Crize · D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Maşinile noastre pe care le iubim · Politică · Presa noastră cea de toate zilele

Dilema creşterii economice record în UE

radioerevanMotto: Sună un cetăţean la Radio Erevan: „E adevărat că tovarăşul Iosif Stalin a zis că suntem cu 20 de ani în urma ţărilor civilizate şi o să recuperăm diferenţa într-o generaţie?” şi Radio Erevan răspunde: „În principiu da, deja am recuperat atât de bine încât, 3 generaţii mai târziu, suntem cu 50 de ani în urmă!”

După ce a dispărut timbrul de primă înmatriculare cunoscut şi ca taxa de poluare a mediului sau de mediu al poluării, cum ar fi zis Erich Kästner, vânzările de automobile noi au crescut cu 62% comparativ cu aceeași perioadă a anului trecut. Astfel a zis marele bloggăr cunoscut şi ca inventator al proverbului „de ce nu putem avea lucruri frumoase”.

Aparent, dealerii de maşini au răbdat 7 ani de criză fiindcă nu s-au luat după sectanţii pieţei libere, care fac laba cu o mână invizibilă.

De fapt, în ciuda aparenţelor, dealerul de maşini e şi el om. Aşa încât e dependent de condiţiile din jurul său, ca şi politicianul, votantul, mecanicul, petrolistul, ANAFul.

Era pe un forum un comentac care se dădea drept jmecher, mare gagicar, olimpic la escorte, ca Terente. Și îl întreabă unii de ce a plecat la căpșuni și s-a întors. Terentele răspunde cam așa: ”atunci, primii 2 ani după intrarea în UE? Belea. Toți stăteau cu ochii bulbucați ca cepele, ce să mai fure și de unde. Țigani cu inele, samsari cu mașini lovite și revopsite, alba-neagra la Universitate, aurolaci care smulgeau gențile femeilor la ieșirea din metrou, șmecherași și șmenărași cu bișniță, furau până și containerele de gunoaie. Toți muncitorii chiuleau cât puteau, și cum țipa ăla pus de șase că vine patronul, aruncau țigările și se făceau că muncesc. Cocalarii proști cu credit în franci elvețieni se credeau nababi, se băteau cu pumnul în piept. Păi acum Bucureștiul e mult mai curat, pe vremea aia era puțin zis că era dubios!”

Vânzările de automobile noi cresc în momentul în care cooperează pentru asta mai multe categorii sociale, care nu se cunosc între ele. Adică în momentul în care salariul minim se triplează faţă de cel de dinaintea crizei; şi, în acelaşi timp, se triplează celelalte salarii dependente de el. Şi amenzile, tot dependente de el. În momentul în care numărul de locuri de parcare a crescut. Benzinarii fură mai puţin la pompă. S-au mai târât niţel lucrările la pasaje şi drumuri. S-a micşorat numărul de maşini care iau foc în parcare noaptea. Sau prind dimineaţa cu geamurile sparte, farurile zob, caroseria îndoită cu lovituri de bocanc şi bâte de baseball.

Vânzările de automobile noi cresc în momentul în care se întâlnesc doi vecini de bloc nedezvoltat imobiliar. Unul cu BMW Seria 3 şi altul cu Duster. Nu atunci când se întâlneşte Dacia 1310 cu BMW 760Li. În acest caz, se dă cu bâta de baseball.

E mai puţin probabil să îţi pice injectoarele când benzinarii sunt plătiţi cu 1450 de lei net şi fac 1000 ciubuc. Faţă de cazul din 2006, când erau plătiţi cu 250 de lei part-time şi făceau 2000 de lei ciubuc. Diferenţa aia venea de undeva.

E mai puţin probabil să ajungi la spital cu toxiinfecţie alimentară de la un restaurant mijlociu la care personalul are contract de muncă în regulă. Faţă de unul nesimţit de luxos, la care se lucrează la negru şi marfa vine fără factură.

E cât se poate de uşor să avem lucruri frumoase, câtă vreme lumea crează temelia pentru ele, făcând conştiincios muncile urâte. Cum ar fi fost cea de gunoier, ca să nu rămână mormane de resturi prin intersecţii ca după ultima zăpadă. Sau de zidar, ca să nu crape tencuiala blocului în prima iarnă.

