D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Politică · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Delia, Civilizația și Thomas L. Friedman

thomas-friedman_2003-04-10Un domn simpatic pe nume Thomas L. Friedman făcuse cu vreo 25 ani în urmă o călătorie de studii prin lume. Fiindcă perioada hippie trecuse de mai bine de-o generație, a făcut călătoria fără rucsac și fără mâncare la pachet. Călătorea cu avionul, Lexusul și Shinkansenul, mânca sushi și trăgea concluzii. Cum ar fi faptul că nu se pot război două state care au McDonald’s. Fiindcă au ajuns amândouă la nivelul de civilizație la care își permit McDonald’s.

Ceea ce a fost destul de comic atunci când cartea sa a apărut în aprilie 1999, fiindcă bombardamentul Belgradului era în toi. Iar McDonaldul din Belgrad a fost distrus de publicul furios în primele zile de bombardament. Cu târnăcoape, bolovani și molotoave. Patronii sârbi au transformat localul în adăpost antiaerian, ceea ce e o fază mai avansată a comediei.

Cum ar fi zis bătrânul Sun Tzu pe vremea când nici Iisus, nici Alexandru cel Mare nu se născuseră: informația e aceeași pentru ambele părți în conflict. Diferența stă în interpretarea ei – cel destinat să piardă poate să tragă o concluzie perfect logică, dar opusă realității. Să confunde cauza cu efectul și viceversa, dom’le Lefter Popescu.

Așa încât e foarte posibil să te uiți la modul în care americanii se împușcă în Las Vegas mai ceva ca pe vremea când bombardau sârbi. Și să crezi că ăsta e un incident, nu un efect a cărui cauză se poate găsi la jumătate din circumferința planetei. Undeva unde se face revoluție culturală, se bea vodcă și se închid 430 de McDonalduri. Fiindcă așa s-a hotărât acolo: vodca e un element al civilizației. Alături de cidrul dacic din mere geto-tracice și de ierburile Activiei Știr. McDonald’s e un simbol al necivilizației, în timp ce consumatorii lui sunt puști, treningari, urâți, analfabeți, etnobotaniști, cocalari și -în ochii hipstărilor cicliști mâncători de ierburi- niște rahați. Din Generația ”N-am!”

Pe vremea când nu se închideau McDonaldurile, Delia credea că e un semn al civilizației să ai un tatuaj elf scris în Tengwar.

Bp6SIbv

Cu toate că, indiferent cum ne-am uita, pe câte laturi l-am întoarce, cât l-am mări și câtă vreme ne-am holba la el, nu scrie altceva decât ”HFYSK SRNK KF ThRLVFKFR”.

Mda.

Fiindcă Delia e mult mai șireată decât ar crede publicul. Și știe că unul din secretele civilizației e faptul că un tatuaj cu adevărat civilizat nu înseamnă nimic.

În momentul în care tatuajul ar însemna ”ceva”, indiferent ce, e ca și cum ar scrie în el că ești un cocalar. Unul din cei cu teoria conspirațiilor, complotul ascuns, codul lui Da Vinci, oculta mondială, tunelurile din Bucegi, masonii, dacii, iluminații și șerpilienii.

Ca să fie cineva un tip civilizat, nobil, alpha male, dominant, trebuie ca foarte costisitorul său tatuaj să nu însemne nimic. Răspunde încruntat în puține cuvinte și acelea lungi de-o silabă: ”ăăhhh… tatoaj fin’că așa sun’ mai jmecher, d-aia.” Încruntat, cu umerii lucrați la sală ridicați de parcă are cocoașă. Se înfoaie și zbârlește precum pisoiul când vrea să pară tigru.

De ce nu vrei, nene, să mănânci la McDonald’s?

Ăăăhhh… fin’că-i sub demnitatea și civilizația mea dă geto-dac liber, io mănânc sănătos, rău, vegan și vegetarian, d-aia.

sa-va-fast-fut

Crize · D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Din Lumea socealizmului

  • Președintele Trump și cabinetul său propun reducerea impozitelor pentru companii, de la 35% la 20%, și a impozitelor federale pe venit, de la 39,6% la 35%. De punctul de pensie, contribuții sociale și salariile medicilor nu spune nimic?…

 

 

  • Patriarhul Kirill al Rusiei vine în România, la un an după ce a refuzat să meargă la Marele Sinod Ortodox din Insula Creta. Părintele Justinian Marina ar fi zis: ”ce credeați, fraților, că Hristos e cretan!? Hristos e sovietic!”

 

  • Se reintroduce timbrul de mediu. Daţi-mi voie: ori să se reintroducă, primesc! Dar să nu se schimbe nimica; ori să nu se reintroducă, primesc! dar atunci să se introducă pe ici pe colo, şi anume în punctele esenţiale!

 

 

 

 

 

 

Crize · Mahalaua de lux · Politică · Presa noastră cea de toate zilele

Gura păcătosului

Cică Președintele Donald Fridrikhovici Trump a aflat cu 6 decenii întârziere ceea ce savanții sovietici descoperiseră de mult: presa e un dușman al poporului, și alde Times New Roman și Kamikaze sunt cei mai răi dintre dușmani, că sunt niște falși și niște mincinoși!

