Archive

Posts Tagged ‘tigani’

Grab them by the dishwasher!

15 Martie 2017 9 comentarii

Motto: Se spune că Donald Trump, la sfârșitul discursului său inaugural, ar fi adăugat, cu vocea lui Sergiu Nicolaescu: ”baftă, domnule Golby… baftă”. Și câțiva reporteri au sărit la el, ca pișcați de purice: ”cine e Golby!? cine!?” Trump a răspuns: ”aaa… nu e mare brânză, un șmecheraș care se plângea că oamenii nu mai fac destul sex. Ultima gagică pe care a încercat s-o vrăjească i-ar fi răspuns: cu tine, băi!? cu tine o s-o fac numai când o câștiga Trump alegerile!”

Vechii noștri prieteni, cercetătorii brexitați, ar fi zis că lumea trebuie convinsă să se bucure de beneficiile sexului pentru sănătate, imunitate, condiție fizică și încălzire globală. Ceea ce e destul de comic, atâta vreme cât ei spuneau contrariul pe vremea când nu erau în UE. Fiindcă nu se inventase UE. Cică unu’, Oscar Wilde, a făcut exerciții fizice vreo 2 ani, mai ceva ca la K1, din pricina lor. Și a faptul că nu era în UE.

Reality check: dacă sexul ar fi bun pentru sănătate, Ron Jeremy ar fi fost astronaut. Cu minora problemă de a-i face costumul spațial pe măsură.

Și atunci, oare cât e adevărat din ceea ce se spune despre sex? Indiferent de sursă, de la Amsterdam la Vaslui, și de la Donald Trump la Gregorian Bivolaru?

Nu cumva totul e fals?

Nu cumva toate informațiile care circulă sunt de fapt absurde? Într-un limbaj confuz, de clișee și lozinci, ca al discursurilor comunis… politically-correct?

Spunem despre unul ca Trump sau Hefner că ”a avut succes printre gagici”. Și ce argument aducem? Că a avut multe căsătorii și relații.

Anglofonii folosesc o mulțime de expresii ciudate în privința asta. Sex prowess. Pursued sex, enthusiastically. Sex affair. Rich sexual life. Exploring your sexuality. Sexual attractiveness. Cu zecile și sutele de variante ale lor de pe Urban Dictionary. Cu limbajul codificat al băieților din Seduction Community. La fel de obscur ca al programatorilor, branșă din care au ieșit mulți dintre ei.

Și, când încerci să înțelegi cum merg lucrurile de fapt, nu e despre sex. Fiecare dintre cei implicați gândește mai degrabă în termenii unei relații, ba chiar al uneia conservatoare. Au ”iubiți”. Sau ”amante”. Și soacră. ”Sunt împreună”. Așa îi știe cartierul: Marghiolița ”e cu” Dorel. Îi aparține. Sunt ”fideli”. Poate chiar mai fideli decât răposatul Fidel Castro – că omul nostru a mai aterizat și  el prin paturile amicilor politici. Abilitatea în actul sexual nu mai interesează pe nimeni, ba chiar se pot lipsi de el cu totul. Au o ”relație stabilă”. Și, în funcție de asta, se mișcă și mecanismul social. Promovarea într-o funcție superioară. Condiții mai bune la acordarea creditului. Sancțiuni mai ușoare dacă au ghinion și ajung la instanță. Mai puține scandaluri cu doreii de prin cartier. Și mai mult gătit. Altfel nu ajungea Dorel atât de rotund, de zici că e fratele mai mare al lui Arhi.

Până și alde Bebe Sexologul a înțeles cum stă de fapt treaba: ”relațiile de cuplu și sexualitate”. Chiar așa a spus.

Plouă cu cărțile, articolele și filmulețele așa-zișilor sexologi. Cu discuții interminabile despre sex. Se fac cozi la ușile cabinetelor medicale. Bani pierduți, timp, agitație, stress. Instrucțiuni. Cum să o faci, cât, unde, de câte ori. ”De cât mai multe ori”. ”După mine, aș face-o de 3 ori pe zi”. ”Nu mă mai fute cu întrebările, fute-mă cu pula”. Dacă ar fi să asculți fiecare femeie implicată în asta, ai zice că nu mai avem loc de atâtea dive, mai ceva ca Tristan Taormino!

