Archive

Posts Tagged ‘Simona Sensual’

Unde-i lege, e tocmeală!

7 Octombrie 2015 18 comentarii

sexy-robot

Cu 2 ani în urmă, din Codul Penal a dispărut infracţiunea de prostituţie.

Cu 6 luni în urmă, anuntul.ro a fost urmărit penal fiindcă promovează infracţiunea inexistentă de prostituţie.

Cu 5 zile în urmă, că aşa evoluează lucrurile la noi, mai lent, doamna Dollo explică de ce prostituţia trebuie să fie legalizată, aşa cum au mai spus nişte sectanţi d-ăştia liberaşti anti-Putin, pe care îi chema Amnesty International.

Motivul foarte neortodox (sau ne-putinist) invocat de la înălţimea tastaturii este, ca de fiecare dată în ultimii 25 de ani, faptul că prostituţia e o activitate ca oricare alta, dar unii au hotărât că ea nu trebuie să fie legală / morală / acceptabilă etc. Însă într-o democraţie legile se mai şi schimbă, şi dacă se schimbă…

Argumentul ăsta, al respectului absolut, robotic, faţă de litera legii,  funcţionează, pe lângă România, în China.

Surprinzător, nu? În China, unde casa unui Dorel de-al lor a rămas în mijlocul unei autostrăzi fiindcă au fost nişte mici nereguli la condiţiile exproprierii. Şi tipul n-a cedat. Aşa cum nu cedează românii dacă nu văd toate documentele cu care trebuie să umble Garcea de la Rutieră la el, inclusiv avizul metrologic al radarului.

Când spunem că legea ne protejează, înţelegem că autorităţile care o aplică sunt formate din roboţi: apeşi pe butonul legal, iar dacă nu merge, pe butonul şpăgii. Dacă n-a mers nici aşa, pe butonul contestaţiei. După care facem Ctrl-Alt-Del şi intră justiţia, care e un fel de Task Manager.

Ceea ce e destul de departe de realitate.

Legile, sistemul fiscal, administraţia contează destul de puţin în viaţa socială obişnuită. Chestia care îi motivează pe românii noştri e ideea statutului social: să fii cea mai nobilă maimuţă din cârd. Cum spunea un comentac de-al lui Zoso: pentru relicvele comuniste e important să aibă un loc de muncă stabil, la care îi văd vecinii plecând în fiecare dimineaţă la 8, salariul e o problemă secundară. Sau, când e întrebată la instanţă, relicva să poată spune ca Simona Sensual: sunt un cetăţean paşnic cu un loc de muncă stabil. Fiecare lucru pe care îl faci într-o societate represivă ca a noastră, de la sex până la arhitectura casei, trebuie să fie conformist. Să comunice non-verbal privitorilor calitatea de cetăţean nobil şi respectabil. Nobil, respectabil, abstinent şi virgin ca la Ministerul Educaţiei Naţionale.

Aşa încât sunt cam greu de înghiţit pentru publicul obişnuit ideea de a avea rubrica din CV în care ar scrie „perioada xxxx – xxxx,  escortă”, sau oferta de loc de muncă „servicii erotice” de la ANOFM. E o activitate ca oricare alta, pentru roboţi. Când nu e vorba de roboţi, legile, hotărârile, ordonanţele şi normele de aplicare nu fac mare brânză. Nici mama legilor, care, potrivit proverbului strămoşesc, e mereu gravidă, nu poate înlătura caracterul de monştri subumani dezgustători atribuit în cultura populară practicantelor celei mai vechi activităţi din lume. Din pricina asta, angajatorii, profesorii, poliţiştii, Fiscul sau presa şi comentacii ei înţeleg activităţile la orizontală un pic diferit faţă de oricare altă activitate. Indiferent cât de legale ar fi. La fel de legale ca etnobotanicele.

Un elev de-al lui Caragiale spune către profesor: „Tata a zis că să-i spui de câte ori ne baţi sau tragi de ureche, ca să vorbească la Cameră.” În ultimii 120 de ani, s-a vorbit şi la Cameră, şi la Guvern, şi la Ministerul Educaţiei, şi la Inspectorat, de către toţi fraierii, de la demnitar la opincă. Dar elevul a rămas la fel de bătut, tras de ureche, luat cu rigla la palmă şi în cele din urmă, luat şi de păr şi dat cu capul de tablă. Conform obiceiului pământului.

