de Tisso(t)!” Corporatistul examinează ceasul pe toate fețele și îi dă cea mai reușită imitație de euro pe care a putut-o scoate pe copiatorul color.
  • Un corporatist plictisit dădea la undiță și prinde peștișorul de aur. ”Știu ce e cu tine, nu îți dau drumul până când nu îmi îndeplinești o dorință.” Peștișorul, făcându-i cu ochiul: ”Și care e dorința ta? Văd că ești un caraghios plictisit, care muncește 12 ore pe zi și pescuiește ca să își uite de plictiseală.” Corporatistul zice: ”Atunci să schimbăm asta… fă-mă Cavaler al Ordinului Mihai Viteazul!” Și se trezește în munții Afganistanului, înarmat doar cu un pistol și înconjurat de 50 de talibani furioși.
  • Un poster mare la intrarea la Resurse Umane anunță: ”Nu furați, nu mințiți și mai ales nu vă turnați niciodată colegii. Directorul nu suportă concurența.”
  • Corporatistul îi explică psihiatrului: ”Cred că am halucinații, nevastă-mea și soacră-mea îmi spun că vorbesc în somn, dar la birou nimeni n-a observat asta!”

radioerevan

  • Sună un salariat la Radio Erevan și întreabă: ”Se poate duce o viață decentă trăind numai din salariu?” Tăcere penibilă în studio, și un răspuns jenat: ”Nu știm, noi n-am încercat până acum.”
  • Un islamist e judecat fiindcă ar fi ucis 7 corporatiști și le-ar fi mâncat creierele. ”Imposibil, onorată instanță!” se apără tipul. ”Corporatiștii nu au creier, și chiar dacă ar avea, un bun musulman nu mănâncă nimic de la un porc.”
  • Un polițist se duce la o babă care vindea în piață ciuperci de la Cernobâl și o întreabă: ”Cum e posibil? Cumpără cineva ciuperci de la Cernobâl, după ce i-ai avertizat de unde sunt?” Baba, numărând pe degete: ”Sigur că da, uite, a fost domnul care le cumpăra pentru șeful de serviciu, apoi o doamnă care le cumpăra pentru departamentul Resurse Umane, a mai fost tipul cu ziua de naștere a mamei-soacre…”
  • Știți de ce directorul general are 3 secretare? E ca la milițieni: una știe să scrie, una știe să citească, și cea de-a treia își face unghiile și le supraveghează pe fufele alea intelectuale.

Disclaimer: Orice asemănare între glumele cu corporatiști și cele cu sovietici e neintenționată. Se știe că un comunist sovietic mânca vegan și bio doar datorită lipsurilor, mergea la o vodcă, nu la team-building, și în cazul improbabil în care ar fi avut calculator, sigur n-ar fi avut un wallpaper cu Părintele Arsenic.

Bancurile zilei

19 Mai 2015 4 comentarii

  • Știți cum invită Mihaela Răsuflescu homosexualii la masă? Zice: ”îmbuci ceva?”
  • Mihaela Răsuflescu, în studio: ”Vă rog, publicul, poftiți la locurile dumneavoastră, cei căsătoriți în dreapta, burlacii în stânga!” Unul din public: ”și homosexualii?…” Ea: ”încolonați, în spatele meu.”
  • Mihaela Răsuflescu scrie un anunţ matrimonial: „Caut un bărbat fumător, alcoolic, gagicar, escroc, mincinos, dacă se poate să-i placă şi bărbaţii, cu atât mai bine. Într-un cuplu, partenerii trebuie să aibă interese comune!”
  • Trimite unul un mail Mihaelei Răsuflescu și întreabă: cum pot să-i demonstrez soției că ”Dorian Anal” din telefonul meu nu e ce crede ea, ci e șeful de serviciu de la Analize?
  • Sondaj de opinie pe blogul Mihaelei Răsuflescu: ”Tu și partenerul tău de viață aveți același sex?” cu variantele de răspuns: a. ”Da.” b. ”Nu, el îl are mai mare.” c. ”Nu știu, că el stă numai cu spatele.”
  • Sfaturile Mihaelei Răsuflescu pentru homalăi: „Îţi place să fii mângâiat? Să fii atins si să fii pipăit, strivit într-o ceată de bărbaţi viguroşi? Şi să fii încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Ia autobuzul, frăţioare!”
  • Elan Schwartzenberg zice: „În casa mea, eu fac regulile! Mihaela trebuie să fie în fiecare seară în pat la ora 22! Se conformează când e vorba de oră, dar adresa e de fiecare dată alta…”
  • Mihaela Răsuflescu ia un interviu unui cuplu de gay și până la urmă îi întreabă: ”iar în pat ce faceți?” Unul răspunde: ”cam toate chestiile pe care le cerea Dani și matale nu voiai!”