D-ale Bucureştiului · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Politică · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim · Sex

Ce mai caută lumea

Spre deosebire de DNA, Google nu doarme niciodată.

coada-permise_6a805f07c0.jpg

  • porno cu minore ce plang an pula – din respect pentru Ioana Boureanu, nu dăm amănunte.
  • cerșit gagica blonda plictisit – după cum ziceau băieţii din seduction community, dacă eşti prea needy şi cerşeşti sex, se plictiseşte blonda de tine.
  • casetofon auto cu plasma – şi grenadă cu laser.
  • fututt cu coada de lopata – întreabă la Secţia 8. Le face plăcere să te servească.
  • nlp pentru slabit” – îţi repeţi ori de câte ori trebuie: „nu vreau să arăt ca Oana Roman!”
  • soŢul ma dat la futut povestiri erotice – dacă tot nu erai mulţumită orice ar fi făcut, a căutat şi el ajutoare!
  • povestiri sexi cu babe muiste – ca un fel de examen oral la Drept.
  • dihanie paroasa” – nu facem comentarii despre personajele politice în această perioadă.
D-ale României de ieri şi de azi · De ce iubim femeile · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Politică · Românii noştri cu care ne mândrim

Ziua Limbii Române

Astăzi e ziua limbii române. Are grijă să ne reamintească asta însuşi Eugen Simion, expert în mânuirea limbii (adică în rimjob) în decenii de carieră.

Fiindcă Moldova nu e România, are o istorie proprie și un destin propriu, la ei se aniversează astăzi Limba Noastră. Adică a lor, că se pare că a noastră nu e. E proprietatea lor exclusivă, limba moldovenească.

Fetele de la ei, la fel de pricepute în mânuirea limbii pe la Xhamster şi Redtube, le transmit mesajul lor românilor şi europenilor deopotrivă, cu limba. Adică se învineţesc la limbă când le spune cineva că vorbesc limba română.

mumu-limba-romana.jpg

Crize · D-ale Bucureştiului · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România

Porno accidental nigerian

Motto: “fiul dumneavoastră a făcut un accident tragic, s-a împiedicat de propria pulă şi a căzut peste vecina de la 3, eu sunt stafia Paulei Iacob şi am venit să vă ajut, dacă nu îmi daţi 300 de lei o să îl bage pe el la puşcărie, după aceea o să vă calce maşina şi o să faceţi herpes la gură, care nu va trece nici cu toate medicamentele din lume…”

Într-o perioadă în care nici măcar ţaţa Marghioala din comuna Fundu Moldovei, jud. Suceava, nu mai pune botul (lipsit de dinţi) la ţeapa cu Accidentul, aflăm că mai există şi alte soiuri de accidente pe lume.

Spre exemplu, într-o zi o să vezi că ţi-a scris accidental nimeni altcineva decât un ninja. Nu orice fel de ninja, ci unul de la SIAS, cel mai mascat serviciu dintre „Serviciile” de pe la noi.

De ce îşi pierde SIAS timpul preţios cu tine?

tzeapa1tzeapa2tzeapa3

Să zicem că „din motive de cupiditate” am avut nişte malware pe undeva şi nu l-a depistat antivirusul, şi al Dracului troian era atât de performant încât a accesat singur nişte informaţii confidenţiale şi secrete de importanţă naţională, cum ar fi numărul exact de fire de păr care au mai rămas pe Prima Chelie a Ţării după ce şi-a tuns pleata.

Dar chiar şi în acest caz:

  •  Art. 148 şi art. 161 din Codul Penal nu vorbesc decât despre prescripţia răspunderii penale şi regimul pedepselor complementare aplicate persoanei juridice;
  • Art. 215 din Codul Penal, în mod destul de ironic, se referă la cerşetoria care se foloseşte de minori;
  • Art. 301 din Codul Penal vorbeşte despre conflictul de interese;
  • SIAS nu are site propriu;
  • Niciun minister nu are portretul Cheliosului Naţional drept frontispiciu, mai ales sub cea mai pontoasă guvernare de la 1989 încoace;
  • Nicio instituţie de Stat românească n-o să aibă vreodată adrese de genul yjyujj.doctorsofsanbernardino.com/security-department/;
  • Nicio amendă nu se plăteşte atât de uşor, altfel toţi cei care şi-au tocit pingelele pe la cozi ar fi răsuflat uşuraţi.

Chiar dacă ai putea fi mândru de faptul că eşti atât de jmecher încât dintr-un simplu clic de mouse ai comis 4 infracţiuni, chestie pe care nici măcar Andrei Andronie n-a fost în stare s-o facă, e o idee bună ca odată ce eşti deja infractor să nu te mai străduieşti să fii şi cetăţean disciplinat, încât să plăteşti cei 300 de lei în 48 de ore. Nici cu PaySafeCard, nici cu Ukash.

