D-ale României de ieri şi de azi · De ce iubim femeile · Maşinile noastre pe care le iubim · Politică · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Cine vrea, poate, chiar și fără Viagra

Ați auzit de comuna Petriș din județul Arad? Nici eu. Probabil nici Raoul Weiss de la Cluj, cel cu ultima (ne)civilizație țărănească și mioritică din Europa.

Din moment ce nimeni n-a auzit de ea, comuna nu se remarcă prin nimic. E o comună tipică pentru județele Arad, Timiș și Hunedoara: are tot ce îi trebuie, până și un sfert din populație neoprotestantă (penticostali și baptiști). Adică la fiecare 3 redneci românești are un redneck adevărat, de la mama lui.

Uite că în comuna tipică s-a întâmplat ceva atipic. Adică în 2016 au ales-o primăriță pe Irina Onescu. Care avea 31 de ani la alegeri, e necăsătorită, are părul roz, tatuaj pe spate, e absolventă de Jurnalism și lucrase la MTV România, e bucureșteancă de baștină cu casă de vacanță în comună și are Mini Cooper. Nu Mini Cooper modern, ci din 2005. Modelul magic de Mini Cooper: în 2006 se transforma peste noapte în zebră chioară de-un far, dacă îl lăsai într-o parcare. El fiind cel norocos. Stăpâna Mini-ului risca să fie trântită pe jos în fața Cotrocenilor, bătută cu picioarele şi cu hainele rupte. Dacă nu era violată noaptea în scara blocului. Sau pe maidanul satului, în grup.

Niște români verzi cam regretă că 2016 nu e 2006.

primarita-roz

Crize · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim · Sex

Păzea, că vin afganii europeni!

Imediat după Loviluție, tot analfabetul român luase o supra-doză de testosteron. Injectată în venă. Anii 1990-1998 au fost epoca de glorie a violatorilor. Ai fi zis că au trecut pe aici turcii, tătarii, cazacii zaporojeni, ostașii sovietici, toți în același timp. Deschideai televizorul? Violatori prinși. Deschideai Baricada? Infractoarea Mov? Violatori de babe. La radio? Puști aurolaci violați de homosexuali. Sau homosexuali violați de aurolaci, nu mai avea importanță de care parte a pulii te aflai.

Ceea ce era puțin cam suspect – până când aflai ce avea de spus în privința asta un tip care cunoștea foarte bine oamenii răi.

Nu neapărat despre viol. A avut multe de spus omul nostru și despre asta. Nu spune ”lasă, că mie nu mi se întâmplă”, nu te lăsa izolat(ă) împreună cu cine nu trebuie, evită oamenii care au dovedit un caracter scârbos până atunci. Ultima e un bun avertisment și când e vorba de relații: o femeie ar trebui să se gândească de 2 ori când are de-a face cu un alcoolic sau drogangiu binecunoscut.

Alt avertisment de al lui e mult mai important. Cel pe care l-a dat atunci după ce a avut de-a face cu agresorii de stradă. ”Cocalarii fără tricou”, cunoscuți pe partea astălaltă a oceanului drept ”cocalari cu bemveu”. N-au tricouri fiindcă au făcut din ele huse-tricou albe pentru scaunele de BMW din 1992.

A zis așa: ”de multe ori, când avem de-a face cu cocalari din ăștia, faptul că printre bodyguarzi sau polițiști e o femeie sau chiar mai multe lasă loc de negocieri. Cocalarilor le place să dea bine în ochii gagicilor și atunci se potolesc. Albii. Fiindcă există anumite etnii față de care e mai bine să nu aduci o femeie în poziție de autoritate. Agravează situația.”

Există anumite etnii față de care e mai bine să nu aduci o femeie în poziție de autoritate.

Sau anumite clase sociale dintr-o țară europeană civilizată cu rețea 4G.

Anumite clase sociale care nu suportă să fie tratate de sus de o femeie. Indiferent cine ar fi ea. Polițistă, funcționară la Impozite, profesoară, inspectoare la Primărie. Nevastă sau amantă. Întâlnire întâmplătoare. Nu are importanță. În ochii lor, o femeie care i-a tratat de sus trebuie să plătească. Le-a furat demnitatea de bărbați. La fel ca una care i-ar fi castrat. Trebuie să plătească în așa fel încât să fie făcută de rușine. În fața părinților și familiei ei, a satului, a polițiștilor.

Dorința sexuală are foarte puțină importanță aici.

Crize · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Soroș-job

Jurnalistul chelios CeTePeu, renumit pentru cele două fobii ale lui (Sexy Clubul de pe 13 Septembrie și fetele cu păr roz din Harajuku), a anunțat că el personal nu-l înghite pe Gheorghe Soroș.

De când toate dezbaterile, scandalurile și trompetele legate de Soroș fac ce fac și ajung la homosexualitate, poponari, bulangii, găozari, tefeliști și alți yoghini d-ăștia, lumea ar putea zice că nu e obligatoriu să-l înghiți pe Soroș. Poți scuipa în batistă.