Probabil, în viitorul apropiat, editorul șef al lui New York Times, Dean Baquet, se va sinucide în mod suspect, ultimele lui cuvinte fiind: ”Nu trageți, tovarăși”. Iar redacția de la CNN va fi luată pe sus de miliție, lumea legată unii de alții cu lanțuri și dusă în vreun gulag prin Alaska.

trump-ussr

D-ale României de ieri şi de azi · De ce iubim femeile · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Politică · Românii noştri cu care ne mândrim

Ziua Limbii Române

Astăzi e ziua limbii române. Are grijă să ne reamintească asta însuşi Eugen Simion, expert în mânuirea limbii (adică în rimjob) în decenii de carieră.

Fiindcă Moldova nu e România, are o istorie proprie și un destin propriu, la ei se aniversează astăzi Limba Noastră. Adică a lor, că se pare că a noastră nu e. E proprietatea lor exclusivă, limba moldovenească.

Fetele de la ei, la fel de pricepute în mânuirea limbii pe la Xhamster şi Redtube, le transmit mesajul lor românilor şi europenilor deopotrivă, cu limba. Adică se învineţesc la limbă când le spune cineva că vorbesc limba română.

mumu-limba-romana.jpg

D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi

BIAS 2016 Băneasa

Soarele-n ochi, Red Bull la îndemână, umbrela în cap ca să nu leșinăm, și mergem întins la mitingul aviatic de la …Băneasa. Dacă n-ar fi fost nenea Voiculescu la bulău, cine știe pe la ce Adunații-Copăceni am fi mers, fiindcă pe locul unde e acum Băneasa ar fi fost ceva vile.

Vedeta showului, Boeing E-3A Sentry AWACS. De, când știi ce fel de măgării se fac dincolo de granița de est, e o idee bună să fii cu ochii-n 4 și cu antenele în 4×4.

AWACS

Red Bull și-a luat aripi – de pe vemea bombardamentelor de la Ploiești și București. Cu mica precizare că B-25 Mitchell nu a zburat niciodată pe frontul românesc, iar Vought Corsair a fost tot timpul războiului un avion cu baza pe portavion, care nu avea treabă cu campaniile terestre.

echipaRedBull.jpg

Bătrânul MiG-21 Lancer și-a dat și el silința, singur și în grup, să facă o figură onorabilă, chiar dacă aici nu s-a mai dat cu BMWuri ca la Cluj. Moșule, ce tânăr ești!

LancerC

Grecii au venit cu Mirage 2000. Cum ar fi zis un anume Ceaușescu A. Nicolae, tovarășii ăștia au făcut niște miliarde bune datorii, pe care nu le plătesc, dar măcar știu pentru ce!

mirage2000

La vremea lui, Henri Coandă n-a zburat. 106 ani mai târziu, niște băieți ambițioși de la RELOC repetă experimentul, după planurile originale. Oare de data asta va zbura?

coanda-.jpg

Prietenii noștri bulgari au pus pe pistă Su-25 Frogfoot, care nu a zburat. Doar a pus piciorul (de broască) în România.

frogfoot

D-ale Bucureştiului · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Berbecii paznici la oi

La un moment dat, într-o Cora din Ploieşti, nişte băeţaşi din cei burtoşi şi cefoşi de la pază au luat pe sus o femeie, au încuiat-o într-o cameră şi au dezbrăcat-o. Şefa lor -o doamnă ca în bancul cu ţiganca la doctor- susţinea că au vrut să vadă dacă victima n-a furat nimic. Deşi e posibil ca după 8 ore de stat momâie cu pulanul la şold să le fi venit cheful de sex-surpriză vasluian.

Publicul nostru, legalist şi jurist mai ceva ca în China, e foarte dornic să facă plângeri la Poliţie, să dea Cora în judecată şi să se ia de urechi cu directorul general Philippe Lejeune. După cum spunea proverbul românesc în care baţi şaua să priceapă directorul.

Dar, cu vreo 3 generaţii în urmă, unu’ George Orwell zicea că îţi permiţi să fii pacifist şi legalist numai atunci când există nişte ticăloşi gata să folosească ei violenţa în locul tău.

Ghici din ce clase sociale se recrutează burto-cefoşii? Indiferent că se întâmplă asta la români, ruşi, ucrainieni, klingonieni, bubuli şi orice alt neam?

Yup.

Cândva, un goriloi d-ăsta de la BGS a făcut mare scandal fiindcă o fată l-a filmat cu un DSLR în timp ce el spunea şi făcea nişte măgării. Şefii lui se prefăceau că nici nu îl aud şi nici cu laba de gorilă n-a dat peste DSLR.

Cu mica precizare că DSLRul costa cât leafa lui de gardian pe un an. Şi se pare că tipul ştia asta. Aşa cum văzuse şi cu ce maşină a venit fata.

Spre deosebire de el, şefii nu erau interesaţi. Aveau şi ei.

Printre ţăranii români se spune că trebuie să ţii câinele cât mai flămând, în frig, cu lanţul de gât. Ca să se facă rău.

a0616a5bd7d2d0c1dc66b437f5db5f5d

PS Un comentac spune: golanii s-au lăsat de șmecherii și au devenit agenți de pază/bodyguarzi.

Păi cum vine asta, unul care pretindea că e interlop de renume, avut și temut… stă momâie la ușa mallului pe 1200 de lei net!? Mai puțin decât ia altul care rulează șaorme-n lipie?