Mai bine ia cei 300 de lei, ieşi într-un club, mănâncă seminţe la bol de cristal şi bea câteva beri tot dintr-o halbă de cristal, ca să te răcoreşti.

Dacă SIAS ar fi vrut să te înhaţe, ar fi făcut-o deja, cu măştile pe figură, bocanci în coaste, trântit pe jos şi cătuşe la mâini. Nu sunt ei atât de politicoşi încât să îţi scrie înainte şi să te roage frumos să plăteşti amenda în 48 de ore.

Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim · Sex

Dorel Juan, macho de Dâmboviţa

Viteazul Dorel al nostru este după cum o spune el însuşi foarte potent şi viril, un adevărat macho. E bine să îl crezi pe cuvânt. Altfel va ţine să o demonstreze fluierând după orice femeie între 12 şi 112 ani, de la înălţimea schelei pe care îşi antrenează muşchii 10 ore pe zi ridicând saci de ciment.

Eu una aş fi mai puţin tentată să îl cred… fiindcă după ce ai fost prins de prea multe ori cu minciuna când îţi povesteşti isprăvile vânătoreşti şi pescăreşti, parcă nu mai eşti foarte credibil.

Ceva mă face să bănuiesc că nici crapul pe care l-ai prins astă vară nu era Monstrul din Loch Ness. Nici de ursul carpatin n-ai scăpat făcând pe mortul. Aşa încât atunci când povesteşti că ai pus-o toată noaptea cu o moldoveancă-fierbinte-90-60-90-blondă-ca-păpuşa-Barbie sunt şanse foarte mari ca tipa în cauză să nu fi fost nici amantă, nici curvă, nici escortă ci să fi fost doar o combinaţie între mâna dreaptă şi o poză de pe un site porno.

Ori de câte ori Dorel începe cu poveştile lui vânător… erotice pe forum sau la o bere la terasă şi oricâte pretenţii de realism ar avea, după primul paragraf o dă în scenarii de film porno.

1. În prima fază, a făcut sex ora… deep-throat, DT, încercări de DT, accente de DT, oral adânc, sau, mai pe româneşte fiindcă Dorel e patriot, a băgat-o până în gât, sau a adus-o cu nasul până la buric.

Nu are cum să fi făcut toate astea, fiindcă e tehnic imposibil ca o femeie să fi făcut aşa ceva dacă nu e înghiţitoare de săbii de la circ, şi până acum nu s-a aflat ca vreo tipă de la Circul Globus să fie în branşa cu „anunţuri pentru domnii generoşi”. Marea majoritate a scenelor porno cu aşa ceva sunt simulate, făcute să pară aşa datorită unghiului din care sunt filmate. Cine nu crede, să încerce singur, în faţa oglinzii, cu o banană, poate câştigă un Darwin Award.

2. În a doua fază a meciului său la orizontală, Dorel a dat la buci ca surdu-n tobe, în toate poziţiile – poate dacă el e unul din cei care trag în jos media naţională de 12,73 cm, iar Marghioliţa lui Dorel e imigrantă africană. Altfel ar fi venit de mult SMURDul după viteazul nostru cuplu, gata să trateze o ruptură de perineu sau ceva mai grav.

3. Pentru Dorel, timpul se dilată şi se contractă după voie, de parcă ar avea puteri supranaturale. Întotdeauna o repriză a meciului trebuie să dureze minim 30-40 de minute, dar să poată juca 2 reprize într-o oră, fără pauză. (Mă rog, ca reprizele să dureze atât ar trebui şi ca Dorel să fie capabil de mari eforturi de voinţă şi să aibă un autocontrol perfect, ori rromânii noştri n-au autocontrol nici în alte împrejurări…)

4. Singura metodă de comunicare a lui Dorel în pat e cea de pe vremea lui Homo erectus, adică prin gemete (deşi de la Dorel ne aşteptam la grohăit şi guiţat). Întotdeauna partenera trebuie să geamă, sau să facă alte zgomote, ca să îl convingă pe Dorel că îşi face bine datoria. Dacă nu îl aud vecinii de la 3 etaje mai jos, nu e satisfăcut – chiar dacă e conştient că tipa se preface şi că nu are cum să dea prea multă atenţie acţiunii dacă e ocupată cu vocalizele.

Dorele, mai taie din peni… coada vulpii, că nu ţine.