De unde se vede că oamenii legii vorbesc, cum ar fi zis Marin Preda, mai mult ca să facă praf.

D-ale Simonei Sensual

13 August 2014 9 comentarii

sensual

  • Criza financiară a apărut când a luat Simona Sensual un credit.
  • Simona Sensual a înghiţit odată un borcan de somnifere. Au făcut-o să clipească.
  • Simona Sensual donează regulat sânge la Crucea Roşie. O dată pe lună, timp de 3-4 zile.
  • Simona Sensual e foarte modestă, dar recunoaşte că este a 8-a minune a lumii.
  • Într-o zi, o viperă a muşcat-o pe Simona Sensual de un sfârc. După 2 săptămâni de chinuri, vipera a murit.
  • Când se înfurie, Simona Sensual trânteşte uşile rotative.
  • Simona Sensual are sabie cu lunetă şi grenadă cu infraroşu.
  • Simona Sensual a jucat ruleta rusească, folosind o armă automată. Şi a câştigat.
  • Când Simona Sensual taie ceapă, nu plânge ea, ci ceapa.
  • Simona Sensual a reuşit să numere până la infinit.
  • Simona Sensual îşi petrece verile la mare, fiindcă s-a săturat de mică.
  • Simona Sensual a aruncat bumerangul şi acesta nu s-a mai întors.
  • Simona Sensual poate să doboare două pietre cu o singură păsărică.

De la lume adunate

25 Noiembrie 2013 10 comentarii
  • Pe vremea când avea 19 ani, Daniela Crudu muncea pe unde apuca pentru a-şi asigura traiul zilnic: uneori la bară, alteori pe boxe, şi cea mai mare parte a timpului prin paturi.

Return Of The Living Dead

20 Octombrie 2013 22 comentarii
  • Liviu Dragnea a fost reclamat de un zombie. De, atunci când le promiţi colivă, lumânări şi tămâie în schimbul votului şi nu îţi ţii promisiunea, ei te reclamă.
  • Patronul BGS Bogdan Oprea şi cu ai lui s-au alarmat când au auzit cât de activi sunt zombii de la noi. Aşa încât s-au pus pe treabă cu exact un an în urmă (adică, surprize-surprize, pe vremea când zombii băteau secţiile de votare) şi au construit cele mai performante vehicule de salvare în cazul Apocalipsei Zombilor.

Ghe-O_Rescue

De fapt nu le-au construit, ci mai degrabă le-au asamblat din nişte componente care existau deja, dar pentru zombi asta e irelevant. Dacă pentru hipsteri şi Grammar Nazis e relevant, n-au decât să le-o explice ei zombilor în timp ce aceştia le caută creierul. Deşi e puţin sub demnitatea unui zombie să cauţi creierul cvasi-inexistent al unui hipstăr pe sub pălăriuţă. Mai multe şanse ai să descoperi conturile lui Ceaşcă şi virginitatea Simonei Sensual.

Ghe-O

În teorie, maşinile lu’ Ghe-O (când şi le vor permite, sau când reînvie… nu morţii, ci piaţa creditelor, nu numai ale lu’ Gheo’, poate şi ale lu’ Dorel, Cristel, Gigel şi Romel) sunt făcute pentru intervenţii în caz de incendiu, înzăpezire, inundaţie, şi alte cataclisme.

În practică, dacă pui la socoteală roţile lor de 54 de ţoli şterpelite de la cine ştie ce combină John Deere şi suspensiile care le permit să se caţăre pe orice obstacol, parcă te fac să te gândeşti la metode de a trece peste o ceată de zombi flămânzi fără să îţi mânjeşti prea tare caroseria cu sânge şi maţe. Mai pui şi o armă Barrett în .50BMG pe capotă, pe post de deschizător de drumuri (sau, mă rog, deschizător de uşi după metoda lui Adrian Iovan când e pilit şi nu nimereşte gaura cheii de la vilă…) şi te-ai scos. Din mijlocul zombilor.