Mâna invizibilă mângâie automobilistul în 2017 fiindcă asigurarea RCA e de 3-4 ori mai mare ca în 2007. Benzina e cu 50% mai scumpă, și dacă nu ar fi fost tăiate ceva taxe și prețul petrolului nu ar fi scăzut, ar fi cu 100% mai scumpă. Impozitul la aceeaşi cilindree e uriaş.

Altfel, dacă 1.2TSI-ul Poliţiei ar fi rămas să concureze cu M-uri, AMG-uri şi RS-uri asigurate cu 600 de lei/an, s-ar fi ajuns la linşaje. Nu doar la focuri de armă în stradă, că din astea s-au mai întâmplat.

Off-Topic, adică mă trollez singur:

În noiembrie 1997, Butterfields a scos la licitaţie o armă Mannlicher-Schoenauer care a aparţinut lui Ernest Hemingway, cu care a făcut Africa. S-a dat cu 6325 USD, sumă ridicolă azi.
În 1997, însemnau vreo 50 de milioane ROL. Adică 200 de salarii minime pe economie, sau banii cu care se cumpăra un apartament. Plus transportul de la San Francisco şi formalităţile legale, dacă s-ar fi putut face.
Fiindcă nu eram în UE, aveam taxe vamale, graniţa se trecea cu vize dobândite greu, leii necesari unei tranzacţii în exterior se blocau în contul firmei şi se schimbau în valuta ţării furnizoare printr-o procedură complicată decisă de BNR, iar Hunter VIP de la Armenească nu se băga în hăţişul birocratic ca să ajute un client obişnuit de pe stradă. Dacă erai Ţiriac, poate s-ar fi băgat.

D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mitocănia salvează România · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Elicopterul la prima înmatriculare

Aşa cum era în Firea lucrurilor, Primăria Municipiului Bucureşti a lansat Voluntar în dezbatere publică Planul de Mobilitate Urbană Durabilă 2016-2030 pentru Regiunea Bucureşti – Ilfov. Adică planurile de extindere a metroului şi a liniilor de tramvai, benzi unice pentru transportul public şi parcări cu plată.radioerevan

Drept răspuns, un cititor pasionat de SF a zis: „Această propunere arată o totală lipsă de viziune în cea ce priveşte o reală dezvoltare, evoluţie a dinamicii urban-metropolitane… viitorul transportului în comun în metropole este AERIAN!”

Nişte oameni care aveau capul pe umeri au sunat repede la Radio Erevan:

– E adevărat ceea ce se spune, că transportul în metropole va fi aerian în viitor?

Şi Radio Erevan a răspuns:

– E cât se poate de adevărat! Fiecare om o să aibă elicopterul său; când nu se găseşte bere la PET în Auchan Titan, hop în elicopter şi valea la Selgros Berceni!

mi4

Crize · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Politică · Presa noastră cea de toate zilele

Dezinfectantul dăunează grav sănătăţii

dan-condrea-accident

Dan Condrea, patronul lui Hexi Pharma, a murit într-un accident la Corbeanca, după ce s-a izbit pe rând de 3 copaci, cum face bila de bowling. Cum ar fi zis Bulă, el a vrut să vireze la dreapta, dar copacul dădea şi el să vireze la dreapta; aşa încât a virat la stânga, dar venea cu viteză alt copac din stânga.radioerevan

Radio Erevan a aflat de la martori că ultimele lui cuvinte au fost: „Nu în copac, tovarăşi!”

Un poliţist care umblase prin Rusia lui Putin a zis: „Mă surprinde, ce metode ciudate de sinucidere au unii, parcă ar fi Boris Nemţov!”