Și, dacă stai să-i urmărești pe împricinați, vezi că toate eforturile astea sunt inutile. Îi înveți pe oameni cum să facă sex, atâta vreme cât ei nu vor să o facă. Cel mult, își îndeplinesc datoria într-o relație. La fel de bine pe cât își îndeplinesc datoria spălatului vaselor.

Ce rost mai are să se plângă unul că ”oamenii nu mai fac destul sex”? La urma urmei, dacă inseminarea artificială ar fi mai ieftină și ar funcționa mai bine, nu ar mai avea nevoie de asta nici măcar pentru reproducere. E de ajuns faptul că prin relația lor îndeplinesc pentru societate mai multe funcții: de procreare, de îngrijire și protecție, psiho-afectivă, de socializare, de reglare a moralității, economică. Citat exact de la Coaliția pentru Familie.

Cum ar fi zis coana Luminița, florăreasa din colț, ea măsoară succesul după câți copii ați făcut, și de câtă vreme sunteți împreună, altfel nu vă crede că sunteți buni la pat.

Chiar dacă sunteți doi semianalfabeți needucați sexual și vă lipsește ceva fiindcă nu știți ce să faceți pentru a dobândi plăcerea.

cum-fac-sex-cocalarii

Ce mai caută lumea

23 Septembrie 2016 2 comentarii

Spre deosebire de DNA, Google nu doarme niciodată.

coada-permise_6a805f07c0.jpg

  • porno cu minore ce plang an pula – din respect pentru Ioana Boureanu, nu dăm amănunte.
  • cerșit gagica blonda plictisit – după cum ziceau băieţii din seduction community, dacă eşti prea needy şi cerşeşti sex, se plictiseşte blonda de tine.
  • casetofon auto cu plasma – şi grenadă cu laser.
  • fututt cu coada de lopata – întreabă la Secţia 8. Le face plăcere să te servească.
  • nlp pentru slabit” – îţi repeţi ori de câte ori trebuie: „nu vreau să arăt ca Oana Roman!”
  • soŢul ma dat la futut povestiri erotice – dacă tot nu erai mulţumită orice ar fi făcut, a căutat şi el ajutoare!
  • povestiri sexi cu babe muiste – ca un fel de examen oral la Drept.
  • dihanie paroasa” – nu facem comentarii despre personajele politice în această perioadă.

Calitate Made in Romania

9 August 2016 3 comentarii

Motto: ştiţi care e antidotul la Viagra?…

9fdbc0699fa7cbf9436419198ddc6a2a

Un băiat dăştept pe nume Ozzy Osbourne a descoperit de curând Viagra. Se zice că prima zi a fost nemaipomenit de fericit, a doua zi fericit, a treia zi îngrijorat, şi tot aşa până s-a dus la doctor.

– Cu ce vă supără Viagra?

– Cu nimic, dar… şi nevasta, şi vecina, şi coafeza, şi nu pot să mă mai opresc!


Ca el se întrebau şi nişte români verzi, daci liberi
: ce nu e, dom’le, în regulă cu noi, de nu merg treburile patului nici măcar cu Viagra? Nu sunt lider, n-am deja o maşină, o casă, un salariu, un bideu?

Ceea ce e foarte raţional şi foarte nerealist, în acelaşi timp. E raţional fiindcă aşa ne învaţă băeţaşii din seduction community: că totul ţine de calităţile tale personale, pe care trebuie să le demonstrezi. Să dai impresia, prin atitudine, obiceiuri, modul de a vorbi, de a te îmbrăca şi de a te purta, că eşti un lider, frumos, deştept, amuzant, spiritual, elegant, cu şcoală şi carieră. Şi cu bideu. Ca un mare politician român, căruia de la asta i s-a tras şi porecla.

Şi asta e o mare înşelătorie. Fiindcă toate “calităţile personale” puse la un loc nu ajută la nimic atâta vreme cât fraierul nu îndeplineşte condiţiile necesare pentru a funcţiona în societate. Nu e măcar atât de conservator cât să se poată integra.