BRRAAAAAIIIIINSSS!!!

media.moddb.com Zombies

Stai, că trage bloggăru’!

19 Noiembrie 2012 50 comentarii

Bloggeriţă româncă înfuriată, fugiţi cât mai puteţi!

Fiindcă orice rromân verde (la figură, ca un biciclist olandez care a tras prea multă iarbă şi se împleticeşte spre budă) e mare fan al fosilei vii numită popular Comisarul Moldovan, una din dorinţele sale manifestată de câte ori trece printr-un cartier mai rău famat e să aibă pistol, ca americanii. Nu că i-ar fi prea util, cu ceva vreme în urmă alt rromân verde într-un cartier rău famat a zis că pistolul e prea mic pentru un Superman ca el şi a folosit 1500 kg de fier ca pe o bâtă, dar tot nu i-a folosit la nimic, maşina a ajuns epavă şi el şi-a luat vreo 6 ani acolo unde e şi Adrian Născase.

Cum bloggerii noştri crescuţi în patria cu IQ mediu de 94 sclipesc de inteligenţă de parcă i-ar lumina cineva cu lanterna în ureche şi sunt viteji după război, pun şi ei mâna pe arma pe care o au la îndemână, adică părerea, şi începă să dea cu părerea în dreapta şi-n stânga.

Exemplu nr. 1, viteazul veteran al Armatei Române Arhi:

„În rromânia nu ai voie să ai armă. Jucării cu aer comprimat, bile și alte porcării, pentru care poliția te verifică ți în fund, la care îți trebuie fișete pentru armă și separat pentru muniție, nu ai voie să le vinzi, trebuie să le donezi etc”

Exemplu nr. 2, şi mai viteazul blogger pasionat de arme de foc:

„Sunteti sau nu de acord cu detinerea armelor de foc (cu gloante, nu bile de cauciuc) de catre populatie? Nu ma refer la modul ca sa se dea la tot omul cate una, sa ajunga pentru toti. Tot cu permis sa o poti lua, tot cu testari psihologice, etc” (cititorii lui, aşa de viteji încât se ascund sub pat: nu, de ce să aibă toţi nebunii, ne împuşcă-n trafic, se omoară toţi între ei, nu, nu, nuuuu, nuuuuuuuu!..)

N-or fi ei de acord cu deţinerea armelor de foc, dar nu ar strica să te documentezi un pic înainte de a vorbi şi să afli că autorităţile sunt de acord tocmai cu acest lucru, şi chiar în momentul de faţă.

Mai precis, Legea 295/2004 actualizată prin Legea 117/2011 reglementează regimul armelor de foc care pot fi deţinute în proprietate de populaţie:

Art. 6 – Condiţii generale privind deţinerea armelor

(1) Orice persoană fizică sau juridică care îndeplineşte condiţiile prevăzute de lege are dreptul să deţină la domiciliul, reşedinţa, sediul sau punctul de lucru arme şi muniţii.

Cine sunt persoanele care îndeplinesc condiţiile prevăzute de lege?

Art. 34 – Persoanele incluse într-un program de protecţie a martorilor pot păstra, purta şi folosi armele înscrise în permisul de armă numai în condiţiile stabilite în protocolul de protecţie, cu aplicarea corespunzătoare a prevederilor art. 31-33.

Art. 35 – Dreptul de a purta şi folosi armele de vânătoare se acordă, în condiţiile prezentei legi, persoanelor care deţin permis de vânătoare eliberat de autorităţile române.

Art. 39(1) Dreptul de a purta şi folosi arme de tir se acordă, în condiţiile prezentei legi, numai sportivilor de tir categoria I ori membri ai loturilor naţionale sau olimpice, pe perioada cât sunt în activitate, precum şi antrenorilor şi instructorilor în poligonul de tragere.

Art. 41 – Condiţiile în care persoanele care îndeplinesc o funcţie ce implică exerciţiul autorităţii publice pot purta şi folosi arme letale, în exercitarea atribuţiilor de serviciu, se stabilesc prin legile speciale care reglementează atribuţiile acestora.