D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

Bancurile zilei

  • Un șefuț corporatist își dăscălește subalternii: ”Data viitoare când unul dintre voi îl mai face porc pe domnul șef de departament, jur că-l trimit direct la cocină, să curețe rahatul după el!”
  • ”De ce ai încercat să evadezi?” îl întreabă comandantul închisorii pe deținut. ”Am vrut să mă însor, să trăiți!” Gaborul se uită la el uimit: ”Credeam că vrei să evadezi ca să fii liber…”
  • În compania noastră, programatorii sub 30 de ani își numesc softurile cu nume de gagici, cei între 30 și 50 de ani după mărci de vodcă și cei peste 50 de ani cu nume de boli venerice.
  • O corporatistă zice: ”Domnu’ director, nu vreți o felie din prăjitura mea?” Directorul ia, gustă și spune: ”E delicioasă!” Tipa, emoționată: ”Vă mulțumesc, măcar dumneavoastră o apreciați… soțul meu a vomitat după ce a gustat-o și cățelul s-a îmbolnăvit!”
  • O pițipoancă anorexică din cele hrănite numai cu salate bio și apă plată lucra de zor și intră șefa: ”Măriuțooo!” ”Aici sunt.” ”Aici unde, că nu te văd?” ”Aici, în spatele stiloului!”
  • Trei directori se lăudau cât de curajoși sunt oamenii lor. Fiecare își cheamă câte un angajat și primul zice: ”Să cobori cu capul în jos pe peretele clădirii pînă la sol și să te întorci pe aceeași cale cu o înghețată de lămâie intactă!” Ceea ce tipul și face. Al doilea îi spune subalternului său: ”Să te duci la sediul BGS, intri cu forța acolo, iei de la bufetul lor o înghețată de lămâie fără s-o plătești, ieși cu ea și să mi-o aduci intactă!” Trece o oră, două, tipul se întoarce, plin de sânge și vânătăi, cu înghețata. Al treilea director zice și el: ”Du-te și tu la sediul BGS, rupe-i cu bătaia, și întoarce-te cu o mașină de-a lor încărcată cu înghețată de lămâie!” Tipul se uită la șeful lui, la cei din jur, se uită iar la șeful lui și zice: ”Asta nu e în atribuțiile mele de serviciu, așa încât, în pula mea, ia mai duceți-vă singur dacă vă place așa de mult înghețata!” Directorul lui se întoarce spre ceilalți doi, cărora le picase falca, și le spune: ”Uite, ăsta e un om cu adevărat curajos!”
  • Un corporatist se laudă către un coleg: ”Nevastă-mea iubește cățeii și pisicile.” ”Ai mare noroc. A mea nici nu discută mai jos de vulpe sau nurcă.”
  • ”Dorele, șeful meu îmi spune în fiecare zi ce frumoasă sunt.” Dorel se uită la ea și zice: ”Șeful ăsta al tău e un pervers cu gusturi tare bizare.”
  • Se întâlnesc într-o zi un corporatist și un țiga… cetățean român de etnie rromă pe la Autovit. Țiganul zice: ”Boss, nu poți să ratezi ocazia, e cea mai reușită imitație de Tisso(t)!” Corporatistul examinează ceasul pe toate fețele și îi dă cea mai reușită imitație de euro pe care a putut-o scoate pe copiatorul color.
  • Un corporatist plictisit dădea la undiță și prinde peștișorul de aur. ”Știu ce e cu tine, nu îți dau drumul până când nu îmi îndeplinești o dorință.” Peștișorul, făcându-i cu ochiul: ”Și care e dorința ta? Văd că ești un caraghios plictisit, care muncește 12 ore pe zi și pescuiește ca să își uite de plictiseală.” Corporatistul zice: ”Atunci să schimbăm asta… fă-mă Cavaler al Ordinului Mihai Viteazul!” Și se trezește în munții Afganistanului, înarmat doar cu un pistol și înconjurat de 50 de talibani furioși.
  • Un poster mare la intrarea la Resurse Umane anunță: ”Nu furați, nu mințiți și mai ales nu vă turnați niciodată colegii. Directorul nu suportă concurența.”
  • Corporatistul îi explică psihiatrului: ”Cred că am halucinații, nevastă-mea și soacră-mea îmi spun că vorbesc în somn, dar la birou nimeni n-a observat asta!”

radioerevan

  • Sună un salariat la Radio Erevan și întreabă: ”Se poate duce o viață decentă trăind numai din salariu?” Tăcere penibilă în studio, și un răspuns jenat: ”Nu știm, noi n-am încercat până acum.”
  • Un islamist e judecat fiindcă ar fi ucis 7 corporatiști și le-ar fi mâncat creierele. ”Imposibil, onorată instanță!” se apără tipul. ”Corporatiștii nu au creier, și chiar dacă ar avea, un bun musulman nu mănâncă nimic de la un porc.”
  • Un polițist se duce la o babă care vindea în piață ciuperci de la Cernobâl și o întreabă: ”Cum e posibil? Cumpără cineva ciuperci de la Cernobâl, după ce i-ai avertizat de unde sunt?” Baba, numărând pe degete: ”Sigur că da, uite, a fost domnul care le cumpăra pentru șeful de serviciu, apoi o doamnă care le cumpăra pentru departamentul Resurse Umane, a mai fost tipul cu ziua de naștere a mamei-soacre…”
  • Știți de ce directorul general are 3 secretare? E ca la milițieni: una știe să scrie, una știe să citească, și cea de-a treia își face unghiile și le supraveghează pe fufele alea intelectuale.