Spre exemplu, e o idee proastă să pomeneşti de o fantezie care presupune sex în grup cu hobbiţi. E proastă în general, dar şi mai proastă atunci când posibila parteneră te sondează tot timpul cu apropouri legate de familie, soacră, copii sau relaţie de lungă durată. Chiar dacă tu nu crezi în aşa ceva şi poate nici ea nu crede.

Faptul că ai calităţi personale e irelevant. Chiar dacă ai fi făcut din aur şi împodobit cu diamante. Nu astea contează.

Poţi să întâlneşti pe la mall tot felul de cupluri bizare precum Familia Addams şi lumea se întreabă: ce caută ăia doi împreună, tipa aia bună cu urâtul sau ţiganul ăla în trening? Are bani? Are vilă? E lider interlop, sau ce pula elefantului?

Se întreabă aşa fiindcă gândesc în sistemul fals, băgat pe gâtul fraierilor, al calităţilor personale.

Nu pentru calităţi l-a luat tipa. Şi nici pentru casă, nici pentru maşină, nici pentru Viagra. L-a luat fiindcă îi trebuia neapărat, dincolo de orice, unul care să stea cu ea şi să aibă familie. În lipsă de altceva, ar fi luat un aurolac de pe stradă, l-ar fi spălat, îmbrăcat şi parfumat.

După cum ar fi zis răposatu’ George Coşbuc, din perspectiva asta n-ai decât să-ţi pupi calităţile-n bot, îmbătrânind cu Viagra cu tot.

PS Dacă mâine ar fi alegerile şi ar trebui să alegi între 3 candidaţi din care:

Primul e un bolnav în cărucior, se asociază cu politicieni corupţi şi a avut numeroase aventuri extraconjugale făcute publice.
Al doilea bea în fiecare seară o sticlă de coniac, fumează ca o locomotivă şi se poartă porceşte cu subalternii.
Al treilea e un veteran de război decorat, bun orator, nu fumează şi ocazional bea câte o bere.

Pe cine ai alege?

Dacă judeci după calităţile personale ale fiecăruia, l-ai ales pe Hitler dintre Roosevelt şi Churchill…

Berbecii paznici la oi

20 Iulie 2016 4 comentarii

La un moment dat, într-o Cora din Ploieşti, nişte băeţaşi din cei burtoşi şi cefoşi de la pază au luat pe sus o femeie, au încuiat-o într-o cameră şi au dezbrăcat-o. Şefa lor -o doamnă ca în bancul cu ţiganca la doctor- susţinea că au vrut să vadă dacă victima n-a furat nimic. Deşi e posibil ca după 8 ore de stat momâie cu pulanul la şold să le fi venit cheful de sex-surpriză vasluian.

Publicul nostru, legalist şi jurist mai ceva ca în China, e foarte dornic să facă plângeri la Poliţie, să dea Cora în judecată şi să se ia de urechi cu directorul general Philippe Lejeune. După cum spunea proverbul românesc în care baţi şaua să priceapă directorul.

Dar, cu vreo 3 generaţii în urmă, unu’ George Orwell zicea că îţi permiţi să fii pacifist şi legalist numai atunci când există nişte ticăloşi gata să folosească ei violenţa în locul tău.

Ghici din ce clase sociale se recrutează burto-cefoşii? Indiferent că se întâmplă asta la români, ruşi, ucrainieni, klingonieni, bubuli şi orice alt neam?

Yup.

Cândva, un goriloi d-ăsta de la BGS a făcut mare scandal fiindcă o fată l-a filmat cu un DSLR în timp ce el spunea şi făcea nişte măgării. Şefii lui se prefăceau că nici nu îl aud şi nici cu laba de gorilă n-a dat peste DSLR.

Cu mica precizare că DSLRul costa cât leafa lui de gardian pe un an. Şi se pare că tipul ştia asta. Aşa cum văzuse şi cu ce maşină a venit fata.

Spre deosebire de el, şefii nu erau interesaţi. Aveau şi ei.

Printre ţăranii români se spune că trebuie să ţii câinele cât mai flămând, în frig, cu lanţul de gât. Ca să se facă rău.

a0616a5bd7d2d0c1dc66b437f5db5f5d

PS Un comentac spune: golanii s-au lăsat de șmecherii și au devenit agenți de pază/bodyguarzi.