Crize · D-ale Bucureştiului · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Sex

Matrimoniale nigeriene

Motto: „am primit un mesaj de la o rusoaică blondă, cu ochi albaştri, 90-60-90, care trebuie să scoată de urgenţă din Rusia 100 de milioane de euro, fiindcă o urmăresc nişte rakeţi, îi mai trebuie 100 USD, contul meu bancar şi PINul ca să poată face trampa, apelează la mine fiindcă s-a îndrăgostit de poza mea cu berea-n mână de pe Facebook, mai are şi un nepoţel care e bolnav pe moarte şi trebuie să se opereze, are cancer, hemoroizi, viermi intestinali şi gonoree mutantă, îi trebuie 100 000 USD din donaţii şi din 2007 încoace are tot 3 ani…”

Să zicem că ai un cont de Facebook şi un mail pe Yahoo. Cazurile ipotetice în care ai trăit în peşteră, jungla amazoniană, deşertul Gobi sau judeţul Vaslui se exclud, deci o să presupunem din start că ai Facebook şi Yahoo.

Într-o zi o să primeşti un mail foarte tentant pe Yahoo. Probabil de la camyi222. Sau, dacă nu, o să fie Denisa Andreea. Poate Claudia Mihaela. Are balta peşt… webmaster, în cazul de faţă.

Ce zice mailul? Nimic mai mult decât că te-a contactat fata şi că ar trebui să dai un clic ca să afli de ce. E destul de interesant modul în care te poate contacta cineva când nu ai pus niciun fel de anunţ nicăieri, mai ales la sexpetocuri.com. Dar noi credem în magia albă a lu’ Vanessa şi Melissa, deci poate că fata a aflat de existenţa noastră dintr-un glob de cristal.

OK. După ce am văzut profilul în care Ana Anii îşi demonstrează talentul în mânuirea vibratorului, ni s-a urcat puţin tensiunea, capul cel mic a început să ne dicteze că nu poţi rata ocazia, trebuie să faci ceva. Hai  s-o contactăm… cum?

Păi, din câte zice saitu’, e 100% FREE, ba chiar dacă „nu sti ce sa-i scrii” îţi dau ei şi mesajul predefinit, totul gratis, numai mesajele date de pe telefonul tău se taxează cu 1,5 EUR + TVA.

După ce ne introducem numărul de telefon propriu, dăm mesajul de pe site. Fiindcă aşa e în afaceri, identitatea noastră se verifică, primim prin SMS un cod pe care îl introducem pe site, bla, bla, şi cu un clic îi trimitem mesajul.

Deşi e 1:00 a.m., Ana nu doarme, nu face sex, nu are clienţi, stă de strajă la telefon ca ruşii la butonul nuclear. „Buna, esti un dragut. vrei sa ne cunoastem mai bine?pentru o aventura sau relatie/”

Se vede că Ana nu e numai vrăjitoare, ci şi telepată. E în stare să îşi dea seama că Nautilus e un drăguţ, cu toate că nu are o poză a lui şi nici vreo altă metodă de identificare.

Nişte drăguţi ca noi nu pot să rămână insensibili, dau fuga înapoi la pagina Anei să îi mai trimită un mesaj.

Ai voie sa-i trimiti un singur mesaj lui Ana Ani .Apoi poti comunica cu ea raspunzandu-i la mesaje, la sms-ul primit

Aha. Adică începi să dai SMSuri de 1,5 EUR + TVA, dacă eşti suficient de gogoman.

După cum începuse să devină puţin cam evident, dragă Watson, Ana este la fel de reală precum Elfii lui Tolkien şi cinstea lui Gigi Becali. Ana nu există şi nu a existat niciodată. După cum a aflat prietenul tuturor pornauţilor, TinEye, pozele Anei sunt luate de pe un site porno cu mature. Iar după cum ne arată o privire mai atentă în pozele altor fete, modele de întrerupător, calorifer sau fereastră care nu se găsesc în niciun Bricostore de la noi, fiindcă sunt specifice continentului nord-american, sunt surprinzător de des întâlnite în pozele unor fete din Braşov sau Covasna, în timp ce Mirela Lavinia din Mehedinţi are o figură mult prea anglo-saxonă…

Asta e una din variantele moderne ale „scrisorilor nigeriene”, adaptate la faptul că orice bou (care ar vrea să fie taur) are smartphone, tabletă sau laptop şi mult mai multe minute şi SMSuri în reţea decât bun simţ. Culegi de pe site-uri porno câteva sute de poze, pui câteva anunţuri fără text, sau compuse din 5 cuvinte maxim, împrăştii câteva mii de spamuri ca Iulian Urban şi aştepţi. Aştepţi SMSuri.

La urma urmei, legal vorbind, nu răspunzi de conţinut şi nici nu le-ai promis fraierilor nimic, nu?