 

Crize · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Cocalarul păcălit de vulpe

La un moment dat, un băiețaș american simpatic a trecut prin Coreea de Nord. Treabă la fel de stupidă ca a intra de bunăvoie într-un țarc plin de vulpi turbate. Care au fost ținute flămânde o bună bucată de vreme. Dar, pe banii și capul lui, omul nostru putea face ce voia. Chiar și să fie stupid.

Nord-coreenii l-au înhățat sub acuzația că ar fi încercat să fure un poster cu moaca lui Kim Jong-il. Acuzație, de altfel, cam ilogică, fiindcă o mutră atât de respingătoare ca a piticului strâmb Kim ar trebui să reprezinte prin ea însăși o protecție împotriva furtului. Dar să zicem că i-am crede pe cuvânt. A fost ținut 17 luni în pușcărie, eliberat în stare de comă și a murit la scurtă vreme după aceea. Lucru care nu ne miră deloc atunci când e vorba de nord-coreeni. Mai surprinzător e faptul că a rezistat totuși 17 luni.

O gagică a venit să toarne niște apă cu gheață peste furia americanilor. Spunând cam așa: nu e surprinzător rezultatul incidentului. Ceea ce e cu adevărat șocant e faptul că un adult, american, om cu carte, informat asupra riscului de a avea de-a face cu astfel de lighioane, intră de bună voie în mijlocul lor și le râde în nas. Nu neapărat printr-un furtișag, poate că de fapt nici n-a făcut-o și ei au inventat acuzația. Putea face sau spune orice altceva. Important e că a fost acolo. Convins că poate să scape teafăr dintr-o capcană mortală și să se laude cu asta toată viața, de parcă ar fi fost pe front în Irak sau Afganistan. Pe baza convingerii lui, a jucat și a pierdut.

Un român a văzut că intri la pușcărie pentru un spray sau briceag și e foarte mirat că hoții de profesie scapă neatinși și râd de necazul altora.

Poate fiindcă hoții de profesie au mare grijă să nu fie vreodată prinși cu un spray, briceag, baston telescopic, sabie, Lupara, Kalașnikov, AG-7 sau orice alt obiect cu care se omoară lumea?

Unul care e obișnuit să o dea la pace cu Garcea, după o amendă sau o trecere pe la secție, se vede dintr-o dată într-o situație absurdă – fiindcă i s-a tocit instinctul de conservare. Crede că vulpile turbate sunt un fel de căței, care pot fi mângâiați pe cap, în timp ce dau din coadă. Și că arma albă cu care se plimbă el prin cartier, mândru de el însuși ca Rambo la finalul lui Rambo III, e mai mult așa, o jucărie.

Poate că trebuia să nu mai pună căruța înaintea cailor și să înceapă călătoria culturală cu Rambo I, ca să se lămurească.

Crize · D-ale Bucureştiului · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Mitocănia salvează România · Românii noştri cu care ne mândrim

De la lume adunate

Doamne, tineri mai eram
Când fugeam la sex pe geam
Numai să putem avea
Parte de-o pedeapsă grea
Şi, muşcând din sexul lor,
Ne îmbolnăveam de…
(dor! ce credeaţi că era, herpes!?)

coada-permise_6a805f07c0.jpg

Crize · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Politică · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim

Ia medalia, medalia, băiatu’!

Motto: „În Rusia nu există persecuție. Oamenii cu altă orientare sexuală trăiesc în pace, muncesc, sunt promovați și premiați pentru realizările lor în științe, arte și alte domenii. Chiar eu le-am acordat medalii!” – Vladimir Putin

Din câte se spune, cel mai vajnic apărător al drepturilor homosexualilor din Franța e tocmai Marine Le Pen, împreună cu mâna ei dreaptă Sebastien Chenu. Ăsta fiind un homonaționalist. Adică ține tricolorul francez în mâna dreaptă, când o întinde pe cea stângă după săpunul de pe jos.

Asta îmi aduce aminte de faptul că, 2 generații în urmă, cel mai mare partizan al lui Ceașcă Răposatu’ era Richard Nixon. Și nici măcar nu l-a răsplătit nimeni cu vreo statuie pentru asta în ultimii 50 de ani.

Crize · D-ale României de ieri şi de azi · Mahalaua de lux · Presa noastră cea de toate zilele · Românii noştri cu care ne mândrim · Sex

Grab them by the dishwasher!

Motto: Se spune că Donald Trump, la sfârșitul discursului său inaugural, ar fi adăugat, cu vocea lui Sergiu Nicolaescu: ”baftă, domnule Golby… baftă”. Și câțiva reporteri au sărit la el, ca pișcați de purice: ”cine e Golby!? cine!?” Trump a răspuns: ”aaa… nu e mare brânză, un șmecheraș care se plângea că oamenii nu mai fac destul sex. Ultima gagică pe care a încercat s-o vrăjească i-ar fi răspuns: cu tine, băi!? cu tine o s-o fac numai când o câștiga Trump alegerile!”