Păi cum vine asta, unul care pretindea că e interlop de renume, avut și temut… stă momâie la ușa mallului pe 1200 de lei net!? Mai puțin decât ia altul care rulează șaorme-n lipie?

Ce-a vrut fraierul

jenor-beudean-sieu-odorhei

Un băieţaş de la PNL Bistriţa, Jenor Beudean, iute la mânie de la prea multă paprika, s-a apucat să fugărească o femeie pe stradă cu maşina, a luat-o la palme, i-a smuls tricoul şi a încercat s-o bage cu forţa în maşina lui. De ciudă că ea l-a întrebat la semafor: „Ce vrei, fraiere?”

Dacă îl întreba „Ce vrei, impotentule?” ar fi făcut sex-surpriză vasluian cu ea în stradă?…

 

Dezinfectantul dăunează grav sănătăţii

22 Mai 2016 1 comentariu

dan-condrea-accident

Dan Condrea, patronul lui Hexi Pharma, a murit într-un accident la Corbeanca, după ce s-a izbit pe rând de 3 copaci, cum face bila de bowling. Cum ar fi zis Bulă, el a vrut să vireze la dreapta, dar copacul dădea şi el să vireze la dreapta; aşa încât a virat la stânga, dar venea cu viteză alt copac din stânga.radioerevan

Radio Erevan a aflat de la martori că ultimele lui cuvinte au fost: „Nu în copac, tovarăşi!”

Un poliţist care umblase prin Rusia lui Putin a zis: „Mă surprinde, ce metode ciudate de sinucidere au unii, parcă ar fi Boris Nemţov!”

Banii şi-asigurările ne mănâncă zilele!

4 Martie 2016 6 comentarii

Cu puţină vreme în urmă, pe Nautilus l-a ajuns blestemul lui Zoso rezervat pentru cei care au WC în fundul curţii. Adică maşina lui Nautilus, care nu are RCA la Carpatica, şi-a luat o lovitură în timp ce aştepta la semafor. De la un fraier cu asigurare RCA la Carpatica. Şi care nici măcar nu avea BMW. Avea o gioarsă de calitate, dar nu BMW şi nici din 1900 toamna, cu sute de mii de km la bord.

Asta ne face un pic furioşi, dar şi curioşi. Cică RCA-ul la Carpatica a intrat în categoria legendelor urbane, pe lângă racketul moldovean, manelistul ţigan, amorezul italian şi Connect-R cel portorican. Aşa încât ne-am pus pe sondat gazele de şis… opinia publică:

De ce e ieftin RCA la Carpatica şi scump la alţii?

Un comentac: „a detine o masina implica costuri. Nu ti le permiti, nu iti iei masina. Nu te mai plange atata de costuri. Scrie in Constitutie ca fiecare roman trebuie sa aiba masina?”

E legal să îţi faci RCA la Carpatica?

Alt comentac: „Voi sunteți romanii care vreti televizoare la 10 ron când apar ‘greșeli’ la magazinele online. Apreciati legea când va convine, cu tot felul de justificari,dar sunt absolut convins ca schimbați macazul când sunteți cei păgubiți (tot legal). Daca legea e proasta, dar slăbiciunea e in avantajul meu, e ok.”

Logica românească. Să vă taxeze, ca să nu vă mai permiteţi, să nu mai fiţi voi în avantaj. Asigurarea, impozitul anual, timbrul de mediu şi celelalte rahaturi nu sunt taxe; ci un mod de a-l umili şi pedepsi pe fraier, fiindcă are maşină. Sau, cum ar fi zis chiar Zoso: „te plângi de impozite şi asigurări, care nici măcar nu sunt ca în Danemarca? Scuză-mă că ţi-o spun, dar eşti ţigan.”

Asta ţine până când rugăciunile românului îşi găsesc răspunsul la Şeful Ăl Mare. Nu Dumnezeu, fiindcă, în asigurări, Mişu Negriţoiu e mai degrabă Dracul. Şi RCA se dublează în mai puţin de un an de zile. Adică, după cum spunea proverbul strămoşesc, cei care săpau groapa altuia au căzut ei în ea.

pimp