Art. 43Colecţionarii de arme pot procura şi deţine, numai la locul unde se află colecţia de arme, cel mult 25 de cartuşe cu proiectil şi 50 de cartuşe fără proiectil, pentru o armă lungă sau pentru o armă scurtă dintre cele prevăzute la categoria B pct. 7 din anexă, proiectate până în anul 1945 inclusiv, în condiţiile prevăzute la art. 27 alin. (4)

Până acum am stabilit cine are dreptul să deţină arme letale, cu glonţ sau alice. (În cazul în care vrei să îţi iei tun Reşiţa de 75mm, poate că ar trebui să te gândeşti de mai multe ori dacă ai unde să-l ţii. Are câteva tone bune.)

Cine se poate apăra cu arma de foc? În afară de persoanele care sunt prevăzute de art. 34 şi art. 41, care au implicit acest drept?

Art. 372) Prin excepţie de la prevederile alin. (1), armele de vânătoare pot fi folosite şi în caz de legitimă apărare, stare de necesitate ori caz fortuit, în condiţiile legii.

Art. 27(4) Titularii dreptului de deţinere pot folosi o armă dintre cele deţinute, menţionată în mod expres în permisul de armă, numai în locul unde se află arma deţinută sau colecţia, în caz de legitimă apărare. În cazul în care titularul dreptului de deţinere a făcut uz de armă, are obligaţia să acţioneze în condiţiile prevăzute la art. 33 alin. (1) şi (2).

În concluzie, dragă cititorule, dacă ţii neapărat să fii purtător de puşcă sau carabină, nu te împiedică nimeni să parcurgi întreaga procedură legală pentru a deveni vânător (cazierul, înscrierea în asociaţie, stagiatura, examenul teoretic şi cel cu arma, analizele, cursul de arme de foc, al doilea examen teoretic şi cel cu arma, achiziţia puşcociului) sau pentru a deveni colecţionar de arme de foc. Dacă ţi-o permiţi. Nu numai din punct de vedere financiar, ci şi prin timpul pierdut, luni de zile. Nu există beneficii fără efort. Nici chiar dacă ai fi Simona Sensual,  până şi atunci ai de făcut multe eforturi la verticală şi orizontală.

Colecţia de arme de foc poate include orice armă lungă sau scurtă de interes istoric fabricată înainte de 1945 – vrei P 08 Parabellum? Colt M1911? P38? Mauser 98? Mosin-Nagant M1891/30? MG-42? Ciubucul tău. Cât timp arma se află în casă, eşti în regulă cu legea. Mai complicat e atunci când vrei să tragi cu ea, fiindcă arma de colecţie, spre deosebire de cea de vânătoare, este înscrisă în permisul de tip A (deţinere) şi poate fi deplasată la poligon numai cu autorizaţie de la AEST. În timp ce pentru arma de vânătoare se acordă dreptul de port şi folosire (permis tip B). Şi cu mica precizare că perechea de coaie în plus care îţi creşte când te-ai văzut cu Coltul .45 în fişet e a Dracului de scumpă. Un Colt M1911 care a aparţinut Armatei SUA se vinde cu 900-1300 USD, fără taxe şi transport. Cel mai ieftin P 08 capabil încă să tragă te costă cel puţin 3000 USD. Unul cu ţeavă lungă, modelul pentru artilerie, te duce uşor la 5500-6000 USD. S-ar putea să fie nevoie să îţi vinzi Bemveul cu tuning stil coteţ, în cazul ipotetic şi improbabil în care îţi dă cineva 6000 USD pe el.

Aşa încât, dacă nici măcar procedura legală necesară pentru a deveni vânător sau colecţionar nu ţi-o permiţi, sau eşti prea leneş îngrămădit ca să faci o şcoală şi să dai nişte examene, poate că ar trebui să mai reflectezi niţeluş dacă e sigur pentru societate să ai o armă de foc fără examene şi analize. Poate îţi vine ideea să dormi cu ea încărcată şi dezasigurată sub pernă, şi puşcoacea se descarcă în căpăţâna ta. E o pierdere pentru Stat, îi scade cu o unitate forţa de muncă, numărul de contribuabili, numărul de votanţi…

De, şi pasiunea asta pentru armele de foc cu cheltuială şi efort se ţine.