Disclaimer: Orice asemănare între glumele cu corporatiști și cele cu sovietici e neintenționată. Se știe că un comunist sovietic mânca vegan și bio doar datorită lipsurilor, mergea la o vodcă, nu la team-building, și în cazul improbabil în care ar fi avut calculator, sigur n-ar fi avut un wallpaper cu Părintele Arsenic.

Crize · D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

Diferenţa dintre socialism şi capitalism

Motto: „Ştiţi care e diferenţa dintre socialism şi capitalism? În capitalism era exploatarea omului de către om. În socialism e invers” – Radio Erevanradioerevan

Drept răspuns la calificativul „bolşevic”, fostul Preşedinte Ion Iliescu a recunoscut că e bolşevic, dar pe banii săi, din care plăteşte şi taxe către Stat.

Generaţiile născute şi crescute în capitalismul cu faţă umană sunt la fel de bolşevice, dar pe banii altora.

Adică slinoşii cu gel în freza unsuroasă, mârâitori precum maidanezul flămând, care pun benzină cu pompa la OMV şi Petrom, se manifestă foarte stalinist. Faţă de cei care îi hrănesc cu bacşişurile lor, după ce termină de plătit carburantul scump şi prost. Le dai bacşiş, din compasiune faţă de salariile lor de 3 parale, şi ei îşi varsă pe tine mânia proletară, mai ceva ca Andrei I. Vâşinski.

urbo.ro Staţia OMV Rahova

Crize · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Politică · Presa noastră cea de toate zilele

30 Ianuarie

Cu 5 zile în urmă, s-a ales Syriza în Grecia.

Cu exact 82 de ani în urmă, s-a ales Partidul Național-Socialist al Muncitorilor din Germania la putere.

radioerevan(Radio Erevan a zis că nu e tocmai exact, fiindcă partidul era mai degrabă rasist decât naționalist, mai mult dictatorial decât socialist, mai mult golănesc decât muncitoresc, și nu s-a ales, ci a înhățat puterea. Dar, cum a întrebat retoric însuși Führerul, cine-și mai amintește ce au zis niște armeni? Și pe deasupra și bolșevici?)

Liderul partidului de extremă stânga Alexis Tsipras e un fost activist utecist (din Uniunea Tineretului Comunist din Grecia…) care pupă crucea și care îl admiră pe Che Guevara. Cam așa, ca Guevara însuși, aventurierul pe motocicletă care și-a pus capul în joc pentru a crea o lume comunistă. Adică închisă, tiranică, fără aventură și fără motocicletă.

În mod curios, cu exact 82 de ani în urmă, mai multe grupări politice au urmat exemplul Germaniei, din ură și frică față de Rusia sovietică și socialistă.

Acum se vede că mai multe grupări politice fac altcumva: trag încet-încet spre exemplul Greciei și simpatizează cu Rusia, care nu e nici socialistă și nici sovietică, ci dictatorială și religioasă.

Cu 82 de ani în urmă, lupta politică ducea la tragedie pentru popoare întregi. În prezent e mai evoluată, spre ciuda creaționiștilor: duce la farsă.

Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

De la lume adunate

  • CERN a descoperit bosonul lui Higgs, sau cel puţin aşa cred ei până când vor afla de la Radio Erevan că nu e boson, ci un proton mai gras, e o copie făcută în China, şi nu l-au descoperit ei, ci li s-a furat…

radioerevan

  • Adrian Născase e la închisoarea Rahova „Prizonierul 0049”. Un mod subtil de a ne aduce aminte că e exact de 7 ori mai valoros decât James Bond.
  • Delfinii cunosc arta de a se vindeca peste noapte după atacurile rechinilor. Au învăţat-o de la nişte corupţi de la noi, care azi erau bolnavi pe targă, mâine, după ieşirea din puşcărie, jucau tenis.

Tojonta