Vechii noștri prieteni, cercetătorii brexitați, ar fi zis că lumea trebuie convinsă să se bucure de beneficiile sexului pentru sănătate, imunitate, condiție fizică și încălzire globală. Ceea ce e destul de comic, atâta vreme cât ei spuneau contrariul pe vremea când nu erau în UE. Fiindcă nu se inventase UE. Cică unu’, Oscar Wilde, a făcut exerciții fizice vreo 2 ani, mai ceva ca la K1, din pricina lor. Și a faptul că nu era în UE.

Reality check: dacă sexul ar fi bun pentru sănătate, Ron Jeremy ar fi fost astronaut. Cu minora problemă de a-i face costumul spațial pe măsură.

Și atunci, oare cât e adevărat din ceea ce se spune despre sex? Indiferent de sursă, de la Amsterdam la Vaslui, și de la Donald Trump la Gregorian Bivolaru?

Nu cumva totul e fals?

Nu cumva toate informațiile care circulă sunt de fapt absurde? Într-un limbaj confuz, de clișee și lozinci, ca al discursurilor comunis… politically-correct?

Spunem despre unul ca Trump sau Hefner că ”a avut succes printre gagici”. Și ce argument aducem? Că a avut multe căsătorii și relații.

Anglofonii folosesc o mulțime de expresii ciudate în privința asta. Sex prowess. Pursued sex, enthusiastically. Sex affair. Rich sexual life. Exploring your sexuality. Sexual attractiveness. Cu zecile și sutele de variante ale lor de pe Urban Dictionary. Cu limbajul codificat al băieților din Seduction Community. La fel de obscur ca al programatorilor, branșă din care au ieșit mulți dintre ei.

Și, când încerci să înțelegi cum merg lucrurile de fapt, nu e despre sex. Fiecare dintre cei implicați gândește mai degrabă în termenii unei relații, ba chiar al uneia conservatoare. Au ”iubiți”. Sau ”amante”. Și soacră. ”Sunt împreună”. Așa îi știe cartierul: Marghiolița ”e cu” Dorel. Îi aparține. Sunt ”fideli”. Poate chiar mai fideli decât răposatul Fidel Castro – că omul nostru a mai aterizat și  el prin paturile amicilor politici. Abilitatea în actul sexual nu mai interesează pe nimeni, ba chiar se pot lipsi de el cu totul. Au o ”relație stabilă”. Și, în funcție de asta, se mișcă și mecanismul social. Promovarea într-o funcție superioară. Condiții mai bune la acordarea creditului. Sancțiuni mai ușoare dacă au ghinion și ajung la instanță. Mai puține scandaluri cu doreii de prin cartier. Și mai mult gătit. Altfel nu ajungea Dorel atât de rotund, de zici că e fratele mai mare al lui Arhi.

Până și alde Bebe Sexologul a înțeles cum stă de fapt treaba: ”relațiile de cuplu și sexualitate”. Chiar așa a spus.

Plouă cu cărțile, articolele și filmulețele așa-zișilor sexologi. Cu discuții interminabile despre sex. Se fac cozi la ușile cabinetelor medicale. Bani pierduți, timp, agitație, stress. Instrucțiuni. Cum să o faci, cât, unde, de câte ori. ”De cât mai multe ori”. ”După mine, aș face-o de 3 ori pe zi”. ”Nu mă mai fute cu întrebările, fute-mă cu pula”. Dacă ar fi să asculți fiecare femeie implicată în asta, ai zice că nu mai avem loc de atâtea dive, mai ceva ca Tristan Taormino!

Și, dacă stai să-i urmărești pe împricinați, vezi că toate eforturile astea sunt inutile. Îi înveți pe oameni cum să facă sex, atâta vreme cât ei nu vor să o facă. Cel mult, își îndeplinesc datoria într-o relație. La fel de bine pe cât își îndeplinesc datoria spălatului vaselor.

Ce rost mai are să se plângă unul că ”oamenii nu mai fac destul sex”? La urma urmei, dacă inseminarea artificială ar fi mai ieftină și ar funcționa mai bine, nu ar mai avea nevoie de asta nici măcar pentru reproducere. E de ajuns faptul că prin relația lor îndeplinesc pentru societate mai multe funcții: de procreare, de îngrijire și protecție, psiho-afectivă, de socializare, de reglare a moralității, economică. Citat exact de la Coaliția pentru Familie.

Cum ar fi zis coana Luminița, florăreasa din colț, ea măsoară succesul după câți copii ați făcut, și de câtă vreme sunteți împreună, altfel nu vă crede că sunteți buni la pat.

Chiar dacă sunteți doi semianalfabeți needucați sexual și vă lipsește ceva fiindcă nu știți ce să faceți pentru a dobândi plăcerea.

cum-fac-sex-cocalarii