Nu-i pentru cine se pregăteşte

9 Iulie 2012 2 comentarii

Bacalaureatul nostru (care a ajuns motiv de panică în ultimii ani pentru cocalarul de maidan, pe care mai uşor îl sperii dacă îi spui „vine bacalaureatu’!” în loc să-i spui „şase, vine miliţia!” ca pe vremuri) se pare că nu i-a pus nicio problemă lui Răducu Mazăre, care a terminat cu 9,36. Tânărul nostru prieten a fost modest, nu a dat probe la nicio limbă străină, deşi vorbeşte engleza, spaniola, portugheza, turca şi germana.

Cam aşa, în modul în care Simona Sensual a luat bacalaureatul cu 8,50 şi licenţa cu 8.  A, şi o oarecare Paris Hilton are un IQ de 125.

Paris Hilton

2 motive pentru care Irinel Columbeanu e un tip înţelept

10 Aprilie 2012 6 comentarii

Un băiat dăştept şi automobilist de pe la noi ne explică pe înţelesul pulimii că pentru o femeie adevărată contează ce maşină ai. Dacă eşti bărbat.

Cum era şi de aşteptat odată ce trăim în România, nişte bărbaţi adevăraţi cu femei false (adică jumătate din greutatea ei silicon şi restul se împarte între fondul de ten dat cu mistria şi vopseaua de păr dată cu sprayul după o formulă secretă care stă ascunsă în seiful Simonei Sensual) se grăbesc se confeseze şi ei, cum se face la spovedanie la părintele Ilie. Faptul că teoria e în 99% din cazuri falsă şi că poţi avea un BMW modern roşu la care nu se uită nici Dracu’ (şi că, pentru comparaţie, marele Plăcintă, cel mai pletos condamnat de pe la noi, avea un lădoi pe roţi numit Renault Laguna, o maşină de moşneag) e mai puţin important.

De fapt, maşina ca atare nu face mare brânză. În afară de un (mic…) număr de şoferiţe care sunt interesate de tehnologia automobilului în sine, marea majoritate nu dă două parale pe diferenţa dintre un 316d şi un 335xi sau dintre interiorul standard cu tapiţerie de pânză şi cel cu lemn recuperat din epava Titanicului şi piele de pe curul babuinului. (Nu trebuie să mă credeţi pe cuvânt. E foarte uşor de verificat: încercaţi să vă lăudaţi cu turbinele, ambreiajele sport şi suspensiile coilover când sunteţi la o cafea cu ea. Sigur schimbă subiectul 🙂 )

Vinovatul este chiar Dorelul cu bemveu pisicuţă. E atât de convins că maşina îl face să fie macho încât înţelege cuvintele ei cu totul altcumva decât ar cere regulile logicii: reacţionează la un comentariu inofensiv legat de maşină, care poate că a fost făcut în glumă, de parcă ar fi primit o palmă. Cam aşa, ca atunci când ea i-ar spune că are pula mică, deşi sare bine peste media românească de 12,73 cm şi el ştia asta de multă vreme. Sau ca atunci când îi spui că e grasă unei fete pe care o ridică de la sol o briză uşoară.

sfaturile-lui-Irinel

După cum ar zice expertul nostru în amor, Virinel Columbeanu (care are şi Rolls-Royce şi Dacia Supernova albastră, deci cunoaşte ambele feţe ale problemei mai bine decât oricine altcineva), depinde şi de ce atitudine ai faţă de femei şi sex în general. Dacă ţi-ai imaginat că simplul fapt că ai bemveu o face pe Marghioliţa să se urce pe tine la prima întâlnire precum maimuţa în copac, ea s-ar putea să o facă, din propriile ei motive. Dar dacă speri ca după asta să urmeze o noapte fierbinte cu dat la buci pe podea, pe pereţi, pe masa din bucătărie până cădeţi amândoi epuizaţi în mijlocul casei, dacă nu o face, şi de obicei nu o face de la prima întâlnire, rămâi cam dezamăgit. Poate că ţi-ar trebui alt bemveu, mai modern, sau haudi a-şase, sau merţulache mai ochios de felul lui, sau porsche-panaramă… sau altă Marghioliţă.