Crize · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Soroș-job

Jurnalistul chelios CeTePeu, renumit pentru cele două fobii ale lui (Sexy Clubul de pe 13 Septembrie și fetele cu păr roz din Harajuku), a anunțat că el personal nu-l înghite pe Gheorghe Soroș.

De când toate dezbaterile, scandalurile și trompetele legate de Soroș fac ce fac și ajung la homosexualitate, poponari, bulangii, găozari, tefeliști și alți yoghini d-ăștia, lumea ar putea zice că nu e obligatoriu să-l înghiți pe Soroș. Poți scuipa în batistă.

 

Crize · D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

De la lume adunate

Doamne, tineri mai eram
Când fugeam la sex pe geam
Numai să putem avea
Parte de-o pedeapsă grea
Şi, muşcând din sexul lor,
Ne îmbolnăveam de…
(dor! ce credeaţi că era, herpes!?)

coada-permise_6a805f07c0.jpg

D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · De ce iubim femeile · Presa noastră cea de toate zilele · Sex

Tu cât ai plăti pentru sexul oral?

Autoblow 2. Robotul  care face cel mai reuşit şi mai realist sex oral dintre toţi roboţii, ceea ce e la fel de puţin lăudabil ca a spune că eşti cel mai deştept din şcoala ajutătoare. Şi are un nume demn de o şcoală ajutătoare, fiindcă Autoblow s-ar traduce cel mai corect „îţi dai muie singur”. Ca în ziua în care te duci la Impozite şi Taxe Locale, doar că un pic mai plăcut.

În SUA e în promoţie la 129 USD şi în afara SUA la 139 USD. Cât timp e în promoţie face şi cel mai reuşit sex vaginal dintre toţi roboţii. Cu nimic mai lăudabil de altfel faţă de ce am spus mai sus.

Asta îmi aduce aminte de un banc:

Se plimba viteazul Bulă printr-un Cartier Roşu (sau o fi fost un oraş roşu, cică la noi cartierul roşu e Bucureştiul întreg, doar nişte comunişti roşii l-au făcut în forma de acum) şi n-avea ce face, cluburile închise, vitrinele cu gagici la fel şi el n-avea bani.

Se opreşte în faţa unui soi de bancomat, pe al cărui ecran scria: „Incredibil! Cel mai reuşit sex oral! Numai 2 euro!”

Se caută Bulă prin buzunare, nu găseşte decât o monedă de un euro, o bagă în aparat, se deschide o fantă, îşi bagă el organul conducător de Partid şi de S(t)at acolo şi apasă pe buton.

Un urlet trezeşte întregul cartier şi face să izbucnească alarmele maşinilor.

În timp ce pe ecran apare: „Ascuţim creioane! Numai 1